Форум » Юмор » Анекдоты (часть 4) (продолжение) » Ответить

Анекдоты (часть 4) (продолжение)

larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Ответов - 20

Синичка: Если заменить слово «Проблема» на слово «Приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Сибирячка: Марин, а ты философ, аднака!

Синичка: вот еще на философскую тему

Сибирячка: ЗдОрово!

DivaVivat: Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

DivaVivat: "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ". Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

Белоснежка: DivaVivat ,

DivaVivat: - Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - Почему женскими духами пахнет? - От тебя десять лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал? У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – наростить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить. Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» И хоть бы один поинтересовался «Ты ел?» или, хотя бы: «Закусывал?». И зачем конфеты заворачивают в шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею… Подруги выбирают открытки на День святого Валентина. Одна говорит: - Смотри, какая красивая – «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу? - У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Почему? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить. - Сколько здесь работает человек? - С бригадиром - пятнадцать человек. - А сколько работает без бригадира? - Без бригадира здесь никто не работает. Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Нифига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью - и сразу домой»... Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса... Голос с передней площадки: - Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?! - Сколько тебе к ней идти? - Ну, где-то минут сорок. - А если пойдете навстречу друг другу? - Тогда сорок минут идти и еще где-то час ждать… Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. Подружки: - Да я ему даже ни разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу? - Ну, не везло мне как-то… Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна. Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал. Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса! Если женщине нечего сказать, то это еще не значит, что она будет молчать. Жeнa вeрнулaсь uз kомaндuровku u орeт с порогa: - Что, пaрaзuт, опять бaб водuл? - Hу, нe бaб, a всeго-то одну. Tы вeдь сaмa сkaзaлa пeрeд отъeздом: "Tольkо попробуй!" - Bот u зuмa нaступuлa, птuчku полeтeлu нa юг, зaйku мeняют шубku... Дорогой, a я у тeбя птuчka uлu зaйka? - Для улучшeнuя пuщeвaрeнuя я пью пuво, прu отсутствuu aппeтuтa я пью бeлоe вuно, прu нuзkом дaвлeнuu - kрaсноe, прu высоkом - kоньяk, прu aнгuнe водkу. - A воду? - Takой болeзнu у мeня eщe нe было.

marinka_kalinka: Сержант: - Товарищ рядовой, Вы сегодня брились? - Так точно! - В следующий раз стойте ближе к бритве! Учительница: - Ребята, что такое чистоплотность? Вовочка: - Это чисто масса деленная на чисто объем.

DivaVivat: Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Синичка: Шла по улице, нашла пачку денег, ПЕРЕСЧИТАЛА... НЕ ХВАТАЕТ!

DivaVivat: Звонок в Справочную: - Алло, девушка,это справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин? - Ой, мужчина... да в любом ювелирном магазине . . .

siberianlady: Анекдот из жизни: У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали — покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест. A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Показала нам их «кралю» — чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта «Мурка» стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь — об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз — выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает: — Васька, — говорит, — Васька, кис-кис-кис … домой пора!.. ***************************************** Вчера звонит муж с дачи. Вечером накормил кошек, блюдца чистые. Утром в одном лежит пойманная мышь. Наверно, ему в благодарность принесли ***************************************** Случай из жизни. На кухне резали мясо. Чтобы животные (кот и собака) не мешались под ногами и не лезли к столу, закрыли плотно дверь. Кот, истошно мяукая, пытался дверь открыть старым испытанным приемом - засунл снизу в щель лапу и тянул на себя. Но дверь открывалась в другую сторону. Вдруг наступило затишье. Оказалось, котяра побежал за подмогой. Не знаю, о чем он шептался с нашим английским бульдогом, но далее последовало следующее. Собака после поворота в коридоре набрала скорость, со всей дури долбанула лбом по двери (кто знает эту порорду, представляет, что лоб у них очень крепкая часть организма) и, ввалившись в кухню, замерла у входа. Пока все присутствующие пытались надавать собаке щелбанов и всячески ее корили, к столу метнулась тень и тут же исчезла с добычей в укромное место - это кот наградил себя за сообразительность. Собаку пришлось награждать нам самим за проявление настоящей дружбы. Сам погибай, а товарища выручай! *************************************** Вот - мой человек. Я его не боюсь. Он очень сильный, потому что очень много ест; он - Всеядный. Что ты жрешь? Дай мне! Он некрасив, потому что без шерсти. У него мало слюней, и ему приходится умываться водой. Мяучит он грубо и слишком много. Иногда со сна мурлычет. Открой мне дверь! Не понимаю, отчего он стал Хозяином: может, сожрал что-нибудь необыкновенное. Он содержит в чистоте мои комнаты. Он берет в лапку острый черный коготь и царапает им по белым листам. Ни во что больше играть он не умеет. Спит ночью, а не днем; в темноте ничего не видит; не знает никаких удовольствий: не жаждет крови, не мечтает об охоте и драке, не поет, разнежившись. Часто ночью, когда я слышу таинственные, волшебные голоса, когда вижу, как все оживает во тьме, он сидит за столом и, наклонив голову, царапает, царапает своим черным коготком по белым листам. Не воображай, будто я думаю о тебе; я только слушаю тихое шуршание твоего когтя. Иногда шуршание затихает: жалкий глупец не в силах придумать никакой другой игры, и мне становится жаль его, я - уж так и быть! - подойду к нему и тихонько мяукну в мучительно-сладкой истоме. Тут мой Человек поднимет меня и погрузит свое теплое лицо в мою шерсть. В такие минуты в нем на мгновение бывает заметен некоторый проблеск высшей жизни, и он, блаженно вздохнув, мурлычет что-то почти приятное. Но не воображай, будто я думаю о тебе. Ты меня согрел, и я пойду опять слушать голоса ночи. ******************************************* Осторожно, ненормативная лексика! Но , как говорится, слова из песни не выкинешь Одна моя сотрудница жила в собственном доме в Подмосковье, у нее жили две собаки (мама с сыном) и кошка. Когда принесли кошку-котенка, то собака-мама приняла ее как своего щенка:облизывала, грела, воспитывала. Кошка выросла и сама стала мамой. Приходит она на работу, дело дыло в декадре, и рассказывает нам, что учудила ее проститутка (по другому кошку она не называла): "Иду вчера с работы, а собаки сидят у будки, чуть не полностью занесенные снегом, т.е. давно сидят. Стала их загонять в будку, там теплее, чем на улице, а они упираются, не заходят. Заглянула в будку, чтобы узнать-почему. А там...лежат котята! Эта проститутка затащила котят к собакам, а сама убежала гулять. И как мне ее после этого называть?" С просторов инета...

