Форум » Юмор » Анекдоты (часть 2) » Ответить
Анекдоты (часть 2)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Ellenka: В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... - Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась.
larissa: Ellenka Продолжение темы следует с успехом!!!
Ellenka: larissa Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ... Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно! Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
Ellenka: Наша Раша! Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток. Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект. Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз. Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире. Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это мы всегда берём в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!
tomtit: Ellenka смайликом хотел изобразить смех сквозь слёзы
Ellenka: tomtit Типа такого? На шестой страничке смайликов!
Ellenka: Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный? -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки. Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. - Здравствуйте, Софочка! - Здравствуй, Изя!!! - Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. - Да шоб он сдох!! - Таки уже... Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской- "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской- "Кататься - катайся, а нацию не позорь". На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование. В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады... К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
Ellenka: Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Ellenka: Жена общается с дочерью (9 лет) по поводу не слишком хороших успехов в школе. В разговор деловито встревает младший сын (6 лет). - Ну, что ж ты так нас подводишь, Маша? - Ага. Тебе хорошо говорить, Колечка! Ты вот даже в школу не ходишь! А вот знаешь например что такое родительный падеж? - Знаю. Это когда я начинаю что-то объяснять, то мама так смеется, что даже падает. Вот что значит РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ. Мы с женой со смехом и стоном сползаем с дивана на пол. Сын смотрит на это и говорит: - Ну, вот теперь еще и с папой начался РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ. Новый взрыв хохота, держась за живот, начинаю ртом глотать воздух. Дочь вздыхает и критически обведя нас всех взглядом говорит: Глупый ты Колька, это уже скорее страдательный!
tomtit: Не анекдот а так шутка Отряд из 8 ваххабитов называется ваххабайт
Ludmila: Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тетка молодая Брела по улице домой. "Картошка, лук...- она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же Не успокоится никак, И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащем - нагое тело Ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела И вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила И продолжает говорить: " Вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " Мораль сей сказки такова: Готовьтесь к Пасхе господа!
tomtit: Ludmila
Sim-sim: Позитивчик Хорошо!
larissa: Ludmila Баня горит. Приезжают пожарные. Один мужик стоит смеется и орет -ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!! Пожарные: - Ты чего мужик смеешься? Он: - Вы опоздали!! - КАК??? Баня-то еще горит!! - Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!
DivaVivat: Ludmila Смеялась от души!Позитив!
Ellenka: Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю!!! - Наташка, дура, покажи! - Кать, на кого похож?! - Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: - Лёха!!! Рубероид подавать?!.. В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...
Ellenka: Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок... Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..." Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
tomtit: Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и - с песней. - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Iriso4ka: и еще немного анекдотов Смеющийся (очень смешных) : Объявление Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки". Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника... Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты дурак. Я хотела вас послать, но вижу, вы оттуда. Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Константин Львович Эрнст сел в такси. > Останкино! - бросил он таксисту. > Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. > А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. > Прайм-тайм - развел руками таксист - Пробки повсюду. > Договорились. Поехали - Эрнст торопился. > Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист- А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! > Мы поедем или нет? > Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! > Мы поедем сегодня или нет? > Вот теперь поехали - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. > Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку.А это очень вредно! И теперь, для того, чтобы убить легкий голод, у меня есть даниссимо!!! Даниссимо, и пусть пассажир подождет!! > Вы издеваетесь надо мной? > Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!! > Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! > Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!!На первой!!! - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес"генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Iriso4ka: и еще немножко : Контролер пассажиру: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Вы что,больной? -А Вы что,доктор? -Ваш билетик? -Мой билетик. -Да что Вы все заладили,других слов не знаете? -Знаю:пылесос -Я контролер! -А я сантехник! -У Вас все дома? -А Вы хотите в гости? -Ваш билетик!!! -Мой билетик. -Вы что,заяц? -А вы что,волк? -Ваш билетик!!! -А зачем Вам? -Ну,я посмотрю... -Ну купи себе,и смотри... -Ваш билетик!!! -Мой билетик.А вот и моя остановочка!!! Идет школьное сочинение. Ученица поднимаетруку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? - Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила,не пиши про лето, пиши по Пушкинa. Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть,начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон",бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Женевьева:
larissa: Нет идиота, который не думал бы, что он великий человек, нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня. (Флобер Г) Величие всегда сопроваждается кротостью (А.И.Герцен)
larissa: -Куме,а пишлы до мене в гости! -Та мени невдобно,куме,бо я з вашою жинкою сплю. -Так и я з нею сплю,так шо тепер,додому не ходыты? Западная Украина.Останавливают автобус местные братки: -А котра годына? поднимается негр: -Опив на десяту. -Сидай,сынку,я й так бачу,що ты не москаль. - А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она что, язык прикусила? Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша На исповеди: - Батюшка, я не пью, не курю, в карты не играю, с мужчинами не встречаюсь. Я правильно живу? - Правильно, дочь моя, но зря. Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу". Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша, pаспивают пол литpа. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Hет. - А в гоpящую избу войдёшь? - Hет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!
larissa: Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных".На экране схватились два таракана,поодаль стоит тараканиха.Наконец,один таракан забодал другого,подбежал к тараканихе и отымел ее.Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: -Вот везде теперь так:насилие и секс, секс и насилие. Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
larissa: Тихая ночь.Во дворе тачанка,под ней спит Петька. Вдруг шум,гам,распахивается дверь,выскакивает Василий Иванович и кричит: -Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил! Петька вскакивает,выводит быстро коня,запрыгивает в седло...Тут из избы снова выбегает Василий Иванович: -Ладно,Петька,ложись обратно...Мы запасной нашли. В кабинете Мюллера: -Штирлиц,вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.Как вы это объясните? -Я-то объясню,а вот как вы объясните,каким образом вы их там нашли? -Всегда жалел,Штирлиц,что вы не у нас работаете... Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод,пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы...А дальше,как в сказке - и рыбки говорят,и желания сбываются. Если вас мучительно грызёт совесть, выбейте ей все зубы и пусть она вас нежно посасывает!
larissa: Если девушке не спится, Есть двоякая причина: То ли клоп её кусает, То ли нужен ей мужчина. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
larissa: Самая, самая страшная примета- чёрный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало!!!! Супружеский долг - штука серьезная: не нахамишь, не выспишься! Народная примета.Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами,а выходит с уже закатанными по локоть,то явно что-то там пошло не так... Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это !
larissa: Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 гр. коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё! В России все далеко не просто. В России все просто далеко.
