Форум » Юмор » Анекдоты (часть 4) » Ответить
Анекдоты (часть 4)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Синичка: В семье было двое детей, один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили их уровнять, чтоб не такие крайности были, приготовили подарки. Пессимисту - лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: "ну лошадка, маленькая, а я хотел большую, коричневая, а я хотел серую в яблоках, деревянная, а я хотел живую". Оптимист "А у меня живая, только убежала" Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! Загадка: Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помнит вас. Кто это? Оптимист: - фотограф. Пессимист: - снайпер. Разговаривают пессимист и оптимист: - Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт. - Скажи спасибо, что вообще проснулся. Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - Лечу! Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода. Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"
Сибирячка: Ой, Марин, хохотали всем отделом , очень злободневно
marinka_kalinka: Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
marinka_kalinka: Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - а тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет - ?? - а тут у нас лежат кошатники, - Ну и где они?? - А по выходным мы их на выставки отпускаем..
marinka_kalinka: Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кошку до инфаркта.
Jaromir: Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых. Отец зaводит сынa в туaлет: - О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир", мaмa - "Сaгу о Форсaйтaх", дедушкa - "Крaсное колесо" Солженицинa! А ты что читaешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чем это говорит? - О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими! Грузинская школа,идет урок русского языка,учитель: Диктант,наступила осен,с деревья упал жолтый лист,. Ученик: а што такой жолтый лист? Учитель: слюшай аткуда я знаю,наверно птичка,такой
Синичка: Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... Идут по кладбищу пессимист и оптимист. Пессимист мрачно оглядываясь говорит - "куда мы попали. Кругом одни кресты." На что оптимист радостно отвечает: "Где? Кругом одни плюсы! Будет еще хуже! - говорит пессимист. - Хуже уже не будет, - отвечает оптимист. Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен. Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды… Для оптимиста весна – это распустившиеся почки, а для пессимиста – оттаявшие собачьи какашки… Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист – карандашом.
Сибирячка:
marinka_kalinka: Быть директором хорошо - но ума не добавляет! Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело. Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются Цены как чужие дети, растут не заметно, но быстро. В каждой брюнетке есть функция " Блондинка". - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка. - Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!
larissa: Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла! Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой! А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»))))) - Ты моя кошечка. — Это потому что я ласковая и пушистая? — Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя. Романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток. Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники!
Plushka: Звонок: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами. - Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
siberianlady: "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
Piata: siberianlady, Жизненно! Но мы по- прежнему, за Мир во всем Мире
siberianlady: Piata пишет: Но мы по- прежнему, за Мир во всем Мире Это то да, но "наш бронепоезд на запасном пути"... PS Никогда не думала , что у них там такие разборки бывают (это реальная ситуация, говорят)
Plushka: siberianlady я пракал
zasmin: siberianlady, охренеть
Piata: Я вот тут призадумалась Купила билеты на декабрь, на Монопородку лететь... билеты на Аэрофлот ... вернусь ли
siberianlady: Piata , да ладно! это поди один такой экипаж безбашенный был... Plushka, zasmin
larissa: siberianlady !!!!
Plushka: Piata пишет: билеты на Аэрофлот ... вернусь ли Вы же не Германию представляете я надеюсь
полная версия страницы