Форум » Юмор » Анекдоты (часть 4) » Ответить

Анекдоты (часть 4)

larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

Ellenka: Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне) Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наоборот? ! Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Volk: внесу и свою лепту Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами... Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Ellenka: Volk

Volk: -а давай подарим ему зажигалку! -он не курит! -а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... -... и ты не кури

bussy: Volk Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит: - Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты " Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам несколько вопpосов? - Да задавайте, я в пpинципе не спешу. - Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите? - Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет. - А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет? - Да не секpет - "Мальбоpо". - И последний вопpос: сколько сигаpет в день? - Пачки полтоpы - две. Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб? - Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите? - Hет, я не куpю. - И что, небоскpеб у вас есть? - Hет, небоскpеба у меня нет. - А я куpю, и небоскpеб мой.

Volk: вот эт точно... Приходит парень в ГАИ сдавать на права. Ждёт очереди на теоретический экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает "Дай ка я послушаю что там спрашивают". Слушает через дверь: - Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный знак с надписью "STOP". Ваши действия? - Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю. "Что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают" - Вы едете через перекрёсток, и видите красный свет. Что вы делаете? - Проскакиваю на полной скорости. - Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть? - Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше. - Замечательно. Поздравляю, вы сдали. У парня челюсть отвисла. Ну, думает, "Он сдал, я тоже сдам." Заходит. Те же самые вопросы. Он дает те же ответы. Экзаминатор: - Вы что, совсем идиот? Вы не сдали. - Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил. - Идиот. Он сдавал на "скорую помощь".

bussy: Volk пишет: Он сдавал на "скорую помощь Я сначала подумала, что на "таксиста"

bussy: Разводятся Волк с Лисой. Волка спрашивают, почему хотите развестись? Отвечает: -Во первых рыжая. -Во вторых не девочкой взял. -В третьих она поросенка родила. Лису спрашивают, что вы на это скажете? -Во первых не рыжая, а золотая. -Во вторых какое золото без пробы. -В третьих, если все мужики свиньи, кого я рожать должна? P.S. господа мужчины, не забывайте - это всего лишь анекдот, не хочу никого обидеть!

tomtit: Слышал этот анекдот с вариантом козлы вместо свиньи. Правда сути это не меняет.

Ellenka: Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

DivaVivat: Ellenka

tomtit: - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись. Вот мой муж некогда на меня не кричит А еще он некогда не матерится и не грубит некому И за компом не сидит вообще А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка? ^_^ Эмммм... Потыкай в него палочкой Он походу не мертвый ? Антон: - Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: - как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: - %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю

larissa: Ой,у нас тут такое было...Мужика притащили хоронить на кладбище,а он -раз!Садится в гробу:дескать оп-па!А я живой! Что тут началось...Все радуются,смеются, хлопушки взрывают.Кто-то шарики веселые притащил.Жена от радости плачет... ... В общем ,еле закопали!!!! Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против!!!!!!!!!! Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные!!!!. Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться. Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят... У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: - Я такая пьяная! Вторая стадия: - Кто, я пьяная??? Ну и третья, садясь в такси, - Женщина, вас куда отвезти? - Не твое дело!!!

Classic: Автоответчик на телефоне доверия: "Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..." Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...

tomtit: Это не анекдоты Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн. Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"...

Ellenka: Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?

DivaVivat: Ellenka

Ellenka: КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

larissa: Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно. Страстные женщины хороши до безобразия! ... а так же во время безобразия и после безобразия!!!. у нас есть традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой... Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале: - Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся? - Манька, да кому мы нужны?!!! Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает: - Породы "мама - пудель, папа - подлец"! Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

tomtit: Хорошо

DivaVivat: larissa пишет: По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Злобный Хомяк: DivaVivat пишет: По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Реакция. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупится, когда придёт... - Дорогая, какого твоя мама приезжает? - Ты хотел спросить какого числа, или хрена? Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать!

bussy: Один фотограф прихватил несколько своих снимков на вечеринку, чтобы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф ничего ей на это не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

DivaVivat: Злобный Хомяк Это не я писала ,это larissa

larissa: Один мужик другому: - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель... Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? Беседуют две подруги: - Представляешь, я как ни постраю, все время дождь, белье ни фига не сохнет. - А я знаю примету, как узнать будет дождь или нет. - Да ну? - Просыпаешься утром и смотришь, если у мужа ... на правую сторну лежит - будет дождь, а если не левую - то будет солнечно, можно стирать. - А если он стоит? - Да кто ж по таким праздникам стирает?!!!

tomtit: larissa Мы бы без Вас зачахли

larissa: Надпись в магазине у кассы... СДАЧУ-НЕ КЛЯНЧИТЬ!!! ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОСЛЕ 23.00 ПОКАЗЫВАЮТ ТАКИЕ ВЕЩИ, ЧТО МАМИНА МОЛОДОСТЬ СЧИТАЕТСЯ БЕЗДАРНО ПОТРАЧЕННЫМ ВРЕМЕНЕМ... Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки. рука руку моет- с ногами труднее...

larissa: Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года. Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем! Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия... БОЛЕЗНЕННО РАСТЁТ ЗУБ МУДРОСТИ? ВОТ ТАК ОРГАНИЗМ БОРЕТСЯ С ИНТЕЛЛЕКТОМ.

DivaVivat: larissa

anjuta: larissa

larissa: Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана!! Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать. ВОТ всегда так…копишь-копишь на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс... Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый. Девушка, а у вас парень есть? -Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? -Сдох от счастья.. Что такое контрастный душ? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена.. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

tomtit: larissa Ужо заждались

Sim-sim: larissa, и где только Вы их находите!Умора .

anjuta: larissa

larissa: Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя N-минут - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!

larissa: Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить. Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне? - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету (PARDOOOONNNN!!!) Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.." Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м" Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м" Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

larissa: Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я толстая, и муж запретил мне сладкое! Поэтому положи мне под елочку пару ящиков сухого». Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и"правый". Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме... Не бери от жизни все, зачем тебе столько неприятностей?! Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.

Сибирское Чудо: larissa , вы на анекдотной фабрике работаете?

larissa: Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Она была на седьмом месяце от счатья. Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал. Ты, блин, на близость нарываешься... У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Как учит нас великая Камасутра - безвыходных положений не бывает. От pазделенной любви pождаются дети, а от неpазделенной - стихи. Hудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

tomtit: larissa Спасибо Спасибо Спасибо

DivaVivat: larissa

larissa: Готовьтесь, готовьтесь, мои дорогие форумчане: я вам тут такую подборочку к праздникам готовлю!......

tomtit: larissa Растравили. Ждём

Ellenka: Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок. Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек шесть,пожалуйста... Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит: - Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня - "двойку". Итого - "пятерка". - Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. - Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого - одиннадцать.

tomtit: Ellenka А что касается первой истории, так в молодости мы эти пробки открывали и без спичек. Подцепив двумя пальцами резким рывком вверх.

larissa: МУЖ - это то, что остается от МУЖЧИНЫ после брака. Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. - Дорогая, покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми! Лекция в институте. Входит опаздавший студент, и начинаетоправдываться: - профессор, вы знаете я большой поклонник автогонок, аименно сегодня проводилось соревнование моей мечты РАЛЛИ! Я не могпропустить! Профессор прощает, и разрешает пройти. Через паруминут вваливается еще один опаздавший студент. Профессор ему: -Вы чтомолодой человек, тоже сРАЛЛИ? Студент смущаясь: - что вы профессор,КУРИЛ!!!!!!!! Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только чтосошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вампонравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили Мужик, догнав свою жену:- Я тебе ору, чего не останавливаешься?- А мне слышалось: сухостой, сухостой Разговор двоих : 1-й _ В наш век, когда цивилизация гуманности достигла наивсшей кульминации и церебральной субстанции , мы имеем тенденции к функциональной локализации. Учитывая и игнорируя факты , мы приходим к неизбежному силогизму- что материализм- есть сущность мировоззрения ! 2-й - Не так, чтобы так, не очень чтобы очень, оно конечно вещь понятная , не потому-что дескать например -а вот коснись такого дела-и на тебе пожалуйста! - И чем вы занимаетесь в баптистской секте? - Баб тискаем Туалет - это то самое нужное место, в котором нужно оказываться в нужное время. В народе его так и называют - нужник. "....в Женеве Владимир Ильич снимал квартиру с товарищем Иннесой (Арманд).И очень он любил почитывать буржуазные газетёнки,делая пометки на полях чернильным карандашом.Попросит бывало Товарищ Иннеса :"Вольдемар,ты бы хоть помойное ведро вынес или портки свои простерни!",а Владимир Ильич ей:"Ой-лень,Инн! Может ты сама!" С тех пор Товарищ Иннеса кроме как Леньинн его и не окликала........." - Как правильно перевести "I love you, baby"? - Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

Азарт: larissa Непереводимая игра слов!

Ellenka: larissa Супер!!!!!

Jaromir: Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну - от 16 до 50. Милиционер долго рассматривает паспорт : -Ваша фамилия ? -Пе-пе -пе-петров ! -Вы заика ? -Нет ! Заика был папа ! А паспортистка сука Век женский бешенно летит - Сегодня гордая красотка, А завтра - вены, целлюлит, Хандра и вялая походка. Девчёнки, соблюдайте такт, Вино любви в бокале тает, Идите смело на контакт Пока мужчины предлагают! Гуляют папа с сыном в парке. Вокруг карусели, шарики, мороженное... Мальчик: - Папа! Я хочу мороженое! Папа: - Сынок, я тоже хочу мороженое, но надо терпеть - денег у нас только на пиво... Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу. Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: "Направо пойдёшь - коня потеряешь.Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."

larissa: Jaromir

Ludmila: - Девушка ! Вас полнит это платье! - Да? А я-то дура на пончики грешила!!!! Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее… Страусы: – Ну, мужики… ещё маленечко… давайте… Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее… Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём… Страусихи: – Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы: - О-па! А где бабы? - Доченька, ты братика хочешь? - Хочу ! - Ну тогда спи !!! У закрытого железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов. Мужик на лошади въезжает в деревню: - Люди !! Кому уголь ? Я уголь привёз !!!... Вся в мыле, убитая в драбадан лошадь оборачивается: - АГА, БЛИН, ты привёз.....!!!!

larissa: Ludmila Сидят 2 электрика на столбе. Проходит мимо женщина. Один говорит:"Женщина, подайте, пожалуйста, вон тот провод!"- женщина подала ему, а он поворачивается к другому и говорит:"Говорил же ноль, а ты фаза, фаза..." ВАНЬ, а ВАНЬ?, очЁм ты думаешь,она****, дак о томже,ой ВАНЬ!, какие пошлые МЕЧТЫ!!!! -Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут... -Да вы что?! -Да...я стоматолог.... На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга... Туристический автобус в Европе: -А чем это так пахнет? -Это мой "Рокфор"... -Так мыть свой Рокфор надо!!! На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, Вас что-то беспокоит... - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... В скайпе: - Вась, как дела? - Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю... - КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!! - А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!... Ну, в общем, жили они долго и весело.

tomtit: Ludmila larissa

larissa: Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!

larissa: Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит: - Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую! Урок алгебры: 0,5 + 0,5 ? Воодушевленный голос с задней парты...Литр! Операция по смене пола прошла успешно! Я ДОВОЛЬНО - Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было. После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище. Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...

tomtit:

DivaVivat: larissa

Ludmila: - Дорогая, что бы ты сделала, если бы мы выиграли деньги в лотерею? - Забрала бы половину и в тот-же день ушла от тебя!!! - Хорошо, вот твои десять долларов.

Piata: "атмосферой" навеяло... - ЖГИТЕ ВЕДЬМУ! - Но, она такая красивая... - Хорошо! ... Но, потом ЖГИТЕ ВЕДЬМУ!!!

tomtit: хорошо

larissa: Почему желание женщины - закон,а желание мужчины статья ? - Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... "Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей" - Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно. Только партнеры меняются. Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал… - Вашу голову посещают мысли о сексе? - Почему посещают?! Они там живут! - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения... Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать

tomtit: особенно первое

Ellenka: Не помню уже - было или нет: Итак, вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где- то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

Jaromir: larissa, Ellenka

larissa: - Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила? Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить Все можно русскому простить: диету,вегетарианство, но тех, кто бросил водку пить- лишить Российского гражданства. Что угодно загадит женщина -загадка ,а где не успеет,придет догадливая и догадит! третий лишний,когда второй контрольный если не особо задумываться над происходящим, то можно получить удовольствие!... У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнеж себе под нос: " Эта сволочь сдохнет от зависти!" "Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!! Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк: -Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии?!!! Прошу,прошу вас,ложитесь! Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне,слюнявит палец. Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины -пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! Кто рано встаёт, того ещё не сократили

ВИД: larissa Спасибо! Здорово подмечено!!

anjuta: Ellenka larissa

Ellenka: Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?! Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп". Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..." Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

Ludmila: Ellenka пишет: Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. В обратной последовательности делать удобнее.

DivaVivat: Ludmila и эффективнее....

tomtit: Не всегда

Ellenka: В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! Учитель отобрал у ученика "Плейбой": - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43! На лавочку возле женщины садится мужчина: -Женщина, вы случайно не педагог? -Да! А как вы догадались? -У вас лицо глупое Она (с возмущением): -У Вас тоже лицо глупое!!! Он (горько): -Потому, что я тоже педагог... Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите???

Ellenka: Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охреневших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ

larissa: Ellenka

Jaromir: Ellenka

Ellenka: Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

tomtit: Ellenka

Jaromir: Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками "М" и "Ж".Я вытиралась с пометкой "Ж",ведь "М"-это для мужчин??? -Нет, "М"-это для морды.

