Форум » Юмор » Анекдоты (часть 4) » Ответить
Анекдоты (часть 4)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Ludmila: > В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она > подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он > раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на > живот. Парень смотрит на нее с ужасом: > - Это не я! Я тебя вообще не знаю! > > Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, > не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> > > Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес > ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и > меня пугают такие знакомства. > > Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не > понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять > проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже > до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ > ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! > > > - А как ты понял, что она пьяная? > - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." > > Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка > моет лестничную клетку моими трусами... > > Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение > хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: > - Я выходить, твоя моя выпускать? > Он на чисто русском (без акцента): > - Понаехали тут всякие... > > > - Че унылая такая? > - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... > - Каким образом? > - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в > масках... > - И что? Они же ведь в каждой аптеке. > - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! > > Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов > монеты выпадают. Золотая антилопа, мля! > > - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, > его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже > впитал... > -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. > > Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с > водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, > полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Mnatochka: Ludmila пишет: Отключили горячую воду..... ООООООООООООООООООООООО! пять баллов!
DivaVivat: Ludmila Позитивчик с утра - СУПЕР!Вроде и незамысловатые,а смеялась аж до слёз - респект за хорошее настроение!
larissa: Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: Что-то здесь холодно. - У меня соседка хоть и красивая, но стерва. - Почему?. - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы СПАСИБО ДАЛА. От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,ему все равно нужен пинок под зад. Мат, создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразитьсловами... Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины" Великий и могучий русский ЯЗЫК очень трудно держать за зубами!. Гражданский брак - этокогда женщина думает, чтоона замужем, а мужчина -что он свободен. Самое эффективное лечение травами - это крапивой по голой заднице Не хватает ярких эмоций и адреналина? Зачем ездить на охоту или в казино? Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине! И сразу столько интриги! ОТДАСТ ЛИ?.. ДАСТ ЛИ?. Формула счастливой жизни: "И смех, и грех". ЛУЧШИХ МУЖЧИН РАЗБИРАЮТ ЕЩЕ ЩЕНКАМИ , ОСТАВШИЕСЯ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В КОБЕЛЕЙ..... Если вы захотели бросить курить,но не получилось, потом - пить, итоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал. Анекдот про 5 видов секса (Советский ещё!!!))))))))))) Итак:Секс по-французски: Как 2 француза имеют одну француженку. Секс по-британски: Как 2 британца подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку. Секс по-грузински: Как 2 грузина имеют двух британцев, которые подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку. Секс по-американски: Как американцы снимают фильм о том, как 2 грузина имеют двух британцев, которые подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку. и, наконец, секс по-русски: Как русского имеют на партсобрании за то, что он посмотрел американский фильм, в котором 2 грузина имеют двух британцев, которые подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку!!!!!. Говорят, деньги не приносят счастья... Но, ёпрст... сколько же они приносят радости! Я - женщина-загадка...Откуда дурь прёт, не знаю даже я сама...
ВИД: larissa Вот порадовала, как всегда - перлы! А крупными буквами можно было написать не только про мужчин-щенков, про загадочных женщин - тоже!! и про многое другое ...
anjuta: УРЯ larissa опять пишет анекдоты
larissa: — И как сегодня пиво?— Пенистое. Извините, что по латыни… Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции... Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон... И нужда может принести радость , если её справить... В подъезде не жили молодые и красивые девушки и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника. Моча – единственная вещь на свете,про которую не скажешь, что она говно... Жена Армани- самая гламурная жена в мире, у нее даже дети от Армани... Почему-то поиск родственной души, часто сопряжен с беспорядочной половой жизнью. В споре двух мужчин важен каждый сантиметр! Дорогой я в сауне.. Здесь все как ты и говорил.. Никаких баб…Одни мужики... Если супружеский долг вовремя не погашать,-то набегут большие пенисы... Если увидите, что мужик хлопает себя по заднице, не волнуйтесь — он ищет зажигалку... Если в семье все плохо, то не картинки надо вешать по Фэншую, а спать по Камасутре ! Нащупали умужчины слабое место?...сделайте его сильным и твёрдым! Я, просто, предложила ему кофе! А он увидел в моих глазах: секс, ЗАГС, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды... То что у пьяной женщины на уме, у трезвого мужчины никогда не получится!!!