Jaromir: - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" Рассказывает новый русский: - Вчера выхожу из машины на Кузнецком, глядь - рядом такая телка! Отпад! Я ей с ходу: "Может познакомимся, снимем номер в "России", проведем время, то да се". А она вдруг: "Согласна". Я даже не ожидал, что так быстро без всяких приколов и прибамбасов. - Ну и... - А она, зараза, гаишницей оказалась. Сняла оба номера с машины и ушла... Мужик выиграл в лотерею `Мерседес`. Идет домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит;-Милый, у меня ужасная новость-моя мама умерла... Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду; - Во поперло!!!
larissa: Jaromir
larissa: Вспомним фразы из кино, ставшие крылатыми: "Девушки! Уймите вашу мать!" (Любовь и голуби); "Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!" (Золотой телёнок)
tomtit: всем
NevaCat:
Jaromir: Гинеколог - пациентке: - Какой у Вашего мужа резус? Та, краснея: - Ну, сантиметров 15. ---------------------------------------------------------- Капитализм стоит на краю пропасти... ... и с интересом смотрит, как там социализм на дне копошится. ---------------------------------------------------------- Один грузин говорит другому: - Мнэ папа машину подарил. - Какой цвэт? - Закат сонца видел? - Да. - Точно такой же только зеленый. ---------------------------------------------------------- - Дэвушка! На вам сидит мух. - Не"на вам", а "на вас". - На мню? - Не на "мню", а "на мне". - Опять на вам?! Какой шустрый мух! ---------------------------------------------------------- Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
larissa: Jaromir
Кашпи: Iriso4ka пишет: Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть,начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Iriso4ka: Кашпи, рада, что Вам понравился анекдот и, если честно, я почему-то почти была уверена, что из всех Вы выберете именно этот! интуиция у меня
larissa: Iriso4ka пишет: Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты дурак.
larissa: "Действовать смело. Побольше цинизма. Людям это нравится. Но и без уголовщины. Кодекс мы должны чтить"("Золотой теленок") "Тебя посодют, а ты - не воруй!!!" (Берегись автомобиля) "Ах, это, это я люблю. Но только в нерабочее время и под хорошую закуску... *** Понимаете, когда кусок хлеба посыпаешь зеленым лучком, а сверху балтийскую килечку... *** Интеллектом явно не изуродован..." (Москва слезам не верит)
Кашпи: larissa пишет: Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это ! Вот от этого ржал не меньше !
Jaromir: Приходит девочка домой. - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево. - Дочка, он хотел посмотреть твои трусики. На следущий день: - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала. ------------------------------------------------------------------ Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает: - Сто, накатался? ------------------------------------------------------------------ Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! ------------------------------------------------------------------ Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я. ------------------------------------------------------------------- Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. ------------------------------------------------------------------- МОЮТСЯ ДВА ЕВРЕЯ. У НИХ ПАДАЕТ МЫЛО. ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ: ВОТ И ПОМЫЛИСЬ.
larissa: Наташ! Так нельзя на ночь людей смешить! Я - в слезах!
Кашпи: Jaromir пишет: Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Кашпи:
Кашпи: НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
larissa: Jaromir Ещё чуток на загладочку?!
larissa: Кашпи Класс! Ты "донёс" (свою правду до масс)?
Кашпи: НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
Jaromir: Кашпи , низя так про Киркорова... . я его люблю! larissa пишет: Jaromir Ещё чуток на загладочку?! Завтра Лариссочка!
Кашпи: Звонок в банк: - Вы даете кредиты под честное слово? - Даем. - А если не верну? - Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете. - Так это когда еще будет... - А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...
larissa: Кашпи пишет: НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! И "Лучшему бридеру" ТОЖЕ?!
Кашпи:
larissa: Кашпи Ты балда!
Кашпи:
larissa: Кашпи Здесь трепимся, а картинки - по-соседству!
Кашпи: НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
Кашпи:
larissa: Кашпи Не хулюгань на ночь глядя!!! Давай лучше о высоком...
Кашпи: Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод
Кашпи: larissa пишет: Кашпи Не хулюгань на ночь глядя!!! У нас уже почти утро
Jaromir: Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,...
larissa: Jaromir А говорила :"до завтра"!!!
larissa: Кашпи У меня в школе по географии двойка была! Ты ХДЕ?
Кашпи:
Jaromir: Larissa, ну раз "вечерние" анекдотики пошли...
Кашпи: larissa пишет: Кашпи У меня в школе по географии двойка была! Ты ХДЕ? Тута !
larissa: Кашпи пишет: Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод larissa пишет: Давай лучше о высоком... Вот они наши "защитники"!
larissa: Кашпи Повторюсь: ты балда! Челябинск-то ХДЕ, что у вас там уже утро?!???
Кашпи:
Кашпи: larissa пишет: Челябинск-то ХДЕ??? Тута Южный Урал . Уральские горы.
larissa: Кашпи Это нападки на Парижскую Коммунну?! ЩАСКАКДАМ!
larissa: Jaromir Наташ! Давай ещё "вечерних"!
Кашпи: ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
Кашпи:
larissa: Кашпи "До рассвету - со скрипом"?!
Кашпи:
larissa: Кашпи Темку анекдонов - не засоряй!!!
larissa: Кашпи Или давай открывай темку " Рюмочная (употребление спиртных напитков не запрещается!)"!!!