Ludmila: -Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку! Он: После того, что случилось, я как порядочный человек, обязан на тебе жениться… Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то? Семья пообедала в ресторане, мама спрашивает официанта: Вы не против, если я возьму остатки для собачки? Дети: Ура!!!!! Нам купят собаку! Две проблемы женского гардероба: Надевать нечего и вешать некуда. Худею сразу по трём диетам. Так как по одной не наедаюсь...

larissa: Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я.. "Ну ничего, дети не забудут". Но дети тоже забыли.. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!!". И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Минут через пять дверь открылась и вошла Юля с тортом, за ней шли: моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

larissa: Приходит старушка к гинекологу и причитает: - Ой, милай, болит, ой, болит... - Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! - Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! - Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? - Зуб, милай, зуб окаянный болит! - Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? - А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

larissa: Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! - Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку? - Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает... - Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла! Блоха, подкованная Левшой, - яркий пример нанотехнологий : никому не видно и никому на хрен не нужно.

ВИД: larissa пишет: УВОЛЮ СУКУ!!! Злободневно!!!!

larissa: Какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"? - Предынфарктный кобелизм. Девушка, не стойте над душой! Ложитесь... Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров. Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения. Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!

larissa: Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала! Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..) Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. -Дорогой,смотрю на тебя...а в груди прямо так и жжет... -Да ты сиську-то вынь из борща,дура Он: Затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать. Она: Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям. Потрясающая безграмотность- 90% школьниц уверены, что после дательного падeжа следуeт родительный... В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься. - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот Двадцать тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Жуйкин, предварительно съев в аэропорту дыньку и запив молочком

larissa: Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... Бывает такое состояние, когда душа просит тела... "Задета не только КОРА головного мозга, но и ,так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..." ...Любовница от первого брака. У психиатра: -Доктор я всем просто так раздаю деньги,вот и вам хочу дать пару пачек! -Наконец, хоть один нормальный пришёл на приём! Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

ВИД: larissa пишет: Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.. Классно!!

dolores: larissa Я не знаю где Вы такие анекдоты берете Мы их ждем с нетерпением

larissa: Деуки! Я сама сижи ржу-нимагу!!!!

larissa: Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой. Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах. Если у Вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика Вам поможет! опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга... Новогодняя ночь. 4 часа утра. Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, чулок спущен, в одной туфле. "Ты думаешь, я тебя, в таком виде, пущу домой?" - говорит он. "Да на фиг надо, отвечает жена, я за гитарой." -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. )))) - Дорогой! Ты за что меня любишь: за мою роскошную фигуру или за мою красивую внешность? - За твоё чувство юмора! Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! - Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся. - Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. . Врываются комиссары в еврейский дом: - Жидовская морда, золото есть? - Да. Есть. 80 килограммов. - Давай сюда быстро! - Сара, золотко, выходи, за тобой пришли.

tomtit: larissa

tomtit: АвтоВАЗ объявил о выпуске новой Лады с подогревом заднего бампера. На вопрос зачем? ответили: Что-бы зимой руки не мёрзли когда её толкать будут.

Сибирское Чудо: Мороз,.. сильный мороз. Обессиленный ,голодный воробей сидит нахохлившись на дороге , чуть живой... Шла по дороге корова, навалила кучу, прямо на воробья.. Навоз теплый, воробей согрелся, крылышками затрепетал и.. радостно чирикнул, его услышала проходящая мимо голодная кошка, выковыряла лапой и сожрала.. Мораль такова: Не всяк тот враг, кто тебя с дерьмом смешал, Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил А уж если сидишь по уши в дерьме, так сиди и не чирикай!! ************************************************************************************************* Жил был мужик, все бы ничего, да вот только вместо пупка был у него болтик.. как-то раз взял мужик отвертку и решил провыерить, что будет если болтик открутить... Ну открутил... а задница у него возьми да и отвались.. мораль такова : не ищи приключений на свою задницу... ************************************************************************************************* -Мой доктор сказал,что пока я нахожусь в изоляторе,...и я не смогу завоевыать мир....Жалкий , наивный раб..

ВИД: В унисон воробью..... Как-то два крепко подвыпивших мужичка пошли по нужде и попали в канализационную яму. Один, что покрепче был смотрит и видит, что приятель совсем плох, чуть виднеется. Решил помочь, подплывает и слышит, как тот уже из последних сил:" Нннее наввводи ввволну, Гад!!"

larissa: Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... Фаина Раневская: Если женщина идёт с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

larissa: в общаге студенты занимаются любовью- в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый! Инструктор по прыжкам: - Hу и как вы себя чувствовали во время первого парашютного прыжка? - Как птица...: лечу и гажу, лечу и гажу… Раньше мужчины при встрече снимали шляпы....а теперь вытаскивают из уха наушник Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Женская логика - это пустяки! А вот женская фантазия! Любая женщина - птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнёзда. Ищу повода поплакаться, но не нахожу, что само по себе уже повод. Чего-то хочется, а с кем - не знаю. В Питере в тридцатиградусный мороз маленькая девочка лизнула автобус и уехала в Ленинградскую область. На уроке физики. Учитель: - Если натереть эбонитовый стержень, то он ... Тихий голос из класса: - Эбонёт?.. Меняю чистые,светлые мысли на зелёные, грязные деньги! Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу. Экскурсия в зоопарк. Гид: - Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена-мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: - Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды. Муж: - Слышала?! Слышала?! Слышала?! Жена: - Дурачок! Посмотри, - какие у него РОГА!!! С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковыми. Женщина приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят...!!!

larissa: Урок зоологии на свежем воздухе.Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям: -Вопреки распространенному мнению,вороны весьма полезные существа.Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон: -Чер-р-рный! Чер-р-рный! Я Кар-ртавый! Развор-рачивай эскадр-рилью! Начинаем учения по вар-рианту "Перл-Хар-рбор".Объект - человек без перьев на голове.Мелких не трогать. Снарядов не жалеть! Удачи!

Ellenka: larissa

Ellenka: Брат сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: - А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!

larissa: ЖЕНА МУЖУ:___Вам мужикам,нужен только секс,а нам нужно внимание.........Муж:___ВНИМАНИЕ ЩАС БУДЕТ СЕКС -Если мужчины упрекают Вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте... пусть стараются.... Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко Нашла чек из супермаркета. Долго думала, что могла купить с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ" , пока не доперло что так зовут кассиршу Хорошие деньги даже прокурора превращают в адвоката... Маленькая Сарочка приходит домой: - Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! - Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку! У веселого мотоциклиста все зубы в мухах. После того,как врач объявил ему страшный диагноз-бесплодие-он так растерялся,что даже не знал,что сказать своей беременной жене...

Jaromir: larissa ,

larissa: Из школьных сочинений: -Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Шестой раз за сегодняшний раз. -У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. -Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. -Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. -Повсюду лежали трупы. Кое - где они еще были живы. -Отец Чацкого умер в детстве. -Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. -Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. -Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. -Под старость лет его приковало к постели раком. -Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. -Герасим налил Муме щей. -Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. -Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. -Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него. -Шел полк французов и Кутузов. -Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче её изучать. -Ленин был до ужаса простой. -Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке. -Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо. -Чацкий был очень умный, а от ума все горе. -Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями. -Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. -"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ! Командир взвода: -Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать её на глубину извилины от фуражки. Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:"Офигенный лещ".

larissa: Рота, шире шаг! Почему зад не поёт? - Фамилия?!! - Иванов. - Ну и как ты, Иванов, служить собираешься? Родину защищать? - А я, товарищ майор, чемпион Пензы по кикбоксингу. Я-то уж защищу, будьте уверены. - Понятно. Посидите пока в коридоре. ... - Фамилия?!! - Петров. - И ты, Петров, похоже, спортсмен. Плечи, лодыжки, кулаки пудовые. - Так точно, товарищ майор, с детства пятиборьем занимался. Я ж не Максим Перепелица какой-нибудь, я к обороне готов! - Ясненько. В коридоре обожди. ... - Фамилия?!! - Кацман, извините. - Так-так-так. Что такое "браузер", знаешь? - Ну, слышал, в общем. - В НАТОвский секретный сайт залезть сможешь? - Помилуйте, я и со спутниками американскими на"ты"... - Наливайко! Прапорщик Наливайко! Где ты, твою мать?!! Вот видишь этого - тощего, сутулого и в очках? Как там тебя, Кацман? Обеспечь ему все условия. Чтоб отдельная комната и хорошее питание. И баб ему подгони. Он Отечество защищать будет. - Да, а тех двоих, в коридоре - Иванова и Петрова - давай в грузовик к остальным. Пусть в Малаховку едут - дачу мне строить От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт! Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе там коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.

larissa: Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии... - Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете... Тогда подождите, я музычку включу! Маленький мальчик подходит к отцу и говорит: - Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук? Подумал папаня и говорит: - А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы!

ВИД: larissa Спасибо!

larissa: Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? -Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - Семьдесят. - А в батальоне? -Двести пятьдесят. - А ты чего военную тайну раскрываешь? Вдруг, я шпион?Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! Почему в армии нет КВН? – Весёлые на гауптвахте,находчивые дома. Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся. Команда: -Копать от забора и до обеда. Отец - сыну: - Поздравляю тебя с Днем защитника Отечества! Сын: - Да ладно, пап, может, я еще поступлю. На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. - А в лицо сказать нельзя было ? На 300% перевыполнил план призыва на военную службувоенкомат, на двери которого в объявлении «С 1 апреля – по 30 июня – призыв!»плохо пропечаталась последняя буква. Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали

larissa: На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой. А что мнебояться, подумала Красная Шапочка, лес я знаю, секс люблю... водку перед баней - нельзя а в баню после водки - можно Забегает в автобус маньяк и орет- "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит-"Ну хоть пожилых не трогайте." а бабуська говорит:"Сказал всех, зачит всех!". И ЖЕНА БЫВАЕТ СОБАКОЙ ЕСЛИ МУЖ МАРТОВСКИЙ КОТ... Необъятных размеров кондукторша в переполненном автобусе: - Передавайте деньги сюда, А ТО ПО САЛОНУ ПОЙДУ! Возможно, надо быть скромнее, но видимо, не в этот раз.. Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга. Когда я пьяна, меня трудно удержать в рамках дружбы Компания "Русский Стандарт" производит водку. Компания "American Standart" производит унитазы. Прямо гордость за страну берёт! Напилась - веди себя доступно!

anjuta: larissa

Mnatochka: larissa Аах )) здорово!!

larissa: На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли. - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла! Зимний лыжный детский поход. Дошли до лагеря.Туалет на улице. Детей уложили, и руководители, сказали детям: -Если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.. Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

ВИД: larissa Ну про кота - это что-то!

Jaromir: larissa

larissa: Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку… - Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно.Я вообще любил ходить в штыковую атаку. Ага. Все бегут, а я иду. Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом... Замужняя женщина жалуется подруге: - И за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, в доме ни пылинки, дети отличники. Подруга: - Подгуливаешь? – Ну разве только за это… ГОРДОСТЬ… ВЕЧНО ТЫ НЕ ВОВРЕМЯ! - Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо? - Спрашивай... - Почему мужчины смеются над блондинками?! - Да...

ВИД: larissa Наташа! Спасибо за ссылку - очарована белочкой, выбрала себе котика - люблю черных загадочных!!

Сибирское Чудо: Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась...: - Тогда я тоже гном.

Ellenka: Сибирское Чудо

Ellenka: Пациента готовят к операции. Он очень нервничает: - Доктор, а я не умру? - Да нет, что вы, нас за это ругают. На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: -Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? -Боженька поможет. -А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? -Боженька поможет. -И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? -Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап,пап,ну как он тебе? -Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравится!!! Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Ellenka: Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе. Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да ты садист! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату. Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился. Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. - Ну и ? - Кот с ума сошел.

larissa: Ellenka Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. — Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь! Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста. После вынесения приговора он вздыхает: "Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей жопой?" -Ну что, я разолью? -Я тебе разолью, давай наливай! Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший… Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) женщина любит ушами...мужчина глазами....собака носом.... и только КРОЛИК любит тем, чем надо!!!!! Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины… - Забыть друг о друге могут только любовники, любившие недостаточно сильно, чтобы возненавидеть друг друга! - Умные женщины уже давно поняли, что гораздо больше мужчины будут платить им не за секс, а за молчание. - Безразличие одного человека может привести к ощущению, что от вас отвернулся весь мир. - Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась - Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиЁт

ВИД: "Не спрашивай, где была. Лучше смотри, чему научилась" Ларис, ты здесь не была с 27.02... И чему научилась за это время? Выкладывай!

larissa: ВИД У тебя волосы дыбом встануть, и репутацию себе подорву на Родине!

DivaVivat: larissa

ВИД: larissa Ларисс! Все и так уже знают, что ты фулиганка - но может за то и любим!!???

larissa: Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: - Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: - Я горжусь тобой!!! Самая эрогенная зона у женщин – это мозг. Если его возбудить, всё остальное возбуждается автоматически. Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика - то есть мужик, но жизни нету!....................... Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова. - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Ellenka: larissa

tomtit: larissa Вы как всегда на высоте

DivaVivat: larissa

tomtit: Врач- Больной Вам нужна срочная операция. Больной- Нет. Лучше сразу умереть. Врач- Одно другому не мешает.

