Форум » Юмор » Анекдоты (часть 4) » Ответить
Анекдоты (часть 4)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
larissa: Приходит старушка к гинекологу и причитает: - Ой, милай, болит, ой, болит... - Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! - Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! - Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? - Зуб, милай, зуб окаянный болит! - Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? - А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
larissa: Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! - Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку? - Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает... - Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла! Блоха, подкованная Левшой, - яркий пример нанотехнологий : никому не видно и никому на хрен не нужно.
ВИД: larissa пишет: УВОЛЮ СУКУ!!! Злободневно!!!!
larissa: Какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"? - Предынфарктный кобелизм. Девушка, не стойте над душой! Ложитесь... Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров. Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения. Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!
larissa: Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала! Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..) Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. -Дорогой,смотрю на тебя...а в груди прямо так и жжет... -Да ты сиську-то вынь из борща,дура Он: Затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать. Она: Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям. Потрясающая безграмотность- 90% школьниц уверены, что после дательного падeжа следуeт родительный... В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься. - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот Двадцать тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Жуйкин, предварительно съев в аэропорту дыньку и запив молочком
larissa: Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... Бывает такое состояние, когда душа просит тела... "Задета не только КОРА головного мозга, но и ,так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..." ...Любовница от первого брака. У психиатра: -Доктор я всем просто так раздаю деньги,вот и вам хочу дать пару пачек! -Наконец, хоть один нормальный пришёл на приём! Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
ВИД: larissa пишет: Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.. Классно!!
dolores: larissa Я не знаю где Вы такие анекдоты берете Мы их ждем с нетерпением
larissa: Деуки! Я сама сижи ржу-нимагу!!!!
larissa: Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой. Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах. Если у Вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика Вам поможет! опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга... Новогодняя ночь. 4 часа утра. Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, чулок спущен, в одной туфле. "Ты думаешь, я тебя, в таком виде, пущу домой?" - говорит он. "Да на фиг надо, отвечает жена, я за гитарой." -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. )))) - Дорогой! Ты за что меня любишь: за мою роскошную фигуру или за мою красивую внешность? - За твоё чувство юмора! Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! - Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся. - Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. . Врываются комиссары в еврейский дом: - Жидовская морда, золото есть? - Да. Есть. 80 килограммов. - Давай сюда быстро! - Сара, золотко, выходи, за тобой пришли.
tomtit: larissa
tomtit: АвтоВАЗ объявил о выпуске новой Лады с подогревом заднего бампера. На вопрос зачем? ответили: Что-бы зимой руки не мёрзли когда её толкать будут.
Сибирское Чудо: Мороз,.. сильный мороз. Обессиленный ,голодный воробей сидит нахохлившись на дороге , чуть живой... Шла по дороге корова, навалила кучу, прямо на воробья.. Навоз теплый, воробей согрелся, крылышками затрепетал и.. радостно чирикнул, его услышала проходящая мимо голодная кошка, выковыряла лапой и сожрала.. Мораль такова: Не всяк тот враг, кто тебя с дерьмом смешал, Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил А уж если сидишь по уши в дерьме, так сиди и не чирикай!! ************************************************************************************************* Жил был мужик, все бы ничего, да вот только вместо пупка был у него болтик.. как-то раз взял мужик отвертку и решил провыерить, что будет если болтик открутить... Ну открутил... а задница у него возьми да и отвались.. мораль такова : не ищи приключений на свою задницу... ************************************************************************************************* -Мой доктор сказал,что пока я нахожусь в изоляторе,...и я не смогу завоевыать мир....Жалкий , наивный раб..
ВИД: В унисон воробью..... Как-то два крепко подвыпивших мужичка пошли по нужде и попали в канализационную яму. Один, что покрепче был смотрит и видит, что приятель совсем плох, чуть виднеется. Решил помочь, подплывает и слышит, как тот уже из последних сил:" Нннее наввводи ввволну, Гад!!"
larissa: Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... Фаина Раневская: Если женщина идёт с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
larissa: в общаге студенты занимаются любовью- в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый! Инструктор по прыжкам: - Hу и как вы себя чувствовали во время первого парашютного прыжка? - Как птица...: лечу и гажу, лечу и гажу… Раньше мужчины при встрече снимали шляпы....а теперь вытаскивают из уха наушник Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Женская логика - это пустяки! А вот женская фантазия! Любая женщина - птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнёзда. Ищу повода поплакаться, но не нахожу, что само по себе уже повод. Чего-то хочется, а с кем - не знаю. В Питере в тридцатиградусный мороз маленькая девочка лизнула автобус и уехала в Ленинградскую область. На уроке физики. Учитель: - Если натереть эбонитовый стержень, то он ... Тихий голос из класса: - Эбонёт?.. Меняю чистые,светлые мысли на зелёные, грязные деньги! Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу. Экскурсия в зоопарк. Гид: - Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена-мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: - Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды. Муж: - Слышала?! Слышала?! Слышала?! Жена: - Дурачок! Посмотри, - какие у него РОГА!!! С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковыми. Женщина приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят...!!!
larissa: Урок зоологии на свежем воздухе.Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям: -Вопреки распространенному мнению,вороны весьма полезные существа.Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон: -Чер-р-рный! Чер-р-рный! Я Кар-ртавый! Развор-рачивай эскадр-рилью! Начинаем учения по вар-рианту "Перл-Хар-рбор".Объект - человек без перьев на голове.Мелких не трогать. Снарядов не жалеть! Удачи!
Ellenka: larissa
Ellenka: Брат сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: - А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!
larissa: ЖЕНА МУЖУ:___Вам мужикам,нужен только секс,а нам нужно внимание.........Муж:___ВНИМАНИЕ ЩАС БУДЕТ СЕКС -Если мужчины упрекают Вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте... пусть стараются.... Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко Нашла чек из супермаркета. Долго думала, что могла купить с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ" , пока не доперло что так зовут кассиршу Хорошие деньги даже прокурора превращают в адвоката... Маленькая Сарочка приходит домой: - Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! - Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку! У веселого мотоциклиста все зубы в мухах. После того,как врач объявил ему страшный диагноз-бесплодие-он так растерялся,что даже не знал,что сказать своей беременной жене...
полная версия страницы