Кашпи: Ага ! Вы будите с вечера, а я с утра ! Выпил утром, и весь день свободен !
Кашпи: Вот точно балда ! Рядом же темка с картинками ! Модераторыыы ! Перенесите пожалуйста ?
Jaromir: Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... ------------------------------------------------------------- Парень покупает презервативы и говорит: - Это моей девчонке подарок будет. Продавец: - Может быть в подарочную обертку? Парень: - Зачем? Они и есть обертка ------------------------------------------------------------- Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли! Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
Jaromir: Кашпи пишет: Вот точно балда ! Рядом же темка с картинками ! Модераторыыы ! Перенесите пожалуйста ? Кашпи , вот же шея длиная!!
Кашпи:
larissa: Кашпи Дошло наконец-таки! Спать надо больше , а пить - ... в меру.
Кашпи: larissa пишет: пить - ... в меру. Да ланА ! Нам Русским Хохлам Вас Французов не перепить !
larissa: - А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты!
larissa: -Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? -Оба стирают различия между городом и деревней... -Скажите,дело сдвинулось с мертвой точки? -Нет,что вы! Дело все там же,где и раньше.Но вот мертвая точка,знаете ли, начала движение. "Дорогие девушки!Если у вас сухая кожа,редкие волосы,проблемы с фигурой, целлюлит-приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!"
DivaVivat: larissa
Jaromir: larissa
Кашпи: larissa пишет: У нас темно и мы пьяные!"
larissa: У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того ,что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо". Блондинка звонит в авиакомпанию,чтобы забронировать билет.Оператор: -Сколько человек полетит вместе с Вами? -Откуда мне знать? Это же ваш самолет! Идут две блондинки.Одна и говорит: - Смотри,голубь мертвый… Вторая,поднимая голову вверх: - Где???
larissa: Дряхлый,но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой.Приходит к врачу и просит: -Доктор,сделайте,пожалуйста,так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: -Увы,вам уже ничего не поможет. -А пчелиное молочко? -Яков Сруилович,я могу прописать вам пчелиное молочко.Я могу даже сделать так,что вы начнете жужжать.Но жалить - это уж извините! Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает... Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
Ellenka: Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь". Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
larissa: Ellenka -Я вчера с таким парнем познакомилась! - Ты что, рассказывай как! - Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок... Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!" -Девушка,скажите,вы замужем? -Нет,пока на самообслуживании! В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец Бритва "Жилет".С утра побрился и до вечера порядок. Русский станок "Спутник"-побрился и щетина месяц не растет- БОИТСЯ !!!
Ellenka: larissa пишет: закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!
larissa: Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав… Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу! Граждане! Курение, как подтверждает Минздрав, вредит вашему здоровью. А курение вблизи автомобилей этой автопарковки окончательно его подорвёт!
ВИД: Ну, милые женщины - вы даете!!
Барселона: larissa Ellenka Jaromir - 1 апреля растянулся на весь апрель!
larissa: "Мои папа и мама! Я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, есть свой дом, он теплый. В нем одна комната и кухня. Я без вас очень скучаю, особенно по вечерам. А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась. До свидания, ваш сын дядя Шарик. ))" "-Хочешь большой и чистой любви? Приходи вечером на сеновал. -Так она не одна прийдет,она с кузнецом прийдет. -Какой кузнец? Кузнец нам не нужен!" (formula lyubvi) Пригласила женщина мужчину, покормила ужином и говорит : "Ну, теперь ты мой!". А он отвечает : "Еще чего! Сама мой!" Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес
larissa: Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2 Мужик сказал-мужик сделал. Женщина сказала-мужик сделал. Женщина сделала-ну что тут скажешь... Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. - Серп ясно для чего. А молот? - Наверное для наркоза! Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день Обьявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"". Стоит старичок на балконе, умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена-то нонче тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых курят, а все равно смеются!·
larissa: Женщины - они такие же как мужчины, только приятней на ощупь. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины - попробуйте стряхнуть пепел на ковер! В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох". - Абраша, ты как, устроился на работу? - Да, в ансамбль русской народной песни. - И шо, там таки есть русские? - Да, есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!! ВНУЧЕНЬКА! КАК ЗОВУТ ТОГО НЕМЦА,ОТ КОТОРОГО Я СХОЖУ С УМА????? АЛЬЦГЕЙМЕР БАБУШКА! АЛЬЦГЕЙМЕР !
larissa: Не так уж и страшно, если женщина смеется над мужчиной...Гораздо хуже, если она смеется ПОД ним... Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Ellenka: larissa В ударе!
Ellenka: Алфавит мужских недостатков от A до Я А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной! Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии? В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю… Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете. Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“. Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку. Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек. З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима. И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример. К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь. Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“? М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания. Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а… О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник. П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил… Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане). С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах. Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму? У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку. Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни. Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги. Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются. Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут. Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот? Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц. Ю – юмор мужской держится на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению. Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
Ludmila: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. В Голландии гречка продается в гомеапатических магазинах. Светлого зеленовато-бежевого цвета. Если её поджарить на сухой сковородке (как семечки), а потом сварить - получается вполне себе вкусная русская гречневая каша. Ела я эту кашу лет четырнадцать и только в прошлом году случайно узнала, что "ихняя" гречка предназначается НЕ ДЛЯ ЕДЫ Эту крупу греют, наполняют полотняные мешочки и прикладывают к больному месту! Во как... Нетрадиционщики м-м-м-м... этакие.
larissa: Ludmila У нас такая же петрушка с гречкой!!! На меня глаза выпучивали, когда я "ЭТО" для семьи к ужину покупала в спец-магазинах! А вот теперь расспробовали - уминают за обе щёки!