DivaVivat: tomtit

Ellenka: К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда? Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. А это прямо как у нас, только в воскресенье, по дороге с дачи: - Ты чё так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы... Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого. Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить что ли своему козлу? Что пишут на грязных машинах? Помой меня, Это не грязь, а загар, Танки грязи не боятся А как вам аццкайа надпись: Не смывать! Лечебная!? Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом. Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

Ludmila: Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики! Приходит Вовочка в школу и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны". Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить женщину не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. - Пап, ну почему бутерброд падает всегда маслом вниз? - Это потому, сынок, что твоя мама всегда не ту сторону мажет! Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд. Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух. ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! ууу: может книжка у них? Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - А ну так это у вас долги за электричество сняли....

tomtit: Ludmila Ну очень хорошо

Ellenka: Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург: - Пошла вон! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Ну на, подавись! Встретились два мужика. Один другому: - Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет? - А у тебя что, не орет? - Нет, не орет. - А ты её выжимаешь? Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог!

tomtit: Мне кажется это ближе сюда чем в картинки

Ludmila: Мне кажется это ближе сюда чем в картинки Ну очень актуально

Сибирское Чудо: Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман

tomtit: Мудрёно, но не придерёшся.

ВИД: Сибирское Чудо Смеялась до слез!! Классно! Думаю, что у Министра обороны мозги поехали....

tomtit: - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

tomtit: *** - Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном... *** Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" *** - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?! *** Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нагадить ей в сапог. ***

Ellenka: tomtit

DivaVivat: „I„x „w„y„x„~„y „w„u„~„ѓ„{„Ђ„s„Ђ „w„u„|„…„t„{„p „P„Ђ„~„u„t„u„|„Ћ„~„y„{ „T„„„‚„Ђ. „S„p„{-„„„p„{„Ј „O„t„u„|„p„ѓ„Ћ, „r„Ќ„Љ„|„p „y„x „t„Ђ„}„p „y „Ѓ„Ђ„„„p„‹„y„|„p„ѓ„Ћ „~„p „‚„p„q„Ђ„„„…. „@ „x„p„r„„„‚„p„{„p„„„Ћ „{„„„Ђ „q„…„t„u„„? „C„t„u „}„Ђ„‘ „{„p„Љ„p?! „@„s„p, „t„p„r„p„z, „Ѓ„Ђ„{„…„‚„y „u„‹„u! „@ „r„Ђ„„ „‘ „„„u„q„u „ѓ„u„z„‰„p„ѓ „{„…„|„Ћ„q„y„„„y„{! „O„Ѓ„p! „P„|„Ђ„‡„Ђ, „t„p? „N„u„‰„u„s„Ђ „{„…„‚„y„„„Ћ „~„p „s„Ђ„|„Ђ„t„~„Ќ„z „w„u„|„…„t„Ђ„{. „X„„„Ђ „Ѓ„‚„Ђ„y„ѓ„‡„Ђ„t„y„„ „r„Ђ„Ђ„q„‹„u?! „D„u„~„Ћ. „N„…, „r„ѓ„u „‘„ѓ„~„Ђ, „r „ѓ„…„q„q„Ђ„„„… „u„z „Ѓ„Ђ„{„p„x„p„|„Ђ„ѓ„Ћ, „‰„„„Ђ „… „~„u„u „?„u„|„|„ђ„|„y„„ „y „ѓ „Ѓ„Ђ„~„u„t„u„|„Ћ„~„y„{„p „}„Ќ „~„p „t„y„u„„„u. „A„|„y„~! „@ „}„u„~„‘ „{„„„Ђ-„~„y„q„…„t„Ћ „ѓ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ„y„| „r„Ђ„Ђ„q„‹„u?! „N„…, „~„u„„, „‘ „„„u„q„u „~„u „‰„v„|„{„p, „ѓ„Ђ „}„~„Ђ„z „„„p„{„y„u „Џ„{„ѓ„Ѓ„u„‚„y„}„u„~„„„Ќ „~„u „Ѓ„‚„Ђ„z„t„…„„! „B„{„|„ђ„‰„p„u„} „ѓ„‚„u„t„~„u„u „q„…„‚„|„u„~„y„u. „T„ѓ„y„|„y„r„p„u„} „q„…„‚„|„u„~„y„u, „t„Ђ„q„p„r„|„‘„u„} „x„r„…„{„Ђ„r„Ќ„‡ „Џ„†„†„u„{„„„Ђ„r, „s„Ђ„„„Ђ„r„y„}„ѓ„‘ „{ „Ѓ„Ђ„{„p„x„p„„„u„|„Ћ„~„Ќ„} „{„…„|„Ћ„q„y„„„p„}. „B„u„‰„u„‚. „E„R„S„] „V„O„X„T!!! „V„O„X„T „E-„E-„R„S„]! „D„@„J„S„E „E„D„\! „` „S„Q„E„A„T„_ „R„B„I„N„T„_ „O„S„A„I„B„N„T„_!!! „E„E„E„E„E„R„S„]!!! „N„Ђ„‰„Ћ. „U„y„s „„„u„q„u, „p „~„u „ѓ„Ђ„~! „N„u „x„p„„„{„~„…„ѓ„Ћ, „ѓ„p„}„p „t„…„‚„p, „‘ „s„Ђ„|„Ђ„t„~„Ќ„z. „E„ѓ„„„Ћ „‡„Ђ„‰„…, „Ѓ„Ђ„~„y„}„p„u„Љ„Ћ?! „M„~„u „t„Ђ „„„r„Ђ„u„z „t„y„u„„„Ќ „†„y„Ђ„|„u„„„Ђ„r„Ђ. „`. „V„Ђ„‰„…. „E„ѓ„„„Ћ. „N„…, „t„p„r„p„z, „p„s„p, „Ѓ„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„q„…„z „x„p„ѓ„~„…„„„Ћ! „A„Ђ„‚„‹„y„{„… „q„Ќ „ѓ„u„z„‰„p„ѓ, „ѓ„Ђ „ѓ„}„u„„„p„~„{„Ђ„z„Ј „B„„„Ђ„‚„~„y„{ „T„„„‚„Ђ. „S„p-„p-„p„{!.. „P„‚„Ђ„t„Ђ„|„w„p„u„} „}„…„‰„y„„„Ћ „}„u„~„‘, „t„p? „` „Ђ„Ѓ„‘„„„Ћ „q„u„x „{„p„Љ„y, „t„p? „S„r„Ђ„z „{„p„Ѓ„…„ѓ„„„~„Ќ„z „|„y„ѓ„„„y„{ „Ѓ„y„‹„u„r„Ђ„t „ѓ „s„Ђ„|„Ђ„t„…„‡„y „Ѓ„u„‚„u„r„p„‚„y„|, „t„Ђ „}„u„~„‘ „t„p„w„u „~„u „t„Ђ„Љ„|„Ђ „~„y„‰„u„s„Ђ! „A„|„y„~, „~„… „y „t„…„‚„p „}„~„u „t„Ђ„ѓ„„„p„|„p„ѓ„Ћ! „B„ѓ„ђ „~„Ђ„‰„Ћ „x„p„r„y„t„Ђ„r„p„| „w„u„|„…„t„{„… „N„p„„„p„|„Ћ„y „K„‚„p„‰„{„Ђ„r„ѓ„{„Ђ„z. „D„u„~„Ћ. „R„y„|„Ќ „}„Ђ„y „~„p „y„ѓ„‡„Ђ„t„u. „X„„„Ђ „w„u „t„u„|„p„„„Ћ? „K„u„†„y„‚ „Ђ„Ѓ„‘„„„Ћ. „N„E „L„_„A„L„_ „K„E„U„I„Q!!! „B„u„‰„u„‚. „A„…„‚„|„ђ „y„x „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u„t„~„y„‡ „ѓ„y„| - „~„u „Ђ„q„‚„p„‹„p„u„„ „~„p „}„u„~„‘ „r„~„y„}„p„~„y„‘, „s„p„t„y„~„p! „N„Ђ„‰„Ћ. „@ „u„‹„u „r„{„…„ѓ„~„Ђ, „u„ѓ„|„y „}„Ђ„|„Ђ„t„…„ђ „{„p„‚„„„Ђ„Љ„u„‰„{„… „Ђ„q„w„p„‚„y„„„Ћ „r „ѓ„|„y„r„Ђ„‰„~„Ђ„} „}„p„ѓ„|„u, „ѓ „{„Ђ„‚„Ђ„‰„{„Ђ„z „x„Ђ„|„Ђ„„„y„ѓ„„„Ђ„z „y „ѓ„Ђ „ѓ„}„u„„„p„~„{„Ђ„z„Ј „I„|„y „r„Ђ„„, „s„‚„y„q„Ќ. „O„‰„u„~„Ћ „r„{„…„ѓ„~„Ђ „}„Ђ„w„~„Ђ „Ѓ„Ђ„w„p„‚„y„„„Ћ„Ј „q„…„‚„|„|„Ј „R„‚„u„t„p „T„„„‚„Ђ. „P„u„‚„u„Ѓ„p„|„Ђ „‰„…„„„Ћ-„‰„…„„„Ћ „ѓ„p„|„p„„„p - „‚„p„ѓ„„„u„„ „w„u „~„p „x„u„}„|„u „„„p„{„p„‘ „t„‚„‘„~„Ћ!.. „R„„„p„| „x„p„q„Ќ„r„p„„„Ћ „r„{„…„ѓ „{„p„Љ„y - „‰„„„Ђ-„„„Ђ „~„u„w„~„Ђ„u, „„„u„Ѓ„|„Ђ„u, „Ђ„q„r„Ђ„|„p„{„y„r„p„ђ„‹„u„u„Ј „q„…-„…„‚„|„|„|„Ј „D„u„~„Ћ. „T„‚„p!! „K„u„†„y„‚„‰„y„{! „K„u„†„y„‚„‰„y„{! „E„‹„u „‡„Ђ„‰„…, „~„u „Ђ„„„~„y„}„p„z, „p„p„p„p„p! „E„Z„E „K„E„U„I„Q„T!!! „B„u„‰„u„‚. „O„„ „}„u„~„‘ „~„y„‰„u„s„Ђ „~„u „Ђ„ѓ„„„p„|„Ђ„ѓ„Ћ - „~„p„t„Ђ „}„~„Ђ„z „ѓ„}„u„ђ„„„ѓ„‘ „Ђ„‚„s„p„~„Ќ „}„p„|„Ђ„s„Ђ „„„p„x„p. „` „ѓ„ѓ„Ђ„‡„ѓ„‘, „ѓ„w„p„|„ѓ„‘! „E„|„u „Ѓ„u„‚„u„r„p„‚„y„| „t„r„u „‚„u„t„y„ѓ„{„y, „„„u„‚„‘„ђ „{„r„p„|„y„†„y„{„p„?„y„ђ. „N„Ђ„‰„Ћ. „B„Ђ„„, „Ѓ„Ђ„}„~„ђ, „{„Ђ„s„t„p „}„Ќ „w„y„|„y „… „‚„Ђ„t„y„„„u„|„u„z, „{„p„w„t„Ќ„z „r„u„‰„u„‚ „~„p „…„w„y„~ „ѓ„…„Ѓ „q„Ќ„|! „I „ѓ„p„|„p„„. „I „r„„„Ђ„‚„Ђ„u „ѓ „}„‘„ѓ„~„Ќ„} „s„p„‚„~„y„‚„Ђ„} - „}„Ќ „ѓ „Ѓ„p„Ѓ„y„~„Ќ„} „w„u„|„…„t„{„Ђ„} „r „t„r„p „s„Ђ„|„Ђ„ѓ„p „w„…„‚„‰„p„|„y „Ђ„„ „…„t„Ђ„r„Ђ„|„Ћ„ѓ„„„r„y„‘? „^„‡, „y „‰„u„s„Ђ „„„u„q„‘ „Ѓ„Ђ„~„u„ѓ„|„Ђ „r „ѓ„p„}„Ђ„ѓ„„„Ђ„‘„„„u„|„Ћ„~„…„ђ „w„y„x„~„Ћ?!. „X„u„„„r„u„‚„s „T„„„‚„Ђ. „V„Ђ„„„Ћ „q„Ќ „~„u „{„…„‚„y„|„p! „P„‚„Ђ„ѓ„„„y, „t„Ђ„‚„Ђ„s„p„‘, „Џ„„„Ђ „‘ „~„u„Ѓ„‚„Ђ„y„x„r„Ђ„|„Ћ„~„Ђ„Ј „N„…, „t„p „~„y„‰„u„s„Ђ, „‘ „w „Ѓ„…„ѓ„„„Ђ„z, „„„p„{ „‰„„„Ђ „Ѓ„Ђ„„„Ђ„Љ„~„y„„ „y „Ђ„„„Ѓ„…„ѓ„„„y„„? „@ „s„t„u „Ѓ„Ђ„|„Ђ„w„u„~„~„Ќ„z „}„~„u „ѓ„p„|„p„„?! „C„D„E „R„@„L„@„S?! „A„u„ѓ„Ѓ„‚„u„t„u„|? „D„u„~„Ћ. „H„t„Ђ„‚„Ђ„r„Ђ, „{„u„†„y„‚! „N„p„t„Ђ „„„u„q„‘ „Ѓ„Ђ„}„u„t„|„u„~„~„u„u „Ѓ„u„‚„u„r„p„‚„y„r„p„„„Ћ, „p „„„Ђ „ѓ„y„t„y „„„…„„ „Ѓ„Ђ„„„Ђ„} „t„Ђ „x„p„r„„„‚„p „Ђ„t„y„~, „{„p„{ „t„…„‚„p„{. „B„u„‰„u„‚. „Q„p„x„s„Ђ„r„p„‚„y„r„p„| „ѓ „{„y„Љ„u„‰„~„y„{„Ђ„}. „O„~„y „„„p„} „„„Ђ„w„u „r„ѓ„u „r „Љ„Ђ„{„u, „s„Ђ„r„Ђ„‚„‘„„, „‰„„„Ђ „x„p„Ѓ„p„ѓ„Ќ „~„p „y„ѓ„‡„Ђ„t„u. „N„u„|„Ћ„x„‘ „w„u „„„p„{ - „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u„t„~„u„u „Ђ„„„q„y„‚„p„„„Ћ! „O„z,„Ђ„z, „Ђ„ѓ„„„Ђ„‚„Ђ„w„~„u„u! „S„p„{„y„u „q„Ђ„|„Ћ„Љ„y„u „ѓ„|„y„r„Ќ? „I „r„ѓ„u „}„~„u?! „A„|„y„~, „r„ѓ„u, „Ѓ„Ђ„Љ„u„| „Ѓ„u„‚„u„r„p„‚„y„r„p„„„Ћ! „N„Ђ„‰„Ћ. „^„„„y „t„…„r„p„?„{„y„u „ѓ„|„y„r„Ќ„Ј „†„ѓ„u „~„y„{„p„{ „~„u „t„Ђ„Ѓ„u„r„u„r„p„r„y„r„p„ђ „y„‡, „x„p„}„…„‰„y„r„ѓ„‘ „r„u„ѓ„Ћ!.. „P„‚„Ђ„ѓ„„„y„„„u „‚„u„q„‘„„„p, „Ђ„„„Ѓ„‚„p„r„|„‘„ђ „r„p„}, „‰„„„Ђ „}„Ђ„s„… - „r„Ќ „…„w „„„p„} „t„p„|„Ћ„Љ„u „ѓ„p„}„y „ѓ „~„y„}„y „‚„p„x„q„y„‚„p„z„„„u„ѓ„Ћ, „r„p„ѓ „„„p„} 8 „}„u„„„‚„Ђ„r, „p „‘ „Ђ„t„y„~! „P„‘„„„~„y„?„p „Q„p„~„~„u„u „…„„„‚„Ђ. „R„y„t„y„} „r „ѓ„Ђ„‚„„„y„‚„u, „Ѓ„‚„Ђ„r„Ђ„w„p„u„} „ѓ„|„y„r„Ќ. „T„„„‚„Ђ. „R „…„}„p „ѓ„Ђ„z„„„y! „` „Ѓ„Ђ„|„…„‰„y„| „z„Ђ„s„…„‚„„! „M„Ђ„w„u„„, „ѓ„|„y„r„Ќ „r„Ѓ„‚„p„r„y„|„y „u„z „}„Ђ„x„s„y?! „P„Ђ„‰„p„‹„u „q„Ќ! „B„Ђ„„ „q„Ќ „~„p „Ђ„q„u„t „{„p„‚„„„Ђ„Љ„u„‰„{„y! „R „{„…„‚„y„?„u„z„Ј „O„q„u„t. „K„u„†„y„‚. „I „‚„Ђ„t„y„~„p „‹„u„t„‚„Ђ „Ѓ„Ђ„y„|„p „„„u„q„‘ „w„u„|„…„t„Ђ„‰„~„Ќ„} „ѓ„Ђ„{„Ђ„} „Ј „B„u„‰„u„‚. „R„y„t„y„} „r „‚„u„ѓ„„„Ђ„‚„p„~„u „ѓ „}„…„w„y„{„Ђ„} „{„p„{„y„}-„„„Ђ „y „~„ђ„‡„p„u„} „‰„…„w„…„ђ „u„t„…. „N„…. „D„p„r„p„z „w„u! „H„p„{„p„w„y „ѓ„u„q„u „‰„u„s„Ђ-„~„y„q„…„t„Ћ! „B„ѓ„ђ „~„u„t„u„|„ђ „~„u „u„|„y! „S„y„‡„Ђ! „O„~ „u„z „ѓ„{„p„x„p„|, „‰„„„Ђ „Ђ„~„p „ѓ„y„|„Ћ„~„Ђ „Ѓ„Ђ„‡„…„t„u„|„p! „X„„„Ђ „u„z „~„p„t„Ђ „Ѓ„y„„„p„„„Ћ„ѓ„‘! „X„„„Ђ „Ђ„~„p „Ђ„„„|„y„‰„~„Ђ „r„Ќ„s„|„‘„t„y„„! „N„…?! „@„z, „…„}„~„y„‰„{„p! „@„z, „t„p „}„…„w„‰„y„~„p!!! „E„ѓ„„„Ћ! „P„‚„Ђ„~„‘„|„Ђ! „R„u„z„‰„p„ѓ „‘ „q„…„t„… „u„ѓ„„„Ћ!!! „P„Ђ„x„t„~„y„z „r„u„‰„u„‚. „N„…„…„….. „q„…„‚„|„|„Ј „‰„„„„„Ђ-„„„Ђ „r„Ђ „}„~„u „Ѓ„Ђ„~„p„}„u„Љ„Љ„Љ„|-„|„p? „^„„-„„„Ђ „… „~„p„ѓ „‰-„‰„„„Ђ? „C„‚„y„q„Ќ? „@ „Џ„„„p? „I„{! „M„p„‚„„„y„~„y? „A„…-„q„…„‚„|„|„|„Ј „O, „r„Ђ„t„Ђ„‰„{„p„Ј „…„r„p„w„p„ђ„Ј „K„p„{ „w„u „‡„Ђ„‚„Ђ„Љ„Ђ, „q„‚„p„„„?„Ќ! „H„p„„„{„~„y„ѓ„Ћ, „Ѓ„u„‰„u„~„Ћ, „r„ѓ„ѓ„ѓ„u „Ѓ„Ђ„t „{„Ђ„~„„„‚„Ђ„|„u„}!.. „N„Ђ„‰„Ћ. „P„‚„Ђ„‹„p„z„„„u, „s„‚„y„q„Ђ„‰„{„y! „B„Ђ„t„Ђ„‰„{„p, „Ѓ„‚„Ђ„‹„p„z! „K„p„‚„„„Ђ„Љ„u„‰„{„p!... „X„„„Ђ„q „„„Ќ „Ѓ„Ђ„t„p„r„y„|„ѓ„‘, „I„‡„„„y„p„~„„„t„‚! „K„p„{ „Ѓ„Ђ„t„…„}„p„ђ, „ѓ„{„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „t„Ђ„q„‚„p „Ѓ„‚„Ђ„Ѓ„p„t„p„u„„! „O, „}„y„~„u„‚„p„|„Ђ„‰„{„p, „x„p„‡„Ђ„t„y! „M„Ќ „{„p„{ „‚„p„x „~„p „t„y„u„„„u.

