Форум » Юмор » Анекдоты (часть 4) » Ответить

Анекдоты (часть 4)

larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

larissa: ВИД У тебя волосы дыбом встануть, и репутацию себе подорву на Родине!

DivaVivat: larissa

ВИД: larissa Ларисс! Все и так уже знают, что ты фулиганка - но может за то и любим!!???

larissa: Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: - Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: - Я горжусь тобой!!! Самая эрогенная зона у женщин – это мозг. Если его возбудить, всё остальное возбуждается автоматически. Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика - то есть мужик, но жизни нету!....................... Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова. - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Ellenka: larissa

tomtit: larissa Вы как всегда на высоте

DivaVivat: larissa

tomtit: Врач- Больной Вам нужна срочная операция. Больной- Нет. Лучше сразу умереть. Врач- Одно другому не мешает.

DivaVivat: tomtit

Ellenka: К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда? Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. А это прямо как у нас, только в воскресенье, по дороге с дачи: - Ты чё так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы... Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого. Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить что ли своему козлу? Что пишут на грязных машинах? Помой меня, Это не грязь, а загар, Танки грязи не боятся А как вам аццкайа надпись: Не смывать! Лечебная!? Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом. Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

Ludmila: Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики! Приходит Вовочка в школу и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны". Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить женщину не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. - Пап, ну почему бутерброд падает всегда маслом вниз? - Это потому, сынок, что твоя мама всегда не ту сторону мажет! Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд. Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух. ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! ууу: может книжка у них? Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - А ну так это у вас долги за электричество сняли....

tomtit: Ludmila Ну очень хорошо

Ellenka: Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург: - Пошла вон! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Ну на, подавись! Встретились два мужика. Один другому: - Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет? - А у тебя что, не орет? - Нет, не орет. - А ты её выжимаешь? Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог!

tomtit: Мне кажется это ближе сюда чем в картинки

Ludmila: Мне кажется это ближе сюда чем в картинки Ну очень актуально

Сибирское Чудо: Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман

tomtit: Мудрёно, но не придерёшся.

ВИД: Сибирское Чудо Смеялась до слез!! Классно! Думаю, что у Министра обороны мозги поехали....

tomtit: - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

tomtit: *** - Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном... *** Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" *** - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?! *** Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нагадить ей в сапог. ***



полная версия страницы