Форум » Юмор » Анекдоты (часть 2) » Ответить
Анекдоты (часть 2)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Jaromir: Приходит девочка домой. - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево. - Дочка, он хотел посмотреть твои трусики. На следущий день: - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала. ------------------------------------------------------------------ Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает: - Сто, накатался? ------------------------------------------------------------------ Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! ------------------------------------------------------------------ Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я. ------------------------------------------------------------------- Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. ------------------------------------------------------------------- МОЮТСЯ ДВА ЕВРЕЯ. У НИХ ПАДАЕТ МЫЛО. ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ: ВОТ И ПОМЫЛИСЬ.
larissa: Наташ! Так нельзя на ночь людей смешить! Я - в слезах!
Кашпи: Jaromir пишет: Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Кашпи:
Кашпи: НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
larissa: Jaromir Ещё чуток на загладочку?!
larissa: Кашпи Класс! Ты "донёс" (свою правду до масс)?
Кашпи: НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
Jaromir: Кашпи , низя так про Киркорова... . я его люблю! larissa пишет: Jaromir Ещё чуток на загладочку?! Завтра Лариссочка!
Кашпи: Звонок в банк: - Вы даете кредиты под честное слово? - Даем. - А если не верну? - Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете. - Так это когда еще будет... - А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...
larissa: Кашпи пишет: НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! И "Лучшему бридеру" ТОЖЕ?!
Кашпи:
larissa: Кашпи Ты балда!
Кашпи:
larissa: Кашпи Здесь трепимся, а картинки - по-соседству!
Кашпи: НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
Кашпи:
larissa: Кашпи Не хулюгань на ночь глядя!!! Давай лучше о высоком...
Кашпи: Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод
Кашпи: larissa пишет: Кашпи Не хулюгань на ночь глядя!!! У нас уже почти утро
полная версия страницы