DivaVivat: Ничего не понимаю!Вставляю - все нормально,а после отправки отображается этими значками..!

DivaVivat: „I„x „w„y„x„~„y „w„u„~„ѓ„{„Ђ„s„Ђ „w„u„|„…„t„{„p „P„Ђ„~„u„t„u„|„Ћ„~„y„{ „T„„„‚„Ђ. „S„p„{-„„„p„{„Ј „O„t„u„|„p„ѓ„Ћ, „r„Ќ„Љ„|„p „y„x „t„Ђ„}„p „y „Ѓ„Ђ„„„p„‹„y„|„p„ѓ„Ћ „~„p „‚„p„q„Ђ„„„…. „@ „x„p„r„„„‚„p„{„p„„„Ћ „{„„„Ђ „q„…„t„u„„? „C„t„u „}„Ђ„‘ „{„p„Љ„p?! „@„s„p, „t„p„r„p„z, „Ѓ„Ђ„{„…„‚„y „u„‹„u! „@ „r„Ђ„„ „‘ „„„u„q„u „ѓ„u„z„‰„p„ѓ „{„…„|„Ћ„q„y„„„y„{! „O„Ѓ„p! „P„|„Ђ„‡„Ђ, „t„p? „N„u„‰„u„s„Ђ „{„…„‚„y„„„Ћ „~„p „s„Ђ„|„Ђ„t„~„Ќ„z „w„u„|„…„t„Ђ„{. „X„„„Ђ „Ѓ„‚„Ђ„y„ѓ„‡„Ђ„t„y„„ „r„Ђ„Ђ„q„‹„u?! „D„u„~„Ћ. „N„…, „r„ѓ„u „‘„ѓ„~„Ђ, „r „ѓ„…„q„q„Ђ„„„… „u„z „Ѓ„Ђ„{„p„x„p„|„Ђ„ѓ„Ћ, „‰„„„Ђ „… „~„u„u „?„u„|„|„ђ„|„y„„ „y „ѓ „Ѓ„Ђ„~„u„t„u„|„Ћ„~„y„{„p „}„Ќ „~„p „t„y„u„„„u. „A„|„y„~! „@ „}„u„~„‘ „{„„„Ђ-„~„y„q„…„t„Ћ „ѓ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ„y„| „r„Ђ„Ђ„q„‹„u?! „N„…, „~„u„„, „‘ „„„u„q„u „~„u „‰„v„|„{„p, „ѓ„Ђ „}„~„Ђ„z „„„p„{„y„u „Џ„{„ѓ„Ѓ„u„‚„y„}„u„~„„„Ќ „~„u „Ѓ„‚„Ђ„z„t„…„„! „B„{„|„ђ„‰„p„u„} „ѓ„‚„u„t„~„u„u „q„…„‚„|„u„~„y„u. „T„ѓ„y„|„y„r„p„u„} „q„…„‚„|„u„~„y„u, „t„Ђ„q„p„r„|„‘„u„} „x„r„…„{„Ђ„r„Ќ„‡ „Џ„†„†„u„{„„„Ђ„r, „s„Ђ„„„Ђ„r„y„}„ѓ„‘ „{ „Ѓ„Ђ„{„p„x„p„„„u„|„Ћ„~„Ќ„} „{„…„|„Ћ„q„y„„„p„}. „B„u„‰„u„‚. „E„R„S„] „V„O„X„T!!! „V„O„X„T „E-„E-„R„S„]! „D„@„J„S„E „E„D„\! „` „S„Q„E„A„T„_ „R„B„I„N„T„_ „O„S„A„I„B„N„T„_!!! „E„E„E„E„E„R„S„]!!! „N„Ђ„‰„Ћ. „U„y„s „„„u„q„u, „p „~„u „ѓ„Ђ„~! „N„u „x„p„„„{„~„…„ѓ„Ћ, „ѓ„p„}„p „t„…„‚„p, „‘ „s„Ђ„|„Ђ„t„~„Ќ„z. „E„ѓ„„„Ћ „‡„Ђ„‰„…, „Ѓ„Ђ„~„y„}„p„u„Љ„Ћ?! „M„~„u „t„Ђ „„„r„Ђ„u„z „t„y„u„„„Ќ „†„y„Ђ„|„u„„„Ђ„r„Ђ. „`. „V„Ђ„‰„…. „E„ѓ„„„Ћ. „N„…, „t„p„r„p„z, „p„s„p, „Ѓ„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„q„…„z „x„p„ѓ„~„…„„„Ћ! „A„Ђ„‚„‹„y„{„… „q„Ќ „ѓ„u„z„‰„p„ѓ, „ѓ„Ђ „ѓ„}„u„„„p„~„{„Ђ„z„Ј „B„„„Ђ„‚„~„y„{ „T„„„‚„Ђ. „S„p-„p-„p„{!.. „P„‚„Ђ„t„Ђ„|„w„p„u„} „}„…„‰„y„„„Ћ „}„u„~„‘, „t„p? „` „Ђ„Ѓ„‘„„„Ћ „q„u„x „{„p„Љ„y, „t„p? „S„r„Ђ„z „{„p„Ѓ„…„ѓ„„„~„Ќ„z „|„y„ѓ„„„y„{ „Ѓ„y„‹„u„r„Ђ„t „ѓ „s„Ђ„|„Ђ„t„…„‡„y „Ѓ„u„‚„u„r„p„‚„y„|, „t„Ђ „}„u„~„‘ „t„p„w„u „~„u „t„Ђ„Љ„|„Ђ „~„y„‰„u„s„Ђ! „A„|„y„~, „~„… „y „t„…„‚„p „}„~„u „t„Ђ„ѓ„„„p„|„p„ѓ„Ћ! „B„ѓ„ђ „~„Ђ„‰„Ћ „x„p„r„y„t„Ђ„r„p„| „w„u„|„…„t„{„… „N„p„„„p„|„Ћ„y „K„‚„p„‰„{„Ђ„r„ѓ„{„Ђ„z. „D„u„~„Ћ. „R„y„|„Ќ „}„Ђ„y „~„p „y„ѓ„‡„Ђ„t„u. „X„„„Ђ „w„u „t„u„|„p„„„Ћ? „K„u„†„y„‚ „Ђ„Ѓ„‘„„„Ћ. „N„E „L„_„A„L„_ „K„E„U„I„Q!!! „B„u„‰„u„‚. „A„…„‚„|„ђ „y„x „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u„t„~„y„‡ „ѓ„y„| - „~„u „Ђ„q„‚„p„‹„p„u„„ „~„p „}„u„~„‘ „r„~„y„}„p„~„y„‘, „s„p„t„y„~„p! „N„Ђ„‰„Ћ. „@ „u„‹„u „r„{„…„ѓ„~„Ђ, „u„ѓ„|„y „}„Ђ„|„Ђ„t„…„ђ „{„p„‚„„„Ђ„Љ„u„‰„{„… „Ђ„q„w„p„‚„y„„„Ћ „r „ѓ„|„y„r„Ђ„‰„~„Ђ„} „}„p„ѓ„|„u, „ѓ „{„Ђ„‚„Ђ„‰„{„Ђ„z „x„Ђ„|„Ђ„„„y„ѓ„„„Ђ„z „y „ѓ„Ђ „ѓ„}„u„„„p„~„{„Ђ„z„Ј „I„|„y „r„Ђ„„, „s„‚„y„q„Ќ. „O„‰„u„~„Ћ „r„{„…„ѓ„~„Ђ „}„Ђ„w„~„Ђ „Ѓ„Ђ„w„p„‚„y„„„Ћ„Ј „q„…„‚„|„|„Ј „R„‚„u„t„p „T„„„‚„Ђ. „P„u„‚„u„Ѓ„p„|„Ђ „‰„…„„„Ћ-„‰„…„„„Ћ „ѓ„p„|„p„„„p - „‚„p„ѓ„„„u„„ „w„u „~„p „x„u„}„|„u „„„p„{„p„‘ „t„‚„‘„~„Ћ!.. „R„„„p„| „x„p„q„Ќ„r„p„„„Ћ „r„{„…„ѓ „{„p„Љ„y - „‰„„„Ђ-„„„Ђ „~„u„w„~„Ђ„u, „„„u„Ѓ„|„Ђ„u, „Ђ„q„r„Ђ„|„p„{„y„r„p„ђ„‹„u„u„Ј „q„…-„…„‚„|„|„|„Ј „D„u„~„Ћ. „T„‚„p!! „K„u„†„y„‚„‰„y„{! „K„u„†„y„‚„‰„y„{! „E„‹„u „‡„Ђ„‰„…, „~„u „Ђ„„„~„y„}„p„z, „p„p„p„p„p! „E„Z„E „K„E„U„I„Q„T!!! „B„u„‰„u„‚. „O„„ „}„u„~„‘ „~„y„‰„u„s„Ђ „~„u „Ђ„ѓ„„„p„|„Ђ„ѓ„Ћ - „~„p„t„Ђ „}„~„Ђ„z „ѓ„}„u„ђ„„„ѓ„‘ „Ђ„‚„s„p„~„Ќ „}„p„|„Ђ„s„Ђ „„„p„x„p. „` „ѓ„ѓ„Ђ„‡„ѓ„‘, „ѓ„w„p„|„ѓ„‘! „E„|„u „Ѓ„u„‚„u„r„p„‚„y„| „t„r„u „‚„u„t„y„ѓ„{„y, „„„u„‚„‘„ђ „{„r„p„|„y„†„y„{„p„?„y„ђ. „N„Ђ„‰„Ћ. „B„Ђ„„, „Ѓ„Ђ„}„~„ђ, „{„Ђ„s„t„p „}„Ќ „w„y„|„y „… „‚„Ђ„t„y„„„u„|„u„z, „{„p„w„t„Ќ„z „r„u„‰„u„‚ „~„p „…„w„y„~ „ѓ„…„Ѓ „q„Ќ„|! „I „ѓ„p„|„p„„. „I „r„„„Ђ„‚„Ђ„u „ѓ „}„‘„ѓ„~„Ќ„} „s„p„‚„~„y„‚„Ђ„} - „}„Ќ „ѓ „Ѓ„p„Ѓ„y„~„Ќ„} „w„u„|„…„t„{„Ђ„} „r „t„r„p „s„Ђ„|„Ђ„ѓ„p „w„…„‚„‰„p„|„y „Ђ„„ „…„t„Ђ„r„Ђ„|„Ћ„ѓ„„„r„y„‘? „^„‡, „y „‰„u„s„Ђ „„„u„q„‘ „Ѓ„Ђ„~„u„ѓ„|„Ђ „r „ѓ„p„}„Ђ„ѓ„„„Ђ„‘„„„u„|„Ћ„~„…„ђ „w„y„x„~„Ћ?!. „X„u„„„r„u„‚„s „T„„„‚„Ђ. „V„Ђ„„„Ћ „q„Ќ „~„u „{„…„‚„y„|„p! „P„‚„Ђ„ѓ„„„y, „t„Ђ„‚„Ђ„s„p„‘, „Џ„„„Ђ „‘ „~„u„Ѓ„‚„Ђ„y„x„r„Ђ„|„Ћ„~„Ђ„Ј „N„…, „t„p „~„y„‰„u„s„Ђ, „‘ „w „Ѓ„…„ѓ„„„Ђ„z, „„„p„{ „‰„„„Ђ „Ѓ„Ђ„„„Ђ„Љ„~„y„„ „y „Ђ„„„Ѓ„…„ѓ„„„y„„? „@ „s„t„u „Ѓ„Ђ„|„Ђ„w„u„~„~„Ќ„z „}„~„u „ѓ„p„|„p„„?! „C„D„E „R„@„L„@„S?! „A„u„ѓ„Ѓ„‚„u„t„u„|? „D„u„~„Ћ. „H„t„Ђ„‚„Ђ„r„Ђ, „{„u„†„y„‚! „N„p„t„Ђ „„„u„q„‘ „Ѓ„Ђ„}„u„t„|„u„~„~„u„u „Ѓ„u„‚„u„r„p„‚„y„r„p„„„Ћ, „p „„„Ђ „ѓ„y„t„y „„„…„„ „Ѓ„Ђ„„„Ђ„} „t„Ђ „x„p„r„„„‚„p „Ђ„t„y„~, „{„p„{ „t„…„‚„p„{. „B„u„‰„u„‚. „Q„p„x„s„Ђ„r„p„‚„y„r„p„| „ѓ „{„y„Љ„u„‰„~„y„{„Ђ„}. „O„~„y „„„p„} „„„Ђ„w„u „r„ѓ„u „r „Љ„Ђ„{„u, „s„Ђ„r„Ђ„‚„‘„„, „‰„„„Ђ „x„p„Ѓ„p„ѓ„Ќ „~„p „y„ѓ„‡„Ђ„t„u. „N„u„|„Ћ„x„‘ „w„u „„„p„{ - „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u„t„~„u„u „Ђ„„„q„y„‚„p„„„Ћ! „O„z,„Ђ„z, „Ђ„ѓ„„„Ђ„‚„Ђ„w„~„u„u! „S„p„{„y„u „q„Ђ„|„Ћ„Љ„y„u „ѓ„|„y„r„Ќ? „I „r„ѓ„u „}„~„u?! „A„|„y„~, „r„ѓ„u, „Ѓ„Ђ„Љ„u„| „Ѓ„u„‚„u„r„p„‚„y„r„p„„„Ћ! „N„Ђ„‰„Ћ. „^„„„y „t„…„r„p„?