Ludmila: Мой муж тоже гречку полюбляет. А зять раньше исключительно из вежливости ел, но мне дочка его "заложила" и я больше гречку для них не готовлю
larissa: Ludmila А мы из дому набиваем чемоданы только гречькой, чёрным хлебом и льном, наша гречка всё-же КЛАСС! Детки балдют! А уж селёдочка..... И морёный чесночёк....
Ludmila: Не-е-е, я хоть и патриотка русской кухни (хотя и французскую, и итальянскую тоже очень люблю), но лучше голландской селёдки в мире нет Фсё, только вспомнила - уже хочу Ща позвоню мужу, чтоб купил.
larissa: Нету тута голландской, и стыдно: ни разу не пробовала....Но верю, наверняка аут!
larissa: В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка: - Правильно, от мяса ноги мёрзнуть! - А почему вы так думаете? - Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.
larissa: ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ. ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ. ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ С НОЧИ ДО ЗАРИ. ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ, ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ. ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ, И ЕГО ЦВЕТЫ. ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА, ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ ТОЛЬКО В 5 УТРА. ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ. ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО- БЛОНДОАЛЬБИНОС. ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ, КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ. ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ, ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО ЗА ПОМИН ДУШИ!" ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО НА УШАХ ЛАПШИ. ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО. КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..." НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ КАК ОТ ССОР И ДРАК СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ Я СПАСЛА НАШ БРАК. ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ... ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ, КАК НИ КТО ДРУГОЙ...
Ludmila: Нету тута голландской... и как вы там живете?! Я бы привезла на монопородку в декабре на "попробовать". Но вот только если везти - то ведёрко нечищенной. В гостинице я её чистить не буду На выставке, вроде тоже не камильфо... Как быть? Селёдочка нежная, жирненькая, малосольная - вкуснотища А едят её (можно прямо на улице ) вот так: [img]http://www.depers.nl/UserFiles/Image/2007/200706/20070606/hollandse%20nieuwe.jpg[/img]
larissa: Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают: - Ну как вам кино. - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!" Пятилетняя дочка спрашивает отца: - Папа, что такое секс? Он старается в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь. Посетитель бара, обращаясь к бармену: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!.. В бассейн втекает 400литров воды, а вытекает 405 литров. Внимание, вопрос: "Есть ли совесть у купающихся?"
larissa: Ludmila А может и у Вас на выставке попробуем вместе?
Кашпи: Ellenka пишет: его привычки. Дочитал до Е. Вам круто не повезло
Кашпи: Ludmila пишет: что "ихняя" гречка предназначается НЕ ДЛЯ ЕДЫ Хотите верьте, хотите нет. Я только что, смотря фильм , лопал гречку !
larissa: Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? Жена: А что надо стонать? Муж: Конечно, это же так возбуждает! Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать. Занимаются любовью- Жена: Стонать? Муж: Подожди Жена: Ну стонать? Муж: Да подожди! Жена: Ну стонать же? Муж: Давай!! Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить- то?
Кашпи: larissa пишет: - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!.. Ну вот и обо мне вспомнили
Кашпи: larissa пишет: Жена: Ну стонать же?
ВИД: Ludmila! Сегодня Ваш День - и Ваш муж даже луну с неба для Вас достанет, не только селедочку голландскую!
Элуна: взято из цитатника рунета, Преподаватель в университете: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
larissa: "Не знаю, кто в какую нечисть верит, но в стиральной машинке живёт нечто, которое за использование машинки ест один носок." Опеpация в pоссийской глyбинке.Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!Сестpа: - Какой??Хиpypг: - Hаш, местный!Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю... - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! Из дневника американского пилота: Пятница:Пили водку с русскими летчиками.. Суббота:Чуть не умер.... Воскресенье:Снова пили водку с русскими летчиками.... Понедельник:Лучше бы я умер в субботу....
larissa: Звонок в морг: -Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить,может он у вас? -Опишите особые приметы. -Он картавит. Программа "Презент" на радио "Европа плюс": А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила, по просьбе его жены,прозвучит песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
larissa: Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет: - А ну, Маня, скидывай ватник! - Что ты, Федор, ведь не топлено-то! - Скидывай, тебе говорят, ну! Баба помаялась кое-как стащила ватник. - Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны! - Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно! - Скидывай, скидывай, я окно задерну! Баба помаялась, повздыхала... сняла. - А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху! -Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе! - Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня! Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит: - Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят
larissa: - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят... Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! Только унитазы в госдуме,могут ведеть истенное лицо власти В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
DivaVivat: larissa
larissa: Утром за завтраком: -Сема,пей кефир,чтоб ты сдох,тебе нужно поправляться! Смертельно больной старик диктует завещание: - Жене я завещаю - 100 тысяч, сыну - 50,дочери - тоже 50... Подумав,добавляет: -Господи,где же я возьму столько денег?.. Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Кашпи: larissa пишет: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! Другой вариант ! А у нас, где поймают, там и прут !
larissa: Кашпи пишет: А у нас, где поймают, там и прут ! И так тоже здорово!
Кашпи: Мне про Архимеда понравилось
gallaris: Любимый анекдот знакомого доктора, наслаждайтесь... Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
Ellenka: Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда! Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
larissa: Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"! Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг. один друг рассказывает другому: У меня подруга- проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает...
Ludmila: Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." Какая прелесть
larissa: Когда Далю нужны были новые слова для своего словаря, он приезжал в деревню,разбивал несколько бутылок водки на глазах у местных мужиков, а потом садился, слушал и записывал, записывал... Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка: - Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночествo Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? ( Правильный ответ - WWW!)
Ellenka: Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...... - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
tomtit: larissa Ellenka Как всегда
Кашпи: larissa пишет: Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? Писать на стенах туалета Увы друзья не мудрено Среди го...на мы все поэты Среди поэтов мы го...но !
Кашпи: Зашел мужик в туалет, присел Смотрит, на двери перед ним написано "посмотри на право" Мужик поворачивает голову, а там "посмотри налево" Мужик снова поворачивается "посмотри вверх"........ "посмотри вниз"....... "посмотри назад"... Мужик изворачивается и читает "ты сюда ср...ть пришел, или вертеться?"
