Форум » Юмор » Анекдоты (часть 4) » Ответить
Анекдоты (часть 4)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
DivaVivat: larissa пишет: По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Злобный Хомяк: DivaVivat пишет: По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Реакция. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупится, когда придёт... - Дорогая, какого твоя мама приезжает? - Ты хотел спросить какого числа, или хрена? Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать!
bussy: Один фотограф прихватил несколько своих снимков на вечеринку, чтобы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф ничего ей на это не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
DivaVivat: Злобный Хомяк Это не я писала ,это larissa
larissa: Один мужик другому: - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель... Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? Беседуют две подруги: - Представляешь, я как ни постраю, все время дождь, белье ни фига не сохнет. - А я знаю примету, как узнать будет дождь или нет. - Да ну? - Просыпаешься утром и смотришь, если у мужа ... на правую сторну лежит - будет дождь, а если не левую - то будет солнечно, можно стирать. - А если он стоит? - Да кто ж по таким праздникам стирает?!!!
tomtit: larissa Мы бы без Вас зачахли
larissa: Надпись в магазине у кассы... СДАЧУ-НЕ КЛЯНЧИТЬ!!! ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОСЛЕ 23.00 ПОКАЗЫВАЮТ ТАКИЕ ВЕЩИ, ЧТО МАМИНА МОЛОДОСТЬ СЧИТАЕТСЯ БЕЗДАРНО ПОТРАЧЕННЫМ ВРЕМЕНЕМ... Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки. рука руку моет- с ногами труднее...
larissa: Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года. Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем! Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия... БОЛЕЗНЕННО РАСТЁТ ЗУБ МУДРОСТИ? ВОТ ТАК ОРГАНИЗМ БОРЕТСЯ С ИНТЕЛЛЕКТОМ.
DivaVivat: larissa
anjuta: larissa
larissa: Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана!! Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать. ВОТ всегда так…копишь-копишь на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс... Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый. Девушка, а у вас парень есть? -Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? -Сдох от счастья.. Что такое контрастный душ? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена.. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
tomtit: larissa Ужо заждались
Sim-sim: larissa, и где только Вы их находите!Умора .
anjuta: larissa
larissa: Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя N-минут - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!
larissa: Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить. Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне? - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету (PARDOOOONNNN!!!) Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.." Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м" Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м" Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"
larissa: Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я толстая, и муж запретил мне сладкое! Поэтому положи мне под елочку пару ящиков сухого». Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и"правый". Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме... Не бери от жизни все, зачем тебе столько неприятностей?! Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.
Сибирское Чудо: larissa , вы на анекдотной фабрике работаете?
larissa: Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Она была на седьмом месяце от счатья. Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал. Ты, блин, на близость нарываешься... У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Как учит нас великая Камасутра - безвыходных положений не бывает. От pазделенной любви pождаются дети, а от неpазделенной - стихи. Hудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.
tomtit: larissa Спасибо Спасибо Спасибо
полная версия страницы