„{„y„u „ѓ„|„y„r„Ќ„Ј „†„ѓ„u „~„y„{„p„{ „~„u „t„Ђ„Ѓ„u„r„u„r„p„r„y„r„p„ђ „y„‡, „x„p„}„…„‰„y„r„ѓ„‘ „r„u„ѓ„Ћ!.. „P„‚„Ђ„ѓ„„„y„„„u „‚„u„q„‘„„„p, „Ђ„„„Ѓ„‚„p„r„|„‘„ђ „r„p„}, „‰„„„Ђ „}„Ђ„s„… - „r„Ќ „…„w „„„p„} „t„p„|„Ћ„Љ„u „ѓ„p„}„y „ѓ „~„y„}„y „‚„p„x„q„y„‚„p„z„„„u„ѓ„Ћ, „r„p„ѓ „„„p„} 8 „}„u„„„‚„Ђ„r, „p „‘ „Ђ„t„y„~! „P„‘„„„~„y„?„p „Q„p„~„~„u„u „…„„„‚„Ђ. „R„y„t„y„} „r „ѓ„Ђ„‚„„„y„‚„u, „Ѓ„‚„Ђ„r„Ђ„w„p„u„} „ѓ„|„y„r„Ќ. „T„„„‚„Ђ. „R „…„}„p „ѓ„Ђ„z„„„y! „` „Ѓ„Ђ„|„…„‰„y„| „z„Ђ„s„…„‚„„! „M„Ђ„w„u„„, „ѓ„|„y„r„Ќ „r„Ѓ„‚„p„r„y„|„y „u„z „}„Ђ„x„s„y?! „P„Ђ„‰„p„‹„u „q„Ќ! „B„Ђ„„ „q„Ќ „~„p „Ђ„q„u„t „{„p„‚„„„Ђ„Љ„u„‰„{„y! „R „{„…„‚„y„?„u„z„Ј „O„q„u„t. „K„u„†„y„‚. „I „‚„Ђ„t„y„~„p „‹„u„t„‚„Ђ „Ѓ„Ђ„y„|„p „„„u„q„‘ „w„u„|„…„t„Ђ„‰„~„Ќ„} „ѓ„Ђ„{„Ђ„} „Ј „B„u„‰„u„‚. „R„y„t„y„} „r „‚„u„ѓ„„„Ђ„‚„p„~„u „ѓ „}„…„w„y„{„Ђ„} „{„p„{„y„}-„„„Ђ „y „~„ђ„‡„p„u„} „‰„…„w„…„ђ „u„t„…. „N„…. „D„p„r„p„z „w„u! „H„p„{„p„w„y „ѓ„u„q„u „‰„u„s„Ђ-„~„y„q„…„t„Ћ! „B„ѓ„ђ „~„u„t„u„|„ђ „~„u „u„|„y! „S„y„‡„Ђ! „O„~ „u„z „ѓ„{„p„x„p„|, „‰„„„Ђ „Ђ„~„p „ѓ„y„|„Ћ„~„Ђ „Ѓ„Ђ„‡„…„t„u„|„p! „X„„„Ђ „u„z „~„p„t„Ђ „Ѓ„y„„„p„„„Ћ„ѓ„‘! „X„„„Ђ „Ђ„~„p „Ђ„„„|„y„‰„~„Ђ „r„Ќ„s„|„‘„t„y„„! „N„…?! „@„z, „…„}„~„y„‰„{„p! „@„z, „t„p „}„…„w„‰„y„~„p!!! „E„ѓ„„„Ћ! „P„‚„Ђ„~„‘„|„Ђ! „R„u„z„‰„p„ѓ „‘ „q„…„t„… „u„ѓ„„„Ћ!!! „P„Ђ„x„t„~„y„z „r„u„‰„u„‚. „N„…„…„….. „q„…„‚„|„|„Ј „‰„„„„„Ђ-„„„Ђ „r„Ђ „}„~„u „Ѓ„Ђ„~„p„}„u„Љ„Љ„Љ„|-„|„p? „^„„-„„„Ђ „… „~„p„ѓ „‰-„‰„„„Ђ? „C„‚„y„q„Ќ? „@ „Џ„„„p? „I„{! „M„p„‚„„„y„~„y? „A„…-„q„…„‚„|„|„|„Ј „O, „r„Ђ„t„Ђ„‰„{„p„Ј „…„r„p„w„p„ђ„Ј „K„p„{ „w„u „‡„Ђ„‚„Ђ„Љ„Ђ, „q„‚„p„„„?„Ќ! „H„p„„„{„~„y„ѓ„Ћ, „Ѓ„u„‰„u„~„Ћ, „r„ѓ„ѓ„ѓ„u „Ѓ„Ђ„t „{„Ђ„~„„„‚„Ђ„|„u„}!.. „N„Ђ„‰„Ћ. „P„‚„Ђ„‹„p„z„„„u, „s„‚„y„q„Ђ„‰„{„y! „B„Ђ„t„Ђ„‰„{„p, „Ѓ„‚„Ђ„‹„p„z! „K„p„‚„„„Ђ„Љ„u„‰„{„p!... „X„„„Ђ„q „„„Ќ „Ѓ„Ђ„t„p„r„y„|„ѓ„‘, „I„‡„„„y„p„~„„„t„‚! „K„p„{ „Ѓ„Ђ„t„…„}„p„ђ, „ѓ„{„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „t„Ђ„q„‚„p „Ѓ„‚„Ђ„Ѓ„p„t„p„u„„! „O, „}„y„~„u„‚„p„|„Ђ„‰„{„p, „x„p„‡„Ђ„t„y! „M„Ќ „{„p„{ „‚„p„x „~„p „t„y„u„„„u.

zasmin: DivaVivat, Ань, ты прямо замаскрированный шифровальщик

tomtit: DivaVivat И как забавно получается Я вот то же видео вставить не смог

larissa: Как-то раз Конфуцию задали вопрос: — Учитель, почему осуждают женщину, у которой несколько любовников, и не осуждают мужчину, у которого несколько любовниц? Конфуций пояснил: — Гораздо правильнее разливать чай из одного чайника по шести чашкам, чем сливать шесть чайников в одну чашку. Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет. Блондинка – это не цвет волос, а состояние души. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?! Если вы ищете сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой... Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли... Все равно куда скакать,лишь бы знамя развевалось!

DivaVivat:

larissa: Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит так "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме - то мое" Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улице одна, но в туалет она пойдёт с подружкой... Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

larissa: - Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь. В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна. На выражение "Ржу не могу". Ржут и не могут только кони-импотенты! Жили были две сестры: жрать и спать! Они были такие сексуальные! Их все время все хотели!!! Проходи, ложись, здравствуй. Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул! Я люблю русский язык. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою" Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Ellenka: Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке. Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил… Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Маленький мальчик компьютер купил. В систему сбербанка его подключил. Долго в сберкассе понять не могли, Куда подевались со вкладов нули?

larissa: Ellenka Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной. Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти. Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать… Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья. Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова. Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать Умная женщина ни когда не следит за мужчиной, она следит за собой! Мужчина - это подарок судьбы, а дареное не передаривают; и выгнать жалко...а вдруг еще пригодится. Боишься, что из тебя ничего не выйдет? Прими слабительное!... Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен". Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч. Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный.... У женщин одна религия- похудизм.

tomtit: larissa

Белоснежка: Взято с Башорга: dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. dev: Описывает имущество? ) dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Mnatochka: здорово!!