ВИД: Самая Настроеповышающая темка!! Всем и главным анекдотчикам Ellenka!larissa!!!
Кашпи: Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Кашпи: Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Кашпи: Испекла бабка колобка и говорит: - Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))
Кашпи: Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Hу, как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.
Кашпи: В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда: - Девушки ложатся, юноши приготовились! Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались... ;-)
Кашпи: Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Кашпи: Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Кашпи: Учительница: - Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку". - Буратино, Мариванна!
Кашпи: "Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...
Кашпи: Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!
Кашпи: - Я в 16 лет стеснялась , что я девственница. - А я в 16 лет стеснялась говорить , что я не девственница. - А я , когда мне было 16 стеснялся говорить , что у меня всё ещё Виндус 98.
Кашпи: В ночи глухой вампиры рыщут, Чтобы попить живой кровищи, И мрачен полный лик Луны. Алкаш в кустах - для них награда. В экстазе порожденья ада - За раз и сыты, и пьяны!
Кашпи: Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Кашпи: Саша собаку три дня не кормил, Пить не давал и гулять не водил, Школьный директор к ним должен придти, Ему от собаки живым не уйти!
larissa: Кашпи Ну, ты даёшь: сижу-ржу!
larissa: Реальное признание в любви иностранца нашей русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
ВИД: Кашпи larissa
larissa: Муж уезжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно: - Муж приехал!!! Любовник с облегчением: - Ну, наконец-то!!! Известны случаи, когда должности передовались половым путем... Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит:"видел? Будет стоять до 23 февраля." А муж снимает штаны и говорит:"видела? Будет висеть до 8 марта!"
tomtit: Лучшая тема на форуме.
Ellenka: larissa пишет: видела? Будет висеть до 8 марта!
larissa: Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо! В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом Нисебехуятль Сколько вам лет? - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет. Разговаривают две женщины ; Первая говорит: -Слушай, у меня без конца ,сердце болит. На что вторая в ответ: -А я вообще ,без конца жить не могу!!!. НИ ОДНА ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ СРАВНЯТЬСЯ С МУЖЧИНОЙ!!!!!......... До тех пор, пока не сможет пройти по улице с лысой головой, пивным брюшком и при этом полагать, что она НЕОТРАЗИМА!!! "Лучше гор могут быть тока жёны,на которых ты исчо не бывал!..." Хорошо лётчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждёт...Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждёт...Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждёт...Плохо только девушке: бегает, бедняжка, из аэропорта на вокзал, с вокзала на причал...
Кашпи: Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом: - Где ты была всю ночь? Что делала? - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
Кашпи: Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Кашпи: Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".
tomtit: larissa Вы просто чудо Кашпи А Вы не плохо влились в тутошний актив
Кашпи: - Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков? - Как Вы узнали, поручик? - По перхоти на тапочках...
Кашпи: Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии. Мужчина: Как их открывать? Официант: Проделайте дырочку и высосите. Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит: - Мужик, а ты не останавливайся, соси.
Кашпи: Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую...
Кашпи: - Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги? - Потому что в детстве я очень любил бегать босиком. - Лучше бы ты без трусиков бегал.
larissa: Кашпи
Кашпи: larissa пишет: Кашпи Я знал я знал....
larissa: Кашпи пишет: Я знал я знал....
tomtit: Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Hет, под газонокосилку.
Кашпи: Я уже писал это: Как обманчива природа Сказал Ежик слезая с кактуса
Кашпи: Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Кашпи: Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Кашпи: Петька:-Я в разведку пошел. Чапаев:-Через минное поле иди осторожно. Там волки.
Кашпи: 2015 год. НОК Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
Кашпи: Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)
Кашпи: Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?
larissa: Кашпи пишет: Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
larissa: "Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я ещё раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт." -Девушка,а чего вы вся в белом? -Сдаюсь! -А куда попадают люди,соблюдающие все заповеди? -В заповедник,конечно...
Кашпи: Германские компании подписались под обязательством взяток не давать. Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания. Кто кого?
Кашпи: cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни
Кашпи: Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...
Кашпи: Встретились как-то прапорщики: американец, француз и русский. Французский прапорщик говорит: - Моя жизнь - реклама красивой жизни! Потом американский прапорщик: - А моя жизнь - реклама здорового образа жизни! Наконец русский прапорщик: - Я - реклама безопасного секса...
Кашпи: - Почему у вас парное мясо такое мокрое? - Только что бегало, запарилось.
Кашпи: Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Кашпи: Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Кашпи: Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид...асы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Кашпи: Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».
Кашпи: - Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
Кашпи: Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Кашпи: Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х* не заработал.
Кашпи: Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Кашпи: Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...
Кашпи: Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!
Кашпи: Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Кашпи: Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
ВИД: Кашпи! Чтой-то меня напрягла задачка от блондинки - прям не до смеха!!
ВИД: Откройте секрет задачки!
Ludmila: ВИД пишет: Откройте секрет задачки! И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей??? Не плюс, а минус. В минусе долг 120 руб (70+50) В плюсе две шоколадки 20 руб (2*10) Разница - убыток 100 руб Которые потерялись В Голландских школах обязательный предмет - Основы экономики и бух.учета. В России еще не ввели?
Ludmila: У носорога очень плохое зрение, но при его весе - это не его проблемы...
ВИД: Ludmila Спасибо! А то уже не только я ломаю голову - прям решили - нерешаемая!!
tomtit: Похоже я то же блондинка
larissa: Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье?Разве вы свое nикогда не развешиваете? -Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим стираю Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Куцелап, в 8 :15 приходил ваш хахель, я узнала его на голос".