dolores: larissa Наконец-то Ludmila Классная подборочка. Наконец-то рассмешили девочки,а то все так серьезно на форуме
larissa: - Ты нам больше не звони- Почему?- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потомнашли , но всё равно осадок нехороший остался... Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала! Лондон.Отель. Звонок администратору "Ту ти ту ту ту". Администратор в недоумении кладёт трубку. Так повторяется раз 8. Потом прибегает недовольный русский турист с криком"Сколько раз вам говорить- 2 чая в 222 номер" Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведёт! Купила мужу костюм тройку...трусы и два носка...ЛЮБЛЮ ЕГО...БАЛУЮ!!! Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
DivaVivat: larissa
larissa: Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием. Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... и обязательно удивленно приподнятыми... Решила по дому мужскую работу сделать: легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо… Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:- с кем снять двушку? - крутые выбоены! - она тебе отослала! Русские староверы,до сих пор,пишут слово «Блин» через «Ять».. Одна леди заказала на завтрак сыр 'Тет-де-муан', но ей принесли обычный 'Костромской'.- Какое же вы быдло! - сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра, - Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?И дворецкий понял, что для леди главное - утонченность...
larissa: Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!"И после этого сразу выключаем телефон... Моя жизнь, прям как «Санта Барбара»…вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется ещё какой-то новый Хулио... Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией. Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования... Изгибы ног его лохматых сулят мне ночь порочной стрррасти....!
ВИД: larissa пишет: Изгибы ног его лохматых Ларисс!! А чего СМСка стоит....
larissa: На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.-Унучок, помоги написать смс-сообчению.-Ну, давай, бабуля. Что писать-то?-Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче стырить. Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Ага, КонЕЕЕЕшноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться !!! Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. Открыла паспорт....О, боже - 40.... Подошла к зеркалу:все нормально-18!!! Острый психоз - Вы говорите с кошкой.Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими(вариант - кошка говорит внутри Вас).Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам этокажется невыносимым... ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!
ВИД: Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Ага, КонЕЕЕЕшноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться !!! В точку
larissa: Из милицейских протоколов Из протокола: ...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... Из протокола: В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. Из милицейского протокола: "Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех на х#й." Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти. Из протокола: A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание". Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..." Из милицейского протокола: "Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко". Из закрытого mилицейского дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления." Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста". Уголовная хроника: Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал. Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20коп" Из милицейского протокола: "...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..." При обследовании места происшествия был обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука муржская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука. Из протокола ГИББД: Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался... Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу." "При приставлении головы на место задержанный скончался." Из рапорта: "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. .." У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину. "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе" На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.
DivaVivat: СЛУЧАЙ В ИЗРАИЛЬСКОМ СУПЕРМАРКЕТЕ "Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-тодотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попалив корзинку)! Бабуля: - Ой, это не надо... Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена,подойди!... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??....... Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму! Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.. Оля, ну сними скорее- мужчины тут ведь ждут!!! Плакали все! Бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...
Ludmila: DivaVivat - Девочки, сорри, это не анекдот . Во Франции, на выставке, возвращаюсь с ринга ТИКА, а в сибирячном секторе немерянное оживление - larissa народ веселит. Приглашают меня присоединиться, дают в руки стакан, и тут Лариса обращается к подругам: "Быстро нас фотографируйте! А то мне не поверят, что я с Химониной водку пила!" Я согласилась на фото только моей камерой Пообещела Ларисе фото на Сибириаде в анекдотах вывесить. Вот сей исторический момент:
Синичка: DivaVivat
DivaVivat: Ludmila А у меня вместо фото - крестик
полная версия страницы