Сибирское Чудо: Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. — Что пишешь, заяц? — Дипломную работу. — О чем? — О том, как зайцы лис едят. — Да где ты такое видел? — Пойдем, покажу... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. — Что пишешь, косой? — Диплом на тему, как зайцы волков едят. — Ты что, с ума сошел? — Пойдем со мной... Далее, заяц пишет, подходит медведь. — Что пишешь? — Диплом на тему, как зайцы медведей едят. — Да где такое видано? — Пойдем, покажу... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!

larissa: Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла! Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает - Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили. Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю,из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартиреровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой,жена смотрит телевизор. Муж: - Это что такое?!! Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала. Старичок приходит к врачу: -Доктор, выпишите мне виагры, полтаблеточки на день. -Вам пол таблеточки будет мало. -Доктор, мне что бы только на тапочки не писать. В чем отличие мужской логике от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее. Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть. Вердикт присяжных: И правильно сделал! Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

larissa: Учёные выяснили что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные 30, на то чтобы убрать ванную комнату после мужчины.. Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами... Тут-тук. -Кто там?...... -Это я, почтальон Печкин,.......принес за письку Вашего мальчика Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!

larissa: Я работаю ветеринаром уже 30 лет. Надо же! 30 лет коту под хвост... Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем. Если их капитализм загнивал социально, то наш социализм – капитально... депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз. Лучший способ похудеть-это перелом нижней челюсти!!

Ната: larissa А про депрессию

tomtit: перелом нижней челюсти то же неплохо

Синичка: # Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет. # В слове "победа" мне слышится торжествующий топот дураков. # Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии. # Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует. # Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню. # Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Оливией. А.Македонский # Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране. # Деньги - это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну. # Экономия - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия. # Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети". # Тщательнее всего надо выбирать себе врагов. # Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи. # Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой. # Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. # Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. # Непросто ставить детей на ноги. Особенно ранним утром. # Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой. # Правительственное решение проблемы всегда хуже самой проблемы. # Все, что пишут в газетах - абсолютная правда. За исключением тех редких происшествий, которые Вам доводилось наблюдать лично.

Синичка: # С героями трудно чистить картошку. # Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его. # Грубость - остроумие дураков. # Трое надежно хранят секрет, если двое из них в могиле. # Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться. # Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. # Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение меню в ресторане. # Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели. # Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую. # Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие. # Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем. # Топор настолько опасная вещь, что его следовало бы продавать по рецептам. # Гарем - это серпентарий из любящих жен. # Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать. # Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти. # Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер. # Когда нечего терять, можно рискнуть всем. # Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем. # Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы. # Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли. # Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись. # Не вмешивайся в свои дела, если поручил их заместителю. # Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. # Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества. # Надо быть действительно великим человеком, чтобы устоять даже против здравого смысла. # Кладбища полны незаменимых людей. # Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем. # Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого. # Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают значительно больше. # Традиции - это совокупность решения проблем, которые уже никто не помнит. # Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. # Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. # Житейские драмы идут без репетиций. # Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.

larissa: Синичка

Синичка: Как всех достать 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?». 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!». 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

Ludmila: Читаю сейчас Ольгу Громыко. Понравился вот этот рецепт снадобья: " Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было. "

DivaVivat: Ludmila пишет: а потом сказать, что это было. " Так работает "эффект плацебо" только в обратную сторону.Можно и постой сажи развести с водой - уверена, результат будет тот же!

Юстина: Улыбнуло В половину пятого утра, почти беззвучно жена поднялась с постели, боясь скрипнуть половицей на цыпочках прокралась к чулану, потянула дверцу на тебя. Предусмотрительно смазанные с вечера дверные петли не издали ни звука. Войдя в чулан и достав приготовленный заранее фонарик принялась за дело. Первым делом она разрезала вдоль и поперек резиновую лодку, затем пасатижами распрямила и затупила все рыболовные крючки. Раскладные удилища и поплавки были щедро политы серной кислотой. И в довершение всего в сапоги высыпала толчёное стекло. Оглядев проделанную работу, она осталась довольна. Так же тихо и беззвучно она пробралась обратно в спальню, легла к нему под бочек, чмокнула его и сладко уснула... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ РОВНО ОДИН ЧАС...

Piata: Ремонт одолел... надо переломить ситуацию В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!

Ludmila: Piata -

Ellenka: … Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» — сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув палец… Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить... – Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным? - Школа. - А наоборот? - ЗАГС... Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё молодая. Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. - Больной, какая температура? - Плюс 39, доктор, это хорошо? - Хорошо, что не минус...

Piata: - Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной... - Спaсибо... Но ведь я еще не пилa... - А я уже грaмм тристa успел пропустить...

Ludmila: Прилетели с мужем в Валенсию. Едем на такси из аэропорта. По радио передают футбольный матч (естественно на испанском ) Муж прислушивается. Как видно безрезультатно... Не выдерживает и спрашивает у таксиста на английском: - Друг, какой там промежуточный счет? Таксист смотрит на счетчик и отвечает: - Тринадцать двадцать. Муж ошалело: - И в чью пользу?!

bolt-spb: Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Ludmila: Моление о сале Дмитрий БЫКОВ Россия ввела запрет на экспорт украинских мясопродуктов. Слов нет, одни рифмы Оглядываясь, вижу лишь руины большой страны, где рос когда-то я. Введен запрет на сало с Украины. Пусть торжествует русская свинья! Обидевшись на бывшего вассала, сперва Россия перекрыла газ, а вскорости ввела запрет на сало, сказав, что этим салом травят нас. Страшна ты, государственная воля! Добавил Минсельхоз, скрывая боль, что нет за салом должного контроля. Какой за салом должен быть контроль?! Спецслужбы спят и видят — от кого бы еще спасти Россию, встав стеной... Вот, говорят, что в сале есть микробы. Какие в нем микробы — грипп свиной? С тоски включаю зренье тайновидца: чем именно ослабленные мы могли от украинцев заразиться? Бациллами оранжевой чумы? Мы много в «Огоньке» о ней писали, она коварна, как злодей в плаще, но, полагаю, что она не в сале. И не на Украине вообще. Страна не раз над бездной зависала, не первый год в глазах у ней черно, но столько лет мы ели это сало, и вроде не болело ничего! Порой случится в поезде попутчик, которого хохлом зовет кацап. Весь день его историями пучит, всю ночь он издает могучий храп — российская ментальность описала его не раз, вставляя в анекдот... Но вот он достает из торбы сало, бутылку самогона достает, и если не куркуль — то предлагает! И весело мы в поезде летим, и водка от микробов помогает... (Кто сало ест без водки, тот кретин.) А сколько раз душа моя скисала там, в армии! Но я там знал хохла, а у хохла в посылках было сало и даже небольшой запас бухла. Где это он хранил — непостижимо, но тот, кто водку пьет и сало ест в условиях тотального зажима, тот выражает этим свой протест! Ужели тот, кто нынче ест корейку, ведет себя в России, как герой, от оккупантов прячущий еврейку? К тому идет, мне кажется порой. Конечно, поднатужась хорошенько, народ блокаду сальную прорвет: нельзя из-за какой-то Тимошенко друзьям перекрывать салопровод. Куда бы нас Отчизна ни бросала по прихоти команды удалой, мы вывезем из Украины сало — в консервах, в шоколаде, под полой... С неистребимым страхом инородца я представляю: на рассвете, в шесть, в мое купе таможенник ворвется: «Наркотики, оружье, сало есть?!» А я ему отвечу: «Милый котик! Ужели ты не понял, лоботряс, что сало — и оружье, и наркотик! А впрочем, это верно и про газ...» На киевлянке я мечтал жениться, с другою киевлянкой прожил год... Допустим, пусть таможня и граница. Меня граница, в общем, не (волнует). Весь суверенитет — пустая фраза, и их, и наш. Мы все-таки семья. Я соглашаюсь даже в смысле газа... Но в смысле сала не согласен я! Друг друга не грешно ущучить в малом. Шутил я с киевлянами не раз: «Стоп, газа не дадим, топите салом!» Они мне отвечали: «Жрите газ!» Я не хочу, как мерзостная птица, накаркать кучу мрачных перемен, но если впрямь подобное случится и прекратится наш салообмен и мы в речах Кремля гремучих услышим вдруг нешуточную месть, они от холодов спасутся салом. Но водку газом все же не заесть.

DivaVivat:

Барбариска: Не анекдот,но мне очень понравилось:Михаил Николаевич вчера написал на своей страничке вКонтакте: "Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!!" "Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа." "Как Прохорова убрали из политики… Вызвали в Кремль, подвели к столу, показали на две папки с заведёнными делами и сказали: «Вот видишь? Твоё дело – правое!» (Михаил Задорнов)

Tasha: Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони! ... ------------------------------------------------------------------------ Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать... ------------------------------------------------------------------------ Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился? -------------------------------------------------------------------------- Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение. -------------------------------------------------------------------------- Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь? Когда видят уснувшего кондуктора. -------------------------------------------------------------------------- Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут... --------------------------------------------------------------------------- Добрый день, Яна Игоревна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли... ------------------------------------------------------------------------------- В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв? ------------------------------------------------------------------------------- Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И чтоб заботлива до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово, И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину, ужас, как хочется... Чтоб два в одном - повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведано, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну, а в постели - огонь и безумие, Некая помесь Катрин и везувия. Хочется женщину ... кровь чтобы не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай, любимая! ----------------------------------------------------------------------------- - Мама, что это? - Луковый суп, сынок - Ты убила Чиполлино? - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Tasha: Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней... -------------------------------------------------------------------- Бывает, зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься - уже второй бутерброд доедаешь... -------------------------------------------------------------------- Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали --------------------------------------------------------------------- Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь. ----------------------------------------------------------------------

Babe: Tasha Про пони-класс! И ведь это правда. Когда мы с братом ходили в школу, папа нас каждый год водил в зоопарк. И каждый год мы фотографировались с пони, которого звали Дунай. Так года четыре подряд. А однажды пришли-уже другой пони стоит

Ludmila: > В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она > подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он > раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на > живот. Парень смотрит на нее с ужасом: > - Это не я! Я тебя вообще не знаю! > > Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, > не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> > > Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес > ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и > меня пугают такие знакомства. > > Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не > понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять > проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже > до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ > ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! > > > - А как ты понял, что она пьяная? > - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." > > Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка > моет лестничную клетку моими трусами... > > Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение > хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: > - Я выходить, твоя моя выпускать? > Он на чисто русском (без акцента): > - Понаехали тут всякие... > > > - Че унылая такая? > - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... > - Каким образом? > - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в > масках... > - И что? Они же ведь в каждой аптеке. > - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! > > Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов > монеты выпадают. Золотая антилопа, мля! > > - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, > его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже > впитал... > -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. > > Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с > водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, > полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Mnatochka: Ludmila пишет: Отключили горячую воду..... ООООООООООООООООООООООО! пять баллов!

DivaVivat: Ludmila Позитивчик с утра - СУПЕР!Вроде и незамысловатые,а смеялась аж до слёз - респект за хорошее настроение!

larissa: Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: Что-то здесь холодно. - У меня соседка хоть и красивая, но стерва. - Почему?. - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы СПАСИБО ДАЛА. От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,ему все равно нужен пинок под зад. Мат, создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразитьсловами... Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины" Великий и могучий русский ЯЗЫК очень трудно держать за зубами!. Гражданский брак - этокогда женщина думает, чтоона замужем, а мужчина -что он свободен. Самое эффективное лечение травами - это крапивой по голой заднице Не хватает ярких эмоций и адреналина? Зачем ездить на охоту или в казино? Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине! И сразу столько интриги! ОТДАСТ ЛИ?.. ДАСТ ЛИ?. Формула счастливой жизни: "И смех, и грех". ЛУЧШИХ МУЖЧИН РАЗБИРАЮТ ЕЩЕ ЩЕНКАМИ , ОСТАВШИЕСЯ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В КОБЕЛЕЙ..... Если вы захотели бросить курить,но не получилось, потом - пить, итоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал. Анекдот про 5 видов секса (Советский ещё!!!))))))))))) Итак:Секс по-французски: Как 2 француза имеют одну француженку. Секс по-британски: Как 2 британца подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку. Секс по-грузински: Как 2 грузина имеют двух британцев, которые подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку. Секс по-американски: Как американцы снимают фильм о том, как 2 грузина имеют двух британцев, которые подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку. и, наконец, секс по-русски: Как русского имеют на партсобрании за то, что он посмотрел американский фильм, в котором 2 грузина имеют двух британцев, которые подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку!!!!!. Говорят, деньги не приносят счастья... Но, ёпрст... сколько же они приносят радости! Я - женщина-загадка...Откуда дурь прёт, не знаю даже я сама...