Кашпи: ВИД пишет: Чтой-то меня напрягла задачка от блондинки - прям не до смеха!! tomtit пишет: Похоже я то же блондинка Ну деФушки ! Вы меня круче анекдота развеселили
ВИД: Кашпи Ну вот теперь, по настоящему развеселил!!!
larissa: Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку. - Циля,твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. - Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!.. Изо всех рекомендаций по лечению гриппа мне нравится лишь одна:"во время болезни нужно много пить" *** А вам тоже ДОМАШНИЙ ТЕЛЕФОН ЧАСТО НУЖЕН ХОТЯ БЫ ДЛЯ ТОГО , ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО НАЙТИ МОБИЛЬНЫЙ...? Хрущёв посетил свиноферму. Редакция газеты "Правда" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который нужно разместить на первой странице газеты. Отклоняются варианты: " Товарищ Хрущёв среди свиней" и " Свиньи вокруг товарища Хрущёва". Окончательный вариант звучал так" Третий слева - товарищ Хрущёв".
Ellenka: Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех. Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. - Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры.
Ellenka: Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы Если бы насобирала Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! - Люсь, это я... Хлеба домой купи... Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
larissa: Ellenka
larissa: Решили англичане и французы прокопать туннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Туннельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае- будет два туннеля... "Познакомлюсь с красивой девушкой, для создания крепкой семьи на одну ночь. "
larissa: Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так?! Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!!Вы!!! Водитель трамвая!
Ellenka: - Обьясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления. Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад. Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому. Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные. Пpиходит в милицию женщина и говоpит: - Меня изнасиловали. Сеpжант: - А сколько вам лет? Женщина: - Соpок два. Сеpжант(себе под нос): - Уже давно самой поpа давать... Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала! Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше чем на работе! "
Ellenka: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Ellenka: Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это? Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит... Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: - А где мне по твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) …… Он: - Б*яяяяя......
ВИД: Ellenka larissa С П А С И Б О !! Вы друг друга стоите!!! Только здесь - ПРАВДА жизни!!
larissa: О Б Ъ Я В Л Е Н И Е .Пропала собака на трёх лапах , особые приметы : когда писает , падает! Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: -Василий Иваныч,там пакет от Голубого Члена посыльный доставил! Чапаев: -Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР с английского языка не переводится.
larissa: Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые. *** Мужчины гениальны.... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав *** Никогда не спорьте с мужчинами — сразу плачьте! *** По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.. *** Браки заключают на небесах! А расхлебываем на земле *** Наконец то временные трудности закончились - наступают трудные времена
larissa: Все ругают погоду, но никто с ней не борется... *** Ща как пойду причинять добро.... и наносить пользу)))) *** Довести до греха не обещаю,но... провожу!!! *** Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
larissa: Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!" или просто хочу ребенка!
Ellenka: ВИД - Мы стараемся! Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!" Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить. Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке: - Давай быстрее на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала. Блондинка родила двойню, сидит и плачет.. Ее спрашивают - "Почему ты плачешь?" Отвечает - "А что я мужу скажу - от кого второй ребенок?"
larissa: Ой, подруга, я узнала, что твой муж гулёна! На всех сайтах липнет к бабам, как к стеклу лист клена… Этой – шибко гладит щечку, той – за ушком «чешет»… Бабам, словно Бобик Жучке, что попало брешет… Давеча и мне, касатик, обещал жениться… Лез (по сайту) под халатик… Думала, что снится… Пригляделась – НЕТ, не снится! Твой - по всем приметам! Ах, сморчок, ах, пень трухлявый, знали б дамы это… - И зачем так волноваться, милая подруга? Пускай тешится миленок, пока воет вьюга, Пусть любовь свою он крутит на всех сайтах сразу, Главное, что не «поймает» от тех баб заразу! И еще секрет открою я тебе, родная, Когда «ходит» он по сайтам – я беды не знаю… Увлечется он любовью к даме иль девице И… не видит, как сосед в моё окно стучится…
larissa: Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет: - Это пи%ец... Но дверь открывается. - Извините, товарищи, переволновался...
larissa: Женщина приносит грудного младенца к врачу, и жалуется на то,что малыш не хочет кушать... Доктор осмотрел ребёнка... здоров...никаких отклонений... Доктор: - Давайте я вашу грудь посмотрю...смотрел долго... мял.. и щупал... так и сяк.. - Нормально у вас всё с грудью... Ничего не понимаю... - Вообще то я не мама, а тётя... но я так рада, что к вам пришла...
ВИД: larissa !
larissa: Вовочка: Маш, а ты баба горячая? -Маша: Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
larissa: Поймала мышка кошу и спрашивает: -Жить хочешь? Мышка. -С кем? -Тьфу шалава! Аж аппетит пропал!
larissa: Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг!
larissa: Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Певзнер, Вайнштейн, Гольдман, Кац, Иванов и Шмулерман" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит клиент, -я доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию!
larissa: Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
Кашпи: larissa пишет: -Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР с английского языка не переводится. Вот Вам анекдот, а я неделю назад с одной Европейской страной общался. Так вот пришлось мне писать адрес (кой какой) в Челябинске. Ул. Блюхера Мне пришло письмо с просьбой уточнить адрес !
tomtit: Кашпи
larissa: ЧТОБЫ БЫТЬ ГОТОВЫМ К ЛЮБЫМ НЕОЖИДАННОСТИЯМ- ГАЗЕТЫ НУЖНО ЧИТАТЬ СИДЯ НА УНИТАЗЕ Одно не верное движение и ты отец Не критикуй, и не послан будешь Красота спасет мир,а пофигизм-нервы Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
larissa: Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку. *********** Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу. В семье, где все храпят, засыпают на перегонки. Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
larissa: Однажды на приеме в Кремле Сталин шутливо спросил у Орловой: — Муж не обижает? — Нет, товарищ Сталин, — улыбнулась Орлова. — Совсем не обижает... — Ну, глядите... Если будет обижать, повесим!.. — Да за что же, товарищ Сталин? — поддержал разговор Александров. Сталин покосился на него и мрачно сказал: — За шею.... Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
larissa: Если рыбу с вечера прикормить водкой, то она с утра хорошо клюеет на пиво. Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла!!!!
