Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Ellenka: Вопрос армянскому радио: -Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? -Правда. Если человек - дурак, то это надолго! Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! ".. Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!" Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся. Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся. Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо! Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любовью занимается! Вовочка тогда подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"
larissa: Ellenka Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем: - Это боцман, мичман, лоцман. - Бы, да туут все свои! Я - Кацман.
Ellenka: Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... - Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался... Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
КОШАЧЬЯ_ЛАПКА: Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает: — Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш? Бабка посмотрела и говорит: — Нет, сыночек, у меня плоских нет.
Ellenka: *Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает... * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей. * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте. * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
larissa: Ellenka Чем старше - тем ЛУЧШЕ!!! Да здравствует возраст!
larissa: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "…Выдолжны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая,сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант.В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас—молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
larissa: Выгоняет жена своего мужа: -Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! -Галя, ну, а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? -Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! -Галя, ну, а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки,рубашки постираешь? -Какие носки-рубашки?! Вали отсюда,чтобы глаза мои тебя не видели! -Галя, ну, а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну, это самое? -Ну... Если за месяц... И никого... Ну, тогда приходи. Но только сзади, только сзади! Чтобы глаза мои тебя не видели!
larissa: Женщина из деревни приехала подавать на развод. - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что… До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.... Муж вечером говорит жене: -Знаешь,я тут грешным делом подумал... -Лучше бы головой думал! В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.
Ellenka: larissa пишет: вы можете попытаться с ним заговорить - Жесть! по-моему в 60-е женщины так же трудились как и мужчины что же это за советы такие - явно для дамочек, сидящих дома!
larissa: -Доктор,мне нужно эффективное средство для похудения! -Нет проблем,я пропишу вам уголь. -В порошке или в таблетках? -В мешках,вагоны будете разгружать!! 1943 год.Советский сухоруз идет по северному морскому пути.Капитан подзывает боцмана и говорит:С право по борту на нас идет торпеда .Собери команду и отвлеки чтобы небыло паники.Боцман свистнул в свой рожок , команда собралась .Боцман говорит: ребята хотите хохму? сейчас перну и корабль в дребезги.Все рассмеялись но боцман таки пернул и корабль в дребезги.Все в воде ,но хохочют.Боцман подплывает к капитану и спрашивает: ну как хохма? Капитан в ответ:дурак ты боцман и хохма твоя дурацкая---торпеда мимо прошла! Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего: ``Поворачивай!`` У америкосов - реакция ноль. С нашего: ``Поворачивай!`` Реакция - ноль. С нашего: ``Do you speak English?`` Американский кэп гордо: ``Yes, I do!`` Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!`` В аптеку врывается огромного телосложения матросик и орет: Что у вас за презервативы?Рвутся и рвутся!!!Его за рукав дергает старикашка и говорит: молодой человек, молодой человек скажите что гнутся тоже! жена встречает пьяного в дрызг мужа вопросом: ты еще пить гад будешь?В ответ легкое покачивание.Ж.Я у тебя тварь спрашиваю :Ты еще будешь пить?М. Ты ,дорогая, кого угодно уговоришь--наливай! Жена-мужу: -Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня! -Буду! .Однажды только что освободившиеся спермотазоиды устремились к яйцеклетке. Один из них подвихнул ножку и хромая наблюдает как он отстает. И вдруг сщастливая мысль :ребята нас обманули ---мы в жопе ,Крикнул он.И пока все взволновано обсуждали этот вопрос, он благополучно оплодотворил яйцеклетку.Из нее вырос оень умный ребенок.Так рождаются гении. Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!.. Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Сибирское Чудо: История сотворения мира в изложении Собаки. В первый день творения Бог создал Собаку. Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке. В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь, чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище. В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Собаки. В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла и не бегать за ним. В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собаку здоровой, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку... История сотворения мира в изложении Кота. В первый день творения Бог создал Кота. Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту. В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище. В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота. В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними. В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшк
gallaris: Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили... Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ? - Доверяй, но проверяй... Может ли вегетарианец любить женщину ? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо. Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ? - Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. Для чего применяется пурген ? - Это национальное противозачаточное средство. Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду. Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины. Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ? - Чем выше, тем больше дух захватывает. Почему старые девы носят черные юбки ? - Чтобы не засветить пленку. Когда наступит всемирный голод ? - Когда китайцы начнут есть вилками. Будет ли новая всемирная война ? - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. Как уберечь горжетку от выпадания волос ? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ? - Обладает, но не даром. Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой. Какая разница между статуей и женщиной ? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.
Ludmila: Анекдот к предстоящему празднику. В День Святого Валентина утром раненько муж подкатывается под бочок к жене и умильно спрашивает: - Дорогая, как бы ты хотела начать сегодняшний праздничный день? Могу подарить тебе утренний секс или приготовить для тебя завтрак в постель... Жена подумав: - Давай лучше секс. Лучше после секса помоюсь, чем за тобой срачь на кухне убирать....
Tasha: Решил мужи отомстить насолившему банку. Взял, разменял деньги мелочью и принес буквально за несколько минут до закрытия на счет положить. В банке от операционистки до менеджера злые, как собаки. Проходит год, пришел мужик в банк за деньгами, а ему вывозят телегу мелочи копеечной. И тут мужик быстро протягивает руку, цап горсть и в карман, и со злорадной улыбкой заявляет – А остальное пересчитать и обратно на счет.
Tasha: Обьявление: «Операции по вкладам для вкладчиков коммерческого банка «Ноев ковчег» откладываються на три дня в связи со всемирным потопом». --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена, возмущено: - Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!! Муж, подзывает и гладит собаку: - Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
Ellenka: Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше! Семейная пара в постели после полового акта. Муж: - Оргазм был? Жена: - Был. Муж: - А что сказать надо? Жена: - Спасибо. Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?! Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
tomtit: Всем
Babe: Ellenka Рублём больше, рублём меньше...
Plushka: Надпись в маршрутном такси: Молитесь молча! Не отвлекайте водителя!
полная версия страницы