ВИД: larissa Вот порадовала, как всегда - перлы! А крупными буквами можно было написать не только про мужчин-щенков, про загадочных женщин - тоже!! и про многое другое ...

anjuta: УРЯ larissa опять пишет анекдоты

larissa: — И как сегодня пиво?— Пенистое. Извините, что по латыни… Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции... Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон... И нужда может принести радость , если её справить... В подъезде не жили молодые и красивые девушки и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника. Моча – единственная вещь на свете,про которую не скажешь, что она говно... Жена Армани- самая гламурная жена в мире, у нее даже дети от Армани... Почему-то поиск родственной души, часто сопряжен с беспорядочной половой жизнью. В споре двух мужчин важен каждый сантиметр! Дорогой я в сауне.. Здесь все как ты и говорил.. Никаких баб…Одни мужики... Если супружеский долг вовремя не погашать,-то набегут большие пенисы... Если увидите, что мужик хлопает себя по заднице, не волнуйтесь — он ищет зажигалку... Если в семье все плохо, то не картинки надо вешать по Фэншую, а спать по Камасутре ! Нащупали умужчины слабое место?...сделайте его сильным и твёрдым! Я, просто, предложила ему кофе! А он увидел в моих глазах: секс, ЗАГС, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды... То что у пьяной женщины на уме, у трезвого мужчины никогда не получится!!!

dolores: larissa Наконец-то Ludmila Классная подборочка. Наконец-то рассмешили девочки,а то все так серьезно на форуме

larissa: - Ты нам больше не звони- Почему?- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потомнашли , но всё равно осадок нехороший остался... Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала! Лондон.Отель. Звонок администратору "Ту ти ту ту ту". Администратор в недоумении кладёт трубку. Так повторяется раз 8. Потом прибегает недовольный русский турист с криком"Сколько раз вам говорить- 2 чая в 222 номер" Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведёт! Купила мужу костюм тройку...трусы и два носка...ЛЮБЛЮ ЕГО...БАЛУЮ!!! Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

DivaVivat: larissa

larissa: Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием. Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... и обязательно удивленно приподнятыми... Решила по дому мужскую работу сделать: легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо… Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:- с кем снять двушку? - крутые выбоены! - она тебе отослала! Русские староверы,до сих пор,пишут слово «Блин» через «Ять».. Одна леди заказала на завтрак сыр 'Тет-де-муан', но ей принесли обычный 'Костромской'.- Какое же вы быдло! - сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра, - Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?И дворецкий понял, что для леди главное - утонченность...

larissa: Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!"И после этого сразу выключаем телефон... Моя жизнь, прям как «Санта Барбара»…вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется ещё какой-то новый Хулио... Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией. Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования... Изгибы ног его лохматых сулят мне ночь порочной стрррасти....!

ВИД: larissa пишет: Изгибы ног его лохматых Ларисс!! А чего СМСка стоит....

larissa: На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.-Унучок, помоги написать смс-сообчению.-Ну, давай, бабуля. Что писать-то?-Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче стырить. Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Ага, КонЕЕЕЕшноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться !!! Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. Открыла паспорт....О, боже - 40.... Подошла к зеркалу:все нормально-18!!! Острый психоз - Вы говорите с кошкой.Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими(вариант - кошка говорит внутри Вас).Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам этокажется невыносимым... ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!

ВИД: Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Ага, КонЕЕЕЕшноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться !!! В точку

larissa: Из милицейских протоколов Из протокола: ...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... Из протокола: В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. Из милицейского протокола: "Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех на х#й." Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти. Из протокола: A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание". Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..." Из милицейского протокола: "Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко". Из закрытого mилицейского дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления." Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста". Уголовная хроника: Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал. Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20коп" Из милицейского протокола: "...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..." При обследовании места происшествия был обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука муржская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука. Из протокола ГИББД: Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался... Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу." "При приставлении головы на место задержанный скончался." Из рапорта: "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. .." У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину. "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе" На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

DivaVivat: СЛУЧАЙ В ИЗРАИЛЬСКОМ СУПЕРМАРКЕТЕ "Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-тодотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попалив корзинку)! Бабуля: - Ой, это не надо... Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена,подойди!... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??....... Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму! Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.. Оля, ну сними скорее- мужчины тут ведь ждут!!! Плакали все! Бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...

Ludmila: DivaVivat - Девочки, сорри, это не анекдот . Во Франции, на выставке, возвращаюсь с ринга ТИКА, а в сибирячном секторе немерянное оживление - larissa народ веселит. Приглашают меня присоединиться, дают в руки стакан, и тут Лариса обращается к подругам: "Быстро нас фотографируйте! А то мне не поверят, что я с Химониной водку пила!" Я согласилась на фото только моей камерой Пообещела Ларисе фото на Сибириаде в анекдотах вывесить. Вот сей исторический момент:

Синичка: DivaVivat

DivaVivat: Ludmila А у меня вместо фото - крестик

ВИД: Ludmila пишет: Вот сей исторический момент: Самая смешная у вас здесь - закуска, эдакий маленький кусочек хлебушка

Ludmila: Бутербродик типично французский. В местном буфете меньше небыло. Лариса просто от своего уже половину отъела DivaVivat, у меня все видно....

DivaVivat: Всё-всё,вижу!!! СУПЕР!!!

larissa: Ludmila ! Ты так "здорово" во Францию сьездила, что теперь плечо лечить нужно: больше не падай!

zasmin: Ludmila, larissa, я валяюсь (исправляюсь) медленно сползаю под стол, хорошо, что в кабинете одна

Ludmila: larissa пишет: Ludmila ! Ты так "здорово" во Францию сьездила, что теперь плечо лечить нужно: больше не падай! Если ты намекаешь, что это последствия общения с тобой , то зря.... Я уезжала в понедельник. Выспавшаяся и отдохнувшая. А при выходе из поезда просто каблук куда-то там в ступеньке встрял, вот и навернулась

larissa: Ludmila !!! Написала свое резюме...Распечатала...Перечитала... Расплакалась.. Жалко такого человека на работу отдавать!! Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко потерять"-напоминают носки... Похожее сказал доктор пациенту после операции: "Ходить будете. Но под себя" Радует,что выжила, огорчает,что из ума... Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!» Японская рулетка:съесть рыбу фугу, приготовленную русским поваром... Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети... Если в споре с женщиной ты вооружён фактами, логикой и здравым смыслом-тебе хана, мужик... С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно! Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок... ИСПРАВИТЬ МЕНЯ, УЖЕ КОНЕЧНО НЕЛЬЗЯ...НО ОКОНЧАТЕЛЬНО ИСПОРТИТЬ- ЕЩЕ МОЖНО...

DivaVivat: larissa

Mnatochka: larissa пишет: ИСПРАВИТЬ МЕНЯ, УЖЕ КОНЕЧНО НЕЛЬЗЯ...НО ОКОНЧАТЕЛЬНО ИСПОРТИТЬ- ЕЩЕ МОЖНО... Супер!!

dolores: larissa Мы уже все прочитали Еще хотим

larissa: dolores Иду, иду... Никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятени пахнет альпийскими лугами... О щедрая Судьба, направь меня пожалуйста, на путь к счастью моему заветному... да не средним пальцем, а указательным!!! Жизнь прожита не зря, если воспоминания ярче эротических фантазий... Слово из трех букв, которого боятся мужчины? — «Еще» Иной раз,судьба берет за волосы и мордой так - в счастье,в счастье! Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими. Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ. (pardon!) Одесса..Балкончики напротив..Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! Сёма, скажите мене, токачестно, почему мужчиныженятся?- И что тут непонятного?Чтобы иметь таки тело длясекса.- А почему женщины замужвыходять? Тоже за радитела?- Моня, не смешите моитапочки! Женщинам не надотело, им таки для секса нужен мозг! Старый еврей:Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.А в третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать - очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове. Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь... Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саретелеграмму:- Срочно переведи деньги.Приходит ответ:- Перевела: деньги - "money". Товарищ Рабинович, вы любите Родину?-- Конечно, люблю! От всей души.-- А вы готовы отдать за неё жизнь?-- То есть?-- Ну, умереть за неё вы готовы?-- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

DivaVivat: larissa Как всегда - СУПЕР!

larissa: Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.... Скоро Новый Год..... Надо привести себя в подарок... - Милая, что тебе подарить на Новый год? - Ой, да всё равно, главное чтобы коробка автомат и система навигации.... Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам. Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Красота спасет мымр!

ВИД: larissa пишет: Скоро Новый Год..... Надо привести себя в подарок.. Я, не могу не вспомнить без улыбки, как наша соседская девочка поздравляла всех с Новым годом (она еще не все слова выговаривала) и получалось приблизительно так: С Ноовым гаадом, дядя Володя" - С Новы гадом, с Новым гадом, Ирочка!

DivaVivat: [img]http:) Улыбнитесь! (chuckle) Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться! Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала. Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, ничего обжираться. Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах.... И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!! Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет????? Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается! Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба. МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я... Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить. Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!))))) На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!! Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются)) Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....)))))) Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство. Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься? Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...:

larissa: DivaVivat пишет: Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." ВИД пишет: С Новы гадом, с Новым гадом,

ВИД: DivaVivat пишет: Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...: Вот так я ходила по магазинам перед праздниками, не спасло....

DivaVivat: Меня это тоже,как правило,никогда не спасает!...

Asia: Девочки все афоризмы - супер!!! Очень остроумные и весёлые!!!

tomtit: В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами. *** Мужчина заходит в юридическую консультацию: - Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса? - Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос? *** Встречаются два юриста. - Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас! - Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать! *** - В чем разница между вампиром и юристом? - Вампир сосет вашу кровь только ночью. *** Из дневника: "1975 год. ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2005 год. ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав". *** Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги! *** Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две. ***

dolores: tomtit -Дорогая,что тебе подарить на Новый Год? -Да,все равно,милый Главное чтобы оно разгонялось до сотни за 3 секунды - Хорошо,любимая,будут тебе весы

larissa: dolores ! Это точно, особенно после новогодних застольев, весы как-то странно скорость набирают!

DivaVivat: Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю! Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал! Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе... Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. — Але, здрасте! — Здравствуйте. — Это ветлечебница? — Да. — А вы котов кастрируете? — Да. — Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

DivaVivat: Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован! Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..." Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!! "Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срач !!" Пятница!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении. Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блин, пентхаус Самый короткий день в году - 1 января... просыпаешься - за окном уже темнеет. 1 января - "День независимости опорно-двигательной системы" Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени. 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме!" Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не обязан бриться перед каждым сексом Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва. Интересно, какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей новой машины видит гвоздем нацарапанную фразу: "В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ !!!" ? Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб. Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать! - Где продается виагра для женщин? - В ювелирном! Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка! Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс: "Всё равно люблю только тебя!". Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!" - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

DivaVivat: Кот поймал мышь. От мыши несет перегаром. Кот спрашивает - жить хочешь? Мышь в ответ - с тобой, чтоль?! Кот, выкидывая мышь - вот шлюха, аж есть противно! 35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены. Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве — завяжешь бантик и красавица... Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме… Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования. --- Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова со стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц.

DivaVivat: Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну перчатки нужны. -Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит:-Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: -Вам какие летние или зимние?М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П. Вам кожаные или нет М. Кожаные. п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. Вам с натуральным мехом или искуственным? М. С натуральным конечно. П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. Мужик повышенным тоном: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ" П. Вам с застежкой или без? М. С застежкой! П. Вам надо в соседний отдел...Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду!П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, продайте мне туалетной бумаги!!!

DivaVivat: Завидуете беззаботной жизни вашего котэ? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку… Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

DivaVivat: У кошки язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага... У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые сериалы и плакать ). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ!!!

larissa: DivaVivat ! Вот она, мужская доля!......

ВИД: DivaVivat Аня! Ну развеселила - ни магу....

Plushka: Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования. - Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы? - Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили контрабанду! Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь... Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт. - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Plushka: Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. - Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет! Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас. Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

tomtit: DivaVivat Plushka

keligan: Уврача. -Мадам, вызнаете, что ваш муж гермафродит? -Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

urkis: У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично начал буквально вопить на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь — покормите Ксюшу!!!» Все оттуда же... http://www.inpearls.ru/pearls/tag/id/301/value/zhi..

DivaVivat: urkis

DivaVivat: Мужчины как мыши. Вроде смотришь - хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить... *** Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими... *** Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам ! *** Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи. *** Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. *** Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное... *** Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся. *** ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ... *** Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!:) *** Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на какой-то суке я его уже видела... *** Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!)) *** Помните, раньше девиз мужчин звучал, как <пришел, увидел и победил>. Теперь он, по-моему, звучит иначе: <Попытался, испугался и убежал>. *** Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов *** Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут *** Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. *** Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!! *** Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе? *** Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!! *** Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема... *** Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине. *** Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают. *** У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл...

larissa: Степень невинности взгляда прямо пропорциональна степени наглости морды Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение? Только у программиста фразы "Все повисло" и"Все встало" означают одно и то же. Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении. Кризис в моей жизни закончился и наступил- СТАБИЛИЗДЕЦ!!!!! Хотя по убеждению я — демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:«Кушать подано, барин!» Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег... Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов... Зимой самое главное - не отморозить себе самое ГЛАВНОЕ

marinka_kalinka: Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Синичка: 8 марта посвящается : ) У меня сегодня праздник, круче он, чем новый год. ты с утра в постель мне подал замечательный компот. не нашел на кухне кофе. он - на полке, где всегда. ты про это знать не можешь. впрочем, это ерунда. ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку. не нашел, сказал ты, чашки. это я понять могу. я ж не зря вчера старалась спрятать всё, что жалко бить. чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть. полбокальчика компота на постель ты расплескал. не волнуйся, милый, что ты, дай-ка мне скорей бокал. я допью его с улыбкой, с благодарностью допью. а за новую простынку как-нибудь потом убью. ты яичницу пожарил?!?!!! прямо будто я в раю? пусть она со скорлупою, я её пережую. ой, а это что? мимоза? да когда же ты успел? ах, вчера? и ловко спрятал? удивить меня хотел? где же ты её припрятал? да-а? в костюм свой выходной? ни за чтоб не догадалась! (чистить буду в выходной.) сам помоешь всю посуду? две тарелки? бац! одну. не волнуйся, всё в порядке. веник вон стоит, в углу до чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать. собираться? к маме в гости? не могу тебя узнать! тёщу - мамой? это круто! я не смела и мечтать. на руках нести не надо, лучше за руку держать. я не вздрогнула ни разу, улыбалась во весь рот. не сказала ни "зараза", ни "безрукий", ни "урод". хорошо, что праздник женский не решили удлинить. ведь реально невозможно долго это выносить Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет. И останется на кухне лишь засушенный букет. Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак, И закончится на кухне жуткий этот кавардак. Приведу себя я в норму, и квартиру приведу. И с счастливой самой мордой на кровать я упаду. Спишь уже? Ну, баю-баю… Завтра снова «в вечный бой»… С мыслью старой засыпаю: «Хорошо, что ты со мной…»

Синичка: В семье было двое детей, один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили их уровнять, чтоб не такие крайности были, приготовили подарки. Пессимисту - лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: "ну лошадка, маленькая, а я хотел большую, коричневая, а я хотел серую в яблоках, деревянная, а я хотел живую". Оптимист "А у меня живая, только убежала" Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! Загадка: Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помнит вас. Кто это? Оптимист: - фотограф. Пессимист: - снайпер. Разговаривают пессимист и оптимист: - Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт. - Скажи спасибо, что вообще проснулся. Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - Лечу! Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода. Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Сибирячка: Ой, Марин, хохотали всем отделом , очень злободневно

marinka_kalinka: Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

marinka_kalinka: Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - а тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет - ?? - а тут у нас лежат кошатники, - Ну и где они?? - А по выходным мы их на выставки отпускаем..

marinka_kalinka: Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кошку до инфаркта.