larissa: Лучше синица в руках, чем утка под кроватью Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе.. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.. Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: - Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, Петя сказал, что я доска... Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
larissa: Срубил поп шабашку 333 рубля. Позвал звонаря и дьякона. Себе оставил 300 руб., дьякону дал 30 руб., а звонарю 3 рубля. Звонарь говорит:-Батюшка да ведь это наглость! Поп ему отвечает:-Сын мой, ты не знаешь, что такое наглость. Вот ехал я давеча на поезде, и захотелось мне, прости мя господи, покурить. Вышел я в тамбур, а там стоят отрок и отрочица. Отрок поставил отрочицу в позу низкого поклона и отестествовал ее, а затем вытерая свой блуд о мою рясу говорит:- Батюшка, а у нас не курят. Обьявление в брачное агенство:"Познакомлюсь с мужчиной для секса в любых вариантах.Интим не предлагать! Какое чудо! Солнце светит! Душа трепещет! Первомай! Хотелось крикнуть: "МИР ПЛАНЕТЕ!" А получилось: "НАЛИВАЙ!"
larissa: А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..." "-Что тебе подагить на пгаздник, гадость моя? -А мне все гавно, дагагой." Загадочная женщина, что угодно загадит, а если не успеет, то придет догадливая, и догадит. Гражданский брак – это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина – что он свободен. Он был обычным котом,лежал на печи и ел сметану.Но армия добралась и до него.Смотрите на видио "Кот в сапогах." Кот- коту:-Какие у тебя оригинальные очки красного цвета.-Этомне хозяин купил ,чтобыя овсянку за Фарш принимал. Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
larissa: МУЖЧИН НУЖНО ХОЛИТЬ И ЛЕЛЕЯТЬ! ОТ ЭТОГО У НИХ РАСТЁТ ХОЛКА И ЛЕЛЕЙКА! Не прелюбодействуйте мне мозги! Мужчины - Женитесь. Женщины - Мужайтесь. Пациент - врачу: - Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: - Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком! Вот раньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!!! -Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите? - Ходят шлюхи... Вы не верьте шлюхам! ВСЁ В ЭТОЙ КВАРТИРЕ БЫЛО КРАДЕННОЕ, ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЁРТЫЙ...
larissa: Говорящие фамилии - чушь: Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось... Бсырто и кавтченсено наебру лбюой тсект... Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" - Что такое теща? - Мать её... Вопрос на экзамене: -Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: -Кибениматика! Хорошими делами прослабиться нельзя. Деревенский парень - девушке: -Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила! - Чаво-чаво отрастила? - Тёмная ты, Машка, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору вчера говорили:"Экономика России в глубокой рецессии..."
larissa: Женские мысли: - Надо заработать денег и одеться по человечески, чтобы потом раздеться и по человечески заработать денег... ...Богат душой российский новый бедный... Женщина останавливает такси, садится рядом с шофёром и говорит: -Ох, какая погода ужасная, а ещё "бабье лето". Таксист, искоса глядя на неё - Какие бабы, такое и лето! -Какая любовь самая чистая? -После бани. Самый короткий эротический анекдот: -Нормально, Григорий? - Отлично, Константин! Не ребенок,а ссущее наказание!!! Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу
ВИД: larissa! Моя радость ! - спасибо !
Ellenka: Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!" Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!" Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!! -Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! -Женись!!
Ellenka: - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад". Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот: - Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!! Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов: 1. Автомобиля ГИБДД, 2. Автомобиля ФСБ, 3. Автомобиля администрации президента, 4. Правила нарушились сами.
Кашпи: Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
Кашпи: Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит. Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна. Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче. Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова. Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают. Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову. Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций. Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми. Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо. Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее. Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти. Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем. Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить. Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк. Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха))
Кашпи: Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
Кашпи: В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!
Кашпи: Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробовать хорошого проктолога?
Кашпи: Обезвреженных спецназом африканских пиратов доставят в Россию.... На что только ни готов гастарбайтер что бы устроиться дворником. Объявление. Отдам в хорошие руки стволовые клетки. Свежие, прямо из ствола. Преамбула: work(англ) - работа walk(англ) - прогулка Амбула: ворк - не волк, в лес не убежит:)
Кашпи: Самый страшный сон российского ВМФ - челябинские пираты! Для такой большой стройки у нас в стране нет такого большого количества курдов и таджиков. Делал не пойми как, получилось не пойми что. Теперь непонятно кому то ли продать, то ли даром отдать, то ли насильно всучить.
Кашпи: -Привет, дружише! - привет, а ты кто? - Я незнаю, а ты кто? Галкин в постели Баскову: - С Филей е.....ся приятнее, а Алка поет лучше... – Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно! – А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой во рту! – Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...
Кашпи: Два мужика размышляют, что купить в магазине: - Газировки? - Нее, вредно. - Чипсов? - Нее, тоже вредно. - Эх, придется пиво брать. В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить. Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.
Кашпи: Египет. Здесь обнаружена неизвестная пирамида, основатель которой успел сбежать. Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал... Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Кашпи: Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил.
Кашпи: Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя". Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
Кашпи: Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Кашпи: Встречаются два мужика (друзья) Привет ! Как дела ? Да все нормально ! Как жена , дети ? Да живы-здоровы ! как теща? как собачка ? Спасибо, все хорошо ! А займи мне 100 рублей?..... ....Хорошо, но поцелуй меня в спину ! А почему в спину ? ...Ну ты же тоже из далека начал !
ВИД: Кашпи пишет: ....Хорошо, но поцелуй меня в спину ! А почему в спину ? ...Ну ты же тоже из далека начал ! Теперь понятно!! А анекдотики от Кашпи лучше и правдивее, чем его правда!!
Кашпи: ВИД пишет: А анекдотики от Кашпи лучше и правдивее, чем его правда!! А откуда Вы знаете мою правду ?
