Форум » Юмор » Анекдоты (часть 4) » Ответить
Анекдоты (часть 4)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
marinka_kalinka: Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
gromovame: При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
larissa: Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней! Красивой женщине нельзя отказать в уме... да и на словах тоже. Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу. Капуста хорошая закуска - и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко. Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!!! Позвонила по "03" и на всякий случай в Америку по "911"... Так наши на пол часа раньше приехали!!! Она была женщиной "на любителя": пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
larissa: Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней! Красивой женщине нельзя отказать в уме... да и на словах тоже. Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу. Капуста хорошая закуска - и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко. Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!!! Позвонила по "03" и на всякий случай в Америку по "911"... Так наши на пол часа раньше приехали!!! Она была женщиной "на любителя": пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
DivaVivat:
larissa: На новогоднем корпоративе. - Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! - Люсенька, ты только попробуй... Учительница литературы,прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето",сожгла его. А в Новый год бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь. Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь. Дорог брак? Звони домой ещё с вокзала! Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
larissa: Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... Не надо набивать себе цену, достаточно просто не выставляться на продажу... У Сергея зарплата 300 000 рублей в месяц... 3х-комнатная квартира в центре Москвы.... 7 сантиметров и стройное накачанное тело! Вопрос: Какое условие задачи портит Сергею статистику??? Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин. Доктор, у меня в груди что-то шипит… - Что пригрели, то и шипит!
IAI:
DivaVivat: larissa пишет: Доктор, у меня в груди что-то шипит… - Что пригрели, то и шипит! Прям новогоднее!
larissa: Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить... А мужик потом страдает... Если в новогоднюю ночь любимая отказала вам в близости, то вас ждёт очень интересный и разнообразный год, а она — сама виновата! Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент! (Kashpi, it's for you!) Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены...
ВИД: Тост - очень понравился.... Так иногда мы кисок продаем. Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить. - Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один. - Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу. - Налей-ка мне вина на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил: - А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку.
ВИД: из той же серии... Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. — О, ручей! Позволь нам напиться! — прошептали розочки. — Hу что же, — сказал ручей. — Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись, она расцвела и стала еще краше… Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
DivaVivat: *** Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы страшной она ни была. Скажите прямо - мне скоро на работу? *** - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко. *** - А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? - Правильно будет - в Швейцарию. *** Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери врача: - Кто папа карликового шпица? - Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: - А ты еще говоришь, что я - извращенец… *** Студент пишет на экзамене, не успевает дописать, задерживается. Преподаватель уже отказывается принимать работу. На что ему студент говорит: - Да вы хоть знаете, кто я такой? - Нет… Студент с довольным лицом запихивает свою работу в стопку сданных ранее и стремительно выходит из аудитории. *** Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю - а там,,, платья из моды выходят. *** Как говорит супруга, все-таки каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек! *** - Папа, я мечтаю купить "Порш-Кайенн"! - Ну какие твои годы, сынок! Намечтаешься еще… *** Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. *** Приходит токарь на работу на час позже... Начальник налетает на него: - Та, та, та! Бу, бу, бу! Твою, свою, мою! Я тебе, вот тебе, на тебе! А токарь спокойно ему: - Сан Саныч... Ну, что вы прям! Ну, на час позже пришел - на час раньше уйду! - А-а-а. Ну, тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров! *** Две мамаши: - У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц. - Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет! *** Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустынной дороге идет семья. Впреди идет женщина, а за ней, на приличном расстоянии, идет мужик и тащит на себе громадный мешок с разным домашним скарбом. Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и, увидев эту картину, обалдевают: - Женщина, ты что, совсем офигела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? Мужик, поравнявшись с ними, и утерев устало пот с лица: - Ээээээ, уважаемые, когда Аллах Коран писал - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди вперед. *** Весна. Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения... Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко указывает в направление казармы! *** Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает та, Доктор: - Раздевайтесь. Снимите лифчик. Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... *** "Краткость сестра таланта" - весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть в один день. В итоге, он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе". *** Переполненный автобус. Истерический голос с задней площадки: - Кто потерял 500 рублей?! Все недоуменно молчат, переглядываются. Опять голос: - Кто потерял 500 рублей?! Тут встает этакий бугай-кондуктор и говорит: - Нуу, я. - А фигли сидишь? Ищи давай! *** Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Всё-всё! Уже оделась и ушла! *** Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами. *** Ох, уж наши дороги…сел за руль…и…поскакал… *** Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет… *** - Знаете, я изобрёл способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали. *** - Доктор разрешил мне пить по дням, которые начинаются с буквы "С", эти дни - среда, суббота и… сегодня. *** Какой-то гад сделал мою куклу вуду и поёт ей колыбельные после обеда! *** Мне очень хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но, я сильнее своих желаний!.. *** Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече. *** Кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника. На одном написано "Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон". На другом "Или здесь". На третьем "А может - здесь".
marinka_kalinka: КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру… - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили… В природе все в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя. - Посмотри на себя,- сидишь дома, никуда не выходишь! - Как никуда не выхожу? А Интернет?
DivaVivat: Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно! - Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!! *** Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!! *** Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы... А потом, с заплаканными глазами, так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове! *** Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? *** - Закурить не найдется?! - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... *** 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо!". Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: - Не знаю. Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: - Неужели рассол?! *** Начальник паспортного стола спрашивает девицу: - Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете? - ..а то...!!!... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!!.. *** Немец (самодовольно): - Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! ! Русский, хватаясь за голову: - Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!! *** Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов". Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных? *** Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене... *** - Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. - То есть? - Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему! *** Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то о тебе мечтает... *** Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!? - Ну да... - Ты не видел, куда я их после этого положила? *** - Пап! Наш кот в тапки нассал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки! *** - У Вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у Вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
larissa: DivaVivat !
larissa: Кукушка кукушка когда весна придёт? ....а ку к@й её знает! Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать... Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдёт в небо. Говорят "деньги не пахнут", а как же тогда жена мою заначку находит? Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? " Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью...
Sim-sim: Притча-шутка :-) Пожаловался мужчина Создателю, мол хорошо женщинам - сидят дома ничего не делают. Создатель поменял их местами. Утром мужчина, ставший женщиной, проснулся, завтрак приготовил, детей в школу и сад отвел, обед приготовил, полы помыл, постирал, из школы и сада детей забрал, по кружкам развел-собрал и т.д... Вечером без сил дополз до кровати. А тут жена с супружеским долгом... Прошла неделя… Взмолился мужчина: - О, Создатель, произведи обратный обмен! - Поздно! - сказал Создатель.-Ты уже забеременел…
larissa: Sim-sim
larissa: Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - Главное на рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, шашлык не пережарь, в бане не угори. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту! Её глаза излучали свет, тепло и прочие коммунальные услуги Если в семье не ладится, надо не мебель переставлять по фен-шую, а спать по Камасутре! А замечено, что после фраз женщины- "настоящий мужчина", следует слово -"должен".... - дорогой, я сбросила два килограмма. -смыть за собою не забудь. Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его! В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -...И ты представляешь Софочка,захожу я в нашу спальню,а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати,ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла....Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус,а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: -Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: -Ну шо уставилась? Звони Софочке.. Жена - это та единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди. Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
полная версия страницы