Jaromir: Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых. Отец зaводит сынa в туaлет: - О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир", мaмa - "Сaгу о Форсaйтaх", дедушкa - "Крaсное колесо" Солженицинa! А ты что читaешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чем это говорит? - О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими! Грузинская школа,идет урок русского языка,учитель: Диктант,наступила осен,с деревья упал жолтый лист,. Ученик: а што такой жолтый лист? Учитель: слюшай аткуда я знаю,наверно птичка,такой

Синичка: Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... Идут по кладбищу пессимист и оптимист. Пессимист мрачно оглядываясь говорит - "куда мы попали. Кругом одни кресты." На что оптимист радостно отвечает: "Где? Кругом одни плюсы! Будет еще хуже! - говорит пессимист. - Хуже уже не будет, - отвечает оптимист. Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен. Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды… Для оптимиста весна – это распустившиеся почки, а для пессимиста – оттаявшие собачьи какашки… Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист – карандашом.

Сибирячка:

marinka_kalinka: Быть директором хорошо - но ума не добавляет! Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело. Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются Цены как чужие дети, растут не заметно, но быстро. В каждой брюнетке есть функция " Блондинка". - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка. - Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!

larissa: Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла! Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой! А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»))))) - Ты моя кошечка. — Это потому что я ласковая и пушистая? — Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя. Романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток. Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники!

Plushka: Звонок: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами. - Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

siberianlady: "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Piata: siberianlady, Жизненно! Но мы по- прежнему, за Мир во всем Мире

siberianlady: Piata пишет: Но мы по- прежнему, за Мир во всем Мире Это то да, но "наш бронепоезд на запасном пути"... PS Никогда не думала , что у них там такие разборки бывают (это реальная ситуация, говорят)

Plushka: siberianlady я пракал

zasmin: siberianlady, охренеть

Piata: Я вот тут призадумалась Купила билеты на декабрь, на Монопородку лететь... билеты на Аэрофлот ... вернусь ли

siberianlady: Piata , да ладно! это поди один такой экипаж безбашенный был... Plushka, zasmin

larissa: siberianlady !!!!

Plushka: Piata пишет: билеты на Аэрофлот ... вернусь ли Вы же не Германию представляете я надеюсь

siberianlady: Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..." ... с просторов интернета... _________________

Alokazia: - Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь. **** Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик. **** В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. **** В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. **** Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили... **** Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. **** Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги. **** Города нужно строить в деревне. Там воздух чище. **** Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём! **** - А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! - Глаза хоть видно? **** - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?!

larissa: Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание! Жопа - это многофункциональный орган. Им думают, им же , подумав, ищут на него же приключений. А когда найдут, в нем же и сидят. Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди. Женщина не должна делать три вещи: 1 - не зацикливаться 2 - как дура 3 - на шубе Застали мужа с любовницей,присоединяйтесь, докажите,что вы лучше!!!!! Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали! Решила, что меня бросили....а потом посмотрела на себя в зеркало...и поняла...неа... потеряли Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом. Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса ...

siberianlady: Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

larissa: siberianlady !

КОШАЧЬЯ_ЛАПКА: siberianlady siberianlady пишет: налево отгулял... Не кастрирован ... ??? Значит не отгулял... или... всё-таки кастрирован? Не анекдот, просто один из шедевров черного юмора КВН: Электрик Петя, подключая дом Внезапно встретился с апостолом Петром...

siberianlady: Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания

Юстина: • Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. • В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть. • Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей. • Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. • Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором. • В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит. • Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта... • После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень! • Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5 • Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо. • Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. • Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь. • В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством. • Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok. • Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил... • Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! • Три девицы под окном - их не выдержал балкон. • Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог) • Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку! • Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия. • Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... • В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. • Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет. • Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. • Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. • Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся. • У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

siberianlady: Юстина пишет: • У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

gromovame: Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает: - Не орите на меня, я не глухая.

DivaVivat: gromovame

Zarevna:

Plushka: Острый психоз - я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом. Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Zarevna: Екатерина Зильберг мне переправила! Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И cпрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехцигe фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

larissa: Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить. Правильная девушка на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе! Мужики гуляют не из за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны! Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит. Лучше раз в год думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе! Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги! Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. Я предлагаю выпить за женщин, за наших Женщин!!! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые кроме всего этого ещё и работают!!!! Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !) Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь. Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает -Я женился две недели назад.Жена просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого,беленького,а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным? -Верни животное родителям,..а котенка оставь!

Vivaldi: larissa!

gromovame: Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нем и тренировались.

siberianlady: gromovame

gromovame: начиталась я сейчас всяких интересных статей по генетике, решила расслабиться и анекдоты почитать, а там: Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

DivaVivat: gromovame

marinka_kalinka: Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

gromovame: При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

larissa: Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней! Красивой женщине нельзя отказать в уме... да и на словах тоже. Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу. Капуста хорошая закуска - и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко. Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!!! Позвонила по "03" и на всякий случай в Америку по "911"... Так наши на пол часа раньше приехали!!! Она была женщиной "на любителя": пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

larissa: Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней! Красивой женщине нельзя отказать в уме... да и на словах тоже. Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу. Капуста хорошая закуска - и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко. Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!!! Позвонила по "03" и на всякий случай в Америку по "911"... Так наши на пол часа раньше приехали!!! Она была женщиной "на любителя": пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

DivaVivat:

larissa: На новогоднем корпоративе. - Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! - Люсенька, ты только попробуй... Учительница литературы,прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето",сожгла его. А в Новый год бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь. Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь. Дорог брак? Звони домой ещё с вокзала! Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

larissa: Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... Не надо набивать себе цену, достаточно просто не выставляться на продажу... У Сергея зарплата 300 000 рублей в месяц... 3х-комнатная квартира в центре Москвы.... 7 сантиметров и стройное накачанное тело! Вопрос: Какое условие задачи портит Сергею статистику??? Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин. Доктор, у меня в груди что-то шипит… - Что пригрели, то и шипит!

IAI:

DivaVivat: larissa пишет: Доктор, у меня в груди что-то шипит… - Что пригрели, то и шипит! Прям новогоднее!

larissa: Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить... А мужик потом страдает... Если в новогоднюю ночь любимая отказала вам в близости, то вас ждёт очень интересный и разнообразный год, а она — сама виновата! Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент! (Kashpi, it's for you!) Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены...

ВИД: Тост - очень понравился.... Так иногда мы кисок продаем. Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить. - Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один. - Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу. - Налей-ка мне вина на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил: - А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку.

ВИД: из той же серии... Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. — О, ручей! Позволь нам напиться! — прошептали розочки. — Hу что же, — сказал ручей. — Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись, она расцвела и стала еще краше… Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

DivaVivat: *** Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы страшной она ни была. Скажите прямо - мне скоро на работу? *** - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко. *** - А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? - Правильно будет - в Швейцарию. *** Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери врача: - Кто папа карликового шпица? - Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: - А ты еще говоришь, что я - извращенец… *** Студент пишет на экзамене, не успевает дописать, задерживается. Преподаватель уже отказывается принимать работу. На что ему студент говорит: - Да вы хоть знаете, кто я такой? - Нет… Студент с довольным лицом запихивает свою работу в стопку сданных ранее и стремительно выходит из аудитории. *** Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю - а там,,, платья из моды выходят. *** Как говорит супруга, все-таки каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек! *** - Папа, я мечтаю купить "Порш-Кайенн"! - Ну какие твои годы, сынок! Намечтаешься еще… *** Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. *** Приходит токарь на работу на час позже... Начальник налетает на него: - Та, та, та! Бу, бу, бу! Твою, свою, мою! Я тебе, вот тебе, на тебе! А токарь спокойно ему: - Сан Саныч... Ну, что вы прям! Ну, на час позже пришел - на час раньше уйду! - А-а-а. Ну, тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров! *** Две мамаши: - У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц. - Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет! *** Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустынной дороге идет семья. Впреди идет женщина, а за ней, на приличном расстоянии, идет мужик и тащит на себе громадный мешок с разным домашним скарбом. Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и, увидев эту картину, обалдевают: - Женщина, ты что, совсем офигела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? Мужик, поравнявшись с ними, и утерев устало пот с лица: - Ээээээ, уважаемые, когда Аллах Коран писал - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди вперед. *** Весна. Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения... Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко указывает в направление казармы! *** Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает та, Доктор: - Раздевайтесь. Снимите лифчик. Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... *** "Краткость сестра таланта" - весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть в один день. В итоге, он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе". *** Переполненный автобус. Истерический голос с задней площадки: - Кто потерял 500 рублей?! Все недоуменно молчат, переглядываются. Опять голос: - Кто потерял 500 рублей?! Тут встает этакий бугай-кондуктор и говорит: - Нуу, я. - А фигли сидишь? Ищи давай! *** Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Всё-всё! Уже оделась и ушла! *** Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами. *** Ох, уж наши дороги…сел за руль…и…поскакал… *** Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет… *** - Знаете, я изобрёл способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали. *** - Доктор разрешил мне пить по дням, которые начинаются с буквы "С", эти дни - среда, суббота и… сегодня. *** Какой-то гад сделал мою куклу вуду и поёт ей колыбельные после обеда! *** Мне очень хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но, я сильнее своих желаний!.. *** Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече. *** Кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника. На одном написано "Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон". На другом "Или здесь". На третьем "А может - здесь".

marinka_kalinka: КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру… - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили… В природе все в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя. - Посмотри на себя,- сидишь дома, никуда не выходишь! - Как никуда не выхожу? А Интернет?

DivaVivat: Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно! - Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!! *** Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!! *** Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы... А потом, с заплаканными глазами, так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове! *** Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? *** - Закурить не найдется?! - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... *** 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо!". Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: - Не знаю. Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: - Неужели рассол?! *** Начальник паспортного стола спрашивает девицу: - Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете? - ..а то...!!!... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!!.. *** Немец (самодовольно): - Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! ! Русский, хватаясь за голову: - Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!! *** Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов". Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных? *** Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене... *** - Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. - То есть? - Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему! *** Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то о тебе мечтает... *** Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!? - Ну да... - Ты не видел, куда я их после этого положила? *** - Пап! Наш кот в тапки нассал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки! *** - У Вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у Вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

larissa: DivaVivat !

larissa: Кукушка кукушка когда весна придёт? ....а ку к@й её знает! Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать... Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдёт в небо. Говорят "деньги не пахнут", а как же тогда жена мою заначку находит? Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? " Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью...

Sim-sim: Притча-шутка :-) Пожаловался мужчина Создателю, мол хорошо женщинам - сидят дома ничего не делают. Создатель поменял их местами. Утром мужчина, ставший женщиной, проснулся, завтрак приготовил, детей в школу и сад отвел, обед приготовил, полы помыл, постирал, из школы и сада детей забрал, по кружкам развел-собрал и т.д... Вечером без сил дополз до кровати. А тут жена с супружеским долгом... Прошла неделя… Взмолился мужчина: - О, Создатель, произведи обратный обмен! - Поздно! - сказал Создатель.-Ты уже забеременел…

larissa: Sim-sim

larissa: Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - Главное на рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, шашлык не пережарь, в бане не угори. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту! Её глаза излучали свет, тепло и прочие коммунальные услуги Если в семье не ладится, надо не мебель переставлять по фен-шую, а спать по Камасутре! А замечено, что после фраз женщины- "настоящий мужчина", следует слово -"должен".... - дорогой, я сбросила два килограмма. -смыть за собою не забудь. Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его! В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -...И ты представляешь Софочка,захожу я в нашу спальню,а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати,ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла....Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус,а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: -Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: -Ну шо уставилась? Звони Софочке.. Жена - это та единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди. Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно! Особенно если он высоко поднят!

DivaVivat: В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке. *** Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно. *** Рядовой Семенов! Вы почему не бриты? - У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму! *** Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое! *** Заходит старый еврей в советский магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... . К нему подходит КГБшник. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! - Понял, понял, патронов тоже нету... *** - Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД! *** Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой! *** Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.. *** Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет! *** - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку... *** Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок! *** - В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома! *** - Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки... *** Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. *** - Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . . - Умер от счастья... *** Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! *** Стоит мужик на подоконнике 9-ого этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья! *** - Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.... - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден? - Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять! *** Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом: - Вы раньше часто бывали в нашем салоне? Семен Семенович строго ответил: - Нет! Руку я на войне потерял! *** - Света, хочешь я подарю тебе все - небо, звезды, луну, всю вселенную… - Сереж, а что, денег совсем нет? *** Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?



полная версия страницы