ВИД: Она тоже - издалека!!
Кашпи: ВИД пишет: Она тоже - издалека!! Пральна !
gallaris: Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!))) Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...! Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут Девушка на приёме у стоматолога... ей звонит парень ну она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит "здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот... сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит."
larissa: gallaris
DivaVivat: gallaris
larissa: ИНЬ и пьЯНЬ Полюбишь козла, а потом в одиночку растишь семеро козлят ... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!! - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло быбыть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Супруги со стажем живут днём душа в душу, а ночью попка к попке.
larissa: Приходит муж домой, еле стоя на ногах: - Милая, я сегодня стекл как трезвышко! А она ему, покачивая скалкой в руках: - Милый, а я удавистая как спокой! - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!... Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят ..... Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать») Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! - Нет кота, нет запаха! - Я хочу попросить твоей руки… - Ишь ты хитрый какой! Всю бери! - Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но мы-то с вами - да!
Кашпи: larissa пишет: - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло быбыть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Буратино др.....л, др.....л и загорелся !
ВИД: larissa Подборочку анекдотов после выходных выдала классную!!
DivaVivat: larissa
Мелия: Кашпи! Все анекдоты - БЛЕСК! Особенно про женщину и мужчину.
larissa: Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги Ф. РАНЕВСКАЯ Лучше быть Первой Майей, чем Восьмой Мартой! - Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!!! (Простоквашино) Подросший Буратино спрашивает у папы Карло: -А почему мне нравиться Пьеро,а не Мальвина? -Потому,что ты сделан из голубой ели.
Азарт: larissa пишет: - Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!!! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
larissa: Кашпи, у тебя велик есть?
larissa: Человек гордится своими предками! Обезьяна Потомками!!! Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи Русские были внесены в Книгу рекордов Гиннесса как единственный народ, способный терпеть вечно -Послушай,Вася, говорят ты с соседкой живешь!? -Ой,ну не соседи, а сволочи!Один раз живнул, а они "живёшь,живёшь"....
Ellenka: larissa пишет: Оказалось, это практиканты-стоматологи
larissa: Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Ellenka: - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол... Не помню - было или нет: Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды". Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Ellenka: Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
ВИД: larissa пишет: Кашпи, у тебя велик есть? Нет, Ларисс! Похоже. что у него уже и самокат украли!
Ellenka: Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа. Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: -Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: -Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши! Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
larissa: голосом Дроздова Брючная змея является один из самых опасных опасных видов змей в мире. У неё нет зубов, и в среднем её длина составляет 12-17 сантиметров, хотя встречаются и особи достигающие 25 сантиметров в длину, цвет варьируется - от розоватого до черного. Обычно брючная змея атакует женщин в паховую область или в область рта, а её крайне опасный яд способен вызвать опухоль, которая продержится около девяти месяцев. Некоторые виды брючных змей также могут нападать и на мужчин сзади Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, и в сейф положил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь с какими сволочами приходиться жить!
larissa: -Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? -Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет. -Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую? -Следите за мной и выходите на две остановки раньше. Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
Кашпи: ВИД пишет: larissa пишет: Кашпи, у тебя велик есть? Нет, Ларисс! Похоже. что у него уже и самокат украли! Я так полагаю, Вы решили мне подарок сделать на день рождения ? Спасибо девушки !
tomtit: Ellenka Интересная логика забирает
larissa: Кашпи Ну, ты не дуйся, дай посмеяться! "Не критикуй, и не послан будешь"... - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Мань.... я нормальный, просто ты дура! Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов! Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добавляет: - А может и не шлюха . Может, просто телеграмму не получила...
Кашпи: larissa пишет: Кашпи Ну, ты не дуйся, дай посмеяться! Теперь точно без велосипеда буду злой и не приятный ! И сердце на фейсбуке заберу
larissa: Дык, хозяин - барин?...
Кашпи: Вот так все девушки, сначала обнадежат, а потом ......как обычно
larissa: Ну, ну: "мир, дружба, жевачка"!
Ellenka: Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
larissa: Ellenka
tomtit: Ellenka Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! А Вам с ним ???
ВИД: А женщинам главное-быть единственной!! Если выбирать между суперским - да общим!!
Ellenka: tomtit Ну это ж я не про себя, а в инете нарыла! Мне с таким было бы не очень....
gallaris: -Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!"
Юстина: В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте сыграем в игру. Я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ - даёте мне 5 долларов. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ - я вам целых 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и задаёт свой вопрос: - Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? Проходит пару часов, адвокат обзвонил всех своих друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, даёт блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это? Блондинка молча отдаёт 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Муж - жене: - Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Вчера с корпоратива пришёл я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... Вот это и есть равноправие!? Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй... - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
larissa: В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. Мальчик:-Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа! Люби меня,мой милый , сколько влезет... Сын отца полковника беседовал с отцом сына полковника, кто с кем беседовал, если полковника при этом не было? ЧТО-ТО ПРАВОЕ ФАБЕРЖЕ ЗАЧЕСАЛОСЬ... Прихожу домой,смотрю пыль лежит,дай, думаю и я прилягу. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть", "лежать" и "факс!" - Что такое этот феминизм? - Феминизм - это бабовладельческий строй! Встречаются два одессита: - Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун? - Не может быть?! - Я тебе говорю...
larissa: - Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
larissa: Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
larissa: Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет…..
zasmin: larissa Записи в школьных дневниках: Весь урок не вылезал из портфеля. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. Высморкался в рисунок товарища. На музыке опять пел много лишнего. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. Бегал на уроке физкультуры! На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. Ваш сын списывал у двоечника! Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно. Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! На уроке физкультуры ходил вразброд. Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день! Не по-человеческий сидел на стуле. Переспрашивает всякую ерунду. Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами. Изрисовал сердце и печень непристойностями. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол. Постоянно позорит школу своими майками. Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. Читал на уроке чтения. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
полная версия страницы