Форум » Юмор » Анекдоты (часть 4) » Ответить

Анекдоты (часть 4)

larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

siberianlady: Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..." ... с просторов интернета... _________________

Alokazia: - Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь. **** Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик. **** В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. **** В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. **** Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили... **** Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. **** Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги. **** Города нужно строить в деревне. Там воздух чище. **** Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём! **** - А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! - Глаза хоть видно? **** - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?!

larissa: Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание! Жопа - это многофункциональный орган. Им думают, им же , подумав, ищут на него же приключений. А когда найдут, в нем же и сидят. Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди. Женщина не должна делать три вещи: 1 - не зацикливаться 2 - как дура 3 - на шубе Застали мужа с любовницей,присоединяйтесь, докажите,что вы лучше!!!!! Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали! Решила, что меня бросили....а потом посмотрела на себя в зеркало...и поняла...неа... потеряли Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом. Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса ...

siberianlady: Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

larissa: siberianlady !

КОШАЧЬЯ_ЛАПКА: siberianlady siberianlady пишет: налево отгулял... Не кастрирован ... ??? Значит не отгулял... или... всё-таки кастрирован? Не анекдот, просто один из шедевров черного юмора КВН: Электрик Петя, подключая дом Внезапно встретился с апостолом Петром...

siberianlady: Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания

Юстина: • Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. • В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть. • Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей. • Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. • Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором. • В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит. • Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта... • После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень! • Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5 • Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо. • Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. • Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь. • В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством. • Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok. • Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил... • Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! • Три девицы под окном - их не выдержал балкон. • Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог) • Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку! • Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия. • Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... • В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. • Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет. • Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. • Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. • Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся. • У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

siberianlady: Юстина пишет: • У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

gromovame: Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает: - Не орите на меня, я не глухая.

DivaVivat: gromovame

Zarevna:

Plushka: Острый психоз - я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом. Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Zarevna: Екатерина Зильберг мне переправила! Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И cпрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехцигe фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

larissa: Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить. Правильная девушка на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе! Мужики гуляют не из за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны! Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит. Лучше раз в год думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе! Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги! Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. Я предлагаю выпить за женщин, за наших Женщин!!! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые кроме всего этого ещё и работают!!!! Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !) Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь. Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает -Я женился две недели назад.Жена просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого,беленького,а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным? -Верни животное родителям,..а котенка оставь!

Vivaldi: larissa!

gromovame: Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нем и тренировались.

siberianlady: gromovame

gromovame: начиталась я сейчас всяких интересных статей по генетике, решила расслабиться и анекдоты почитать, а там: Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

DivaVivat: gromovame



полная версия страницы