Форум » Юмор » Анекдоты (часть 4) » Ответить
Анекдоты (часть 4)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
ВИД: Ludmila пишет: Вот сей исторический момент: Самая смешная у вас здесь - закуска, эдакий маленький кусочек хлебушка
Ludmila: Бутербродик типично французский. В местном буфете меньше небыло. Лариса просто от своего уже половину отъела DivaVivat, у меня все видно....
DivaVivat: Всё-всё,вижу!!! СУПЕР!!!
larissa: Ludmila ! Ты так "здорово" во Францию сьездила, что теперь плечо лечить нужно: больше не падай!
zasmin: Ludmila, larissa, я валяюсь (исправляюсь) медленно сползаю под стол, хорошо, что в кабинете одна
Ludmila: larissa пишет: Ludmila ! Ты так "здорово" во Францию сьездила, что теперь плечо лечить нужно: больше не падай! Если ты намекаешь, что это последствия общения с тобой , то зря.... Я уезжала в понедельник. Выспавшаяся и отдохнувшая. А при выходе из поезда просто каблук куда-то там в ступеньке встрял, вот и навернулась
larissa: Ludmila !!! Написала свое резюме...Распечатала...Перечитала... Расплакалась.. Жалко такого человека на работу отдавать!! Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко потерять"-напоминают носки... Похожее сказал доктор пациенту после операции: "Ходить будете. Но под себя" Радует,что выжила, огорчает,что из ума... Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!» Японская рулетка:съесть рыбу фугу, приготовленную русским поваром... Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети... Если в споре с женщиной ты вооружён фактами, логикой и здравым смыслом-тебе хана, мужик... С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно! Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок... ИСПРАВИТЬ МЕНЯ, УЖЕ КОНЕЧНО НЕЛЬЗЯ...НО ОКОНЧАТЕЛЬНО ИСПОРТИТЬ- ЕЩЕ МОЖНО...
DivaVivat: larissa
Mnatochka: larissa пишет: ИСПРАВИТЬ МЕНЯ, УЖЕ КОНЕЧНО НЕЛЬЗЯ...НО ОКОНЧАТЕЛЬНО ИСПОРТИТЬ- ЕЩЕ МОЖНО... Супер!!
dolores: larissa Мы уже все прочитали Еще хотим
larissa: dolores Иду, иду... Никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятени пахнет альпийскими лугами... О щедрая Судьба, направь меня пожалуйста, на путь к счастью моему заветному... да не средним пальцем, а указательным!!! Жизнь прожита не зря, если воспоминания ярче эротических фантазий... Слово из трех букв, которого боятся мужчины? — «Еще» Иной раз,судьба берет за волосы и мордой так - в счастье,в счастье! Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими. Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ. (pardon!) Одесса..Балкончики напротив..Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! Сёма, скажите мене, токачестно, почему мужчиныженятся?- И что тут непонятного?Чтобы иметь таки тело длясекса.- А почему женщины замужвыходять? Тоже за радитела?- Моня, не смешите моитапочки! Женщинам не надотело, им таки для секса нужен мозг! Старый еврей:Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.А в третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать - очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове. Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь... Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саретелеграмму:- Срочно переведи деньги.Приходит ответ:- Перевела: деньги - "money". Товарищ Рабинович, вы любите Родину?-- Конечно, люблю! От всей души.-- А вы готовы отдать за неё жизнь?-- То есть?-- Ну, умереть за неё вы готовы?-- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
DivaVivat: larissa Как всегда - СУПЕР!
larissa: Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.... Скоро Новый Год..... Надо привести себя в подарок... - Милая, что тебе подарить на Новый год? - Ой, да всё равно, главное чтобы коробка автомат и система навигации.... Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам. Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Красота спасет мымр!
ВИД: larissa пишет: Скоро Новый Год..... Надо привести себя в подарок.. Я, не могу не вспомнить без улыбки, как наша соседская девочка поздравляла всех с Новым годом (она еще не все слова выговаривала) и получалось приблизительно так: С Ноовым гаадом, дядя Володя" - С Новы гадом, с Новым гадом, Ирочка!
DivaVivat: [img]http:) Улыбнитесь! (chuckle) Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться! Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала. Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, ничего обжираться. Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах.... И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!! Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет????? Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается! Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба. МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я... Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить. Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!))))) На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!! Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются)) Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....)))))) Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство. Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься? Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...:
larissa: DivaVivat пишет: Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." ВИД пишет: С Новы гадом, с Новым гадом,
ВИД: DivaVivat пишет: Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...: Вот так я ходила по магазинам перед праздниками, не спасло....
DivaVivat: Меня это тоже,как правило,никогда не спасает!...
Asia: Девочки все афоризмы - супер!!! Очень остроумные и весёлые!!!
tomtit: В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами. *** Мужчина заходит в юридическую консультацию: - Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса? - Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос? *** Встречаются два юриста. - Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас! - Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать! *** - В чем разница между вампиром и юристом? - Вампир сосет вашу кровь только ночью. *** Из дневника: "1975 год. ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2005 год. ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав". *** Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги! *** Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две. ***
полная версия страницы