Форум » Юмор » Анекдоты (часть 4) » Ответить
Анекдоты (часть 4)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
DivaVivat: larissa
larissa: Готовьтесь, готовьтесь, мои дорогие форумчане: я вам тут такую подборочку к праздникам готовлю!......
tomtit: larissa Растравили. Ждём
Ellenka: Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок. Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек шесть,пожалуйста... Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит: - Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня - "двойку". Итого - "пятерка". - Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. - Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого - одиннадцать.
tomtit: Ellenka А что касается первой истории, так в молодости мы эти пробки открывали и без спичек. Подцепив двумя пальцами резким рывком вверх.
larissa: МУЖ - это то, что остается от МУЖЧИНЫ после брака. Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. - Дорогая, покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми! Лекция в институте. Входит опаздавший студент, и начинаетоправдываться: - профессор, вы знаете я большой поклонник автогонок, аименно сегодня проводилось соревнование моей мечты РАЛЛИ! Я не могпропустить! Профессор прощает, и разрешает пройти. Через паруминут вваливается еще один опаздавший студент. Профессор ему: -Вы чтомолодой человек, тоже сРАЛЛИ? Студент смущаясь: - что вы профессор,КУРИЛ!!!!!!!! Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только чтосошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вампонравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили Мужик, догнав свою жену:- Я тебе ору, чего не останавливаешься?- А мне слышалось: сухостой, сухостой Разговор двоих : 1-й _ В наш век, когда цивилизация гуманности достигла наивсшей кульминации и церебральной субстанции , мы имеем тенденции к функциональной локализации. Учитывая и игнорируя факты , мы приходим к неизбежному силогизму- что материализм- есть сущность мировоззрения ! 2-й - Не так, чтобы так, не очень чтобы очень, оно конечно вещь понятная , не потому-что дескать например -а вот коснись такого дела-и на тебе пожалуйста! - И чем вы занимаетесь в баптистской секте? - Баб тискаем Туалет - это то самое нужное место, в котором нужно оказываться в нужное время. В народе его так и называют - нужник. "....в Женеве Владимир Ильич снимал квартиру с товарищем Иннесой (Арманд).И очень он любил почитывать буржуазные газетёнки,делая пометки на полях чернильным карандашом.Попросит бывало Товарищ Иннеса :"Вольдемар,ты бы хоть помойное ведро вынес или портки свои простерни!",а Владимир Ильич ей:"Ой-лень,Инн! Может ты сама!" С тех пор Товарищ Иннеса кроме как Леньинн его и не окликала........." - Как правильно перевести "I love you, baby"? - Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Азарт: larissa Непереводимая игра слов!
Ellenka: larissa Супер!!!!!
Jaromir: Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну - от 16 до 50. Милиционер долго рассматривает паспорт : -Ваша фамилия ? -Пе-пе -пе-петров ! -Вы заика ? -Нет ! Заика был папа ! А паспортистка сука Век женский бешенно летит - Сегодня гордая красотка, А завтра - вены, целлюлит, Хандра и вялая походка. Девчёнки, соблюдайте такт, Вино любви в бокале тает, Идите смело на контакт Пока мужчины предлагают! Гуляют папа с сыном в парке. Вокруг карусели, шарики, мороженное... Мальчик: - Папа! Я хочу мороженое! Папа: - Сынок, я тоже хочу мороженое, но надо терпеть - денег у нас только на пиво... Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу. Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: "Направо пойдёшь - коня потеряешь.Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."
larissa: Jaromir
Ludmila: - Девушка ! Вас полнит это платье! - Да? А я-то дура на пончики грешила!!!! Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее… Страусы: – Ну, мужики… ещё маленечко… давайте… Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее… Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём… Страусихи: – Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы: - О-па! А где бабы? - Доченька, ты братика хочешь? - Хочу ! - Ну тогда спи !!! У закрытого железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов. Мужик на лошади въезжает в деревню: - Люди !! Кому уголь ? Я уголь привёз !!!... Вся в мыле, убитая в драбадан лошадь оборачивается: - АГА, БЛИН, ты привёз.....!!!!
larissa: Ludmila Сидят 2 электрика на столбе. Проходит мимо женщина. Один говорит:"Женщина, подайте, пожалуйста, вон тот провод!"- женщина подала ему, а он поворачивается к другому и говорит:"Говорил же ноль, а ты фаза, фаза..." ВАНЬ, а ВАНЬ?, очЁм ты думаешь,она****, дак о томже,ой ВАНЬ!, какие пошлые МЕЧТЫ!!!! -Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут... -Да вы что?! -Да...я стоматолог.... На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга... Туристический автобус в Европе: -А чем это так пахнет? -Это мой "Рокфор"... -Так мыть свой Рокфор надо!!! На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, Вас что-то беспокоит... - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... В скайпе: - Вась, как дела? - Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю... - КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!! - А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!... Ну, в общем, жили они долго и весело.
tomtit: Ludmila larissa
larissa: Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!
larissa: Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит: - Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую! Урок алгебры: 0,5 + 0,5 ? Воодушевленный голос с задней парты...Литр! Операция по смене пола прошла успешно! Я ДОВОЛЬНО - Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было. После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище. Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
tomtit:
DivaVivat: larissa
Ludmila: - Дорогая, что бы ты сделала, если бы мы выиграли деньги в лотерею? - Забрала бы половину и в тот-же день ушла от тебя!!! - Хорошо, вот твои десять долларов.
Piata: "атмосферой" навеяло... - ЖГИТЕ ВЕДЬМУ! - Но, она такая красивая... - Хорошо! ... Но, потом ЖГИТЕ ВЕДЬМУ!!!
tomtit: хорошо
полная версия страницы