МАСЯ: Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

larissa: ​- Откуда появилось слово "таможня"? - ​Та хохлы придумалы? - Це як? - Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: "Ну что, товар можно провезти?". А тебе отвечают: "Та можна!". Пять раз была в гражданском браке... Подскажите - какие льготы положены ВЕТЕРАНУ гражданской войны? ​ Мечта мужчин в Новом Году - РАБОЧАЯ ЛОШАДЬ В ДОМЕ... КРОТКАЯ ПОНИ РЯДОМ... И НЕОБУЗДАННАЯ КОБЫЛА... в ПОСТЕЛИ Какая у тебя самая эрогенная зона? Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная... Бабушка поняла, то компот забродил, когда дедушка подошёл к ней с вопросом: "Красавица, ты в отношениях?". ..Садимся в машину... Ребёнок спрашивает : - Почему мы не едем?... - Потому что холодно на улице, греем машину... И тут ребёнок выдал : - Жопами что ли...?! Вы думаете сказки начинаются со слов "Жили-были"? Ошибаетесь​, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая". Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал

Avrora: С Баша: На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может он какой-то лечебный?" и... показывает на лоток с наполнителем...

Сибирячка: Оля,

Avrora: Сибирячка , спасибо, Наташа! Сама каталась!

Андреева Наташа: Вот анекдоты про кошек какие нашла. Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного? =^..^= Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. =^..^= Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах. =^..^= - Заберите своего кота! - А он не мой! - Да хоть слепой! Говорю, заберите! =^..^= Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. =^..^= — Мам, давай возьмем котенка! — Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам. — А тигренка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы. =^..^= У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей. =^..^= Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар... =^..^= Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров. =^..^= - Пап, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу! =^..^= Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает! =^..^= Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке? =^..^= Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. =^..^= При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. =^..^= Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной? =^..^= Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает. =^..^= Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель. =^..^= Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. =^..^= Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником: - Папа, иди посмотри на нашего кота! - Что такое? Что случилось? - Он заснул с включенным двигателем! =^..^= - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что? - Кошка фотографировала! =^..^= — Кто такой интеллигент? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой. =^..^= В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится. =^..^= Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща... =^..^= Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов. =^..^= - Че долго не отвечал? - Курил на балконе... - 40 минут? - Ну я еще драку смотрел... - Опа, че за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А че орут? - Мяу, мяяяяяу! =^..^= Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса… — ответил Чеширский Кот. — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются… =^..^= Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу... =^..^= Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре. Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой. Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты. Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ: - Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее... Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся: - Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель - и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох... - Ничего стрaшного, - деликaтно отвечaет хозяйкa, - зaбудьте об этом! - Конечно, - продолжaет дaмa, - но при этом я зaстрелилa вaшу кошку! =^..^= На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома... =^..^= - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил... =^..^= - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю... =^..^= Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог. =^..^= Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом. =^..^= Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

beerrat: Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?



полная версия страницы