larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
larissa: Из школьных сочинений: -Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Шестой раз за сегодняшний раз. -У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. -Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. -Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. -Повсюду лежали трупы. Кое - где они еще были живы. -Отец Чацкого умер в детстве. -Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. -Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. -Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. -Под старость лет его приковало к постели раком. -Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. -Герасим налил Муме щей. -Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. -Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. -Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него. -Шел полк французов и Кутузов. -Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче её изучать. -Ленин был до ужаса простой. -Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке. -Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо. -Чацкий был очень умный, а от ума все горе. -Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями. -Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. -"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ! Командир взвода: -Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать её на глубину извилины от фуражки. Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:"Офигенный лещ".
larissa: Рота, шире шаг! Почему зад не поёт? - Фамилия?!! - Иванов. - Ну и как ты, Иванов, служить собираешься? Родину защищать? - А я, товарищ майор, чемпион Пензы по кикбоксингу. Я-то уж защищу, будьте уверены. - Понятно. Посидите пока в коридоре. ... - Фамилия?!! - Петров. - И ты, Петров, похоже, спортсмен. Плечи, лодыжки, кулаки пудовые. - Так точно, товарищ майор, с детства пятиборьем занимался. Я ж не Максим Перепелица какой-нибудь, я к обороне готов! - Ясненько. В коридоре обожди. ... - Фамилия?!! - Кацман, извините. - Так-так-так. Что такое "браузер", знаешь? - Ну, слышал, в общем. - В НАТОвский секретный сайт залезть сможешь? - Помилуйте, я и со спутниками американскими на"ты"... - Наливайко! Прапорщик Наливайко! Где ты, твою мать?!! Вот видишь этого - тощего, сутулого и в очках? Как там тебя, Кацман? Обеспечь ему все условия. Чтоб отдельная комната и хорошее питание. И баб ему подгони. Он Отечество защищать будет. - Да, а тех двоих, в коридоре - Иванова и Петрова - давай в грузовик к остальным. Пусть в Малаховку едут - дачу мне строить От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт! Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе там коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.
larissa: Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии... - Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете... Тогда подождите, я музычку включу! Маленький мальчик подходит к отцу и говорит: - Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук? Подумал папаня и говорит: - А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы!
ВИД: larissa Спасибо!
larissa: Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? -Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - Семьдесят. - А в батальоне? -Двести пятьдесят. - А ты чего военную тайну раскрываешь? Вдруг, я шпион?