Форум » Юмор » Анекдоты (часть 2) » Ответить
Анекдоты (часть 2)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Женевьева:
larissa: Нет идиота, который не думал бы, что он великий человек, нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня. (Флобер Г) Величие всегда сопроваждается кротостью (А.И.Герцен)
larissa: -Куме,а пишлы до мене в гости! -Та мени невдобно,куме,бо я з вашою жинкою сплю. -Так и я з нею сплю,так шо тепер,додому не ходыты? Западная Украина.Останавливают автобус местные братки: -А котра годына? поднимается негр: -Опив на десяту. -Сидай,сынку,я й так бачу,що ты не москаль. - А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она что, язык прикусила? Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша На исповеди: - Батюшка, я не пью, не курю, в карты не играю, с мужчинами не встречаюсь. Я правильно живу? - Правильно, дочь моя, но зря. Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу". Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша, pаспивают пол литpа. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Hет. - А в гоpящую избу войдёшь? - Hет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!
larissa: Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных".На экране схватились два таракана,поодаль стоит тараканиха.Наконец,один таракан забодал другого,подбежал к тараканихе и отымел ее.Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: -Вот везде теперь так:насилие и секс, секс и насилие. Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
larissa: Тихая ночь.Во дворе тачанка,под ней спит Петька. Вдруг шум,гам,распахивается дверь,выскакивает Василий Иванович и кричит: -Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил! Петька вскакивает,выводит быстро коня,запрыгивает в седло...Тут из избы снова выбегает Василий Иванович: -Ладно,Петька,ложись обратно...Мы запасной нашли. В кабинете Мюллера: -Штирлиц,вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.Как вы это объясните? -Я-то объясню,а вот как вы объясните,каким образом вы их там нашли? -Всегда жалел,Штирлиц,что вы не у нас работаете... Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод,пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы...А дальше,как в сказке - и рыбки говорят,и желания сбываются. Если вас мучительно грызёт совесть, выбейте ей все зубы и пусть она вас нежно посасывает!
larissa: Если девушке не спится, Есть двоякая причина: То ли клоп её кусает, То ли нужен ей мужчина. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
larissa: Самая, самая страшная примета- чёрный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало!!!! Супружеский долг - штука серьезная: не нахамишь, не выспишься! Народная примета.Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами,а выходит с уже закатанными по локоть,то явно что-то там пошло не так... Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это !
larissa: Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 гр. коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё! В России все далеко не просто. В России все просто далеко.
Jaromir: - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" Рассказывает новый русский: - Вчера выхожу из машины на Кузнецком, глядь - рядом такая телка! Отпад! Я ей с ходу: "Может познакомимся, снимем номер в "России", проведем время, то да се". А она вдруг: "Согласна". Я даже не ожидал, что так быстро без всяких приколов и прибамбасов. - Ну и... - А она, зараза, гаишницей оказалась. Сняла оба номера с машины и ушла... Мужик выиграл в лотерею `Мерседес`. Идет домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит;-Милый, у меня ужасная новость-моя мама умерла... Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду; - Во поперло!!!
larissa: Jaromir
larissa: Вспомним фразы из кино, ставшие крылатыми: "Девушки! Уймите вашу мать!" (Любовь и голуби); "Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!" (Золотой телёнок)
tomtit: всем
NevaCat:
Jaromir: Гинеколог - пациентке: - Какой у Вашего мужа резус? Та, краснея: - Ну, сантиметров 15. ---------------------------------------------------------- Капитализм стоит на краю пропасти... ... и с интересом смотрит, как там социализм на дне копошится. ---------------------------------------------------------- Один грузин говорит другому: - Мнэ папа машину подарил. - Какой цвэт? - Закат сонца видел? - Да. - Точно такой же только зеленый. ---------------------------------------------------------- - Дэвушка! На вам сидит мух. - Не"на вам", а "на вас". - На мню? - Не на "мню", а "на мне". - Опять на вам?! Какой шустрый мух! ---------------------------------------------------------- Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
larissa: Jaromir
Кашпи: Iriso4ka пишет: Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть,начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Iriso4ka: Кашпи, рада, что Вам понравился анекдот и, если честно, я почему-то почти была уверена, что из всех Вы выберете именно этот! интуиция у меня
larissa: Iriso4ka пишет: Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты дурак.
larissa: "Действовать смело. Побольше цинизма. Людям это нравится. Но и без уголовщины. Кодекс мы должны чтить"("Золотой теленок") "Тебя посодют, а ты - не воруй!!!" (Берегись автомобиля) "Ах, это, это я люблю. Но только в нерабочее время и под хорошую закуску... *** Понимаете, когда кусок хлеба посыпаешь зеленым лучком, а сверху балтийскую килечку... *** Интеллектом явно не изуродован..." (Москва слезам не верит)
Кашпи: larissa пишет: Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это ! Вот от этого ржал не меньше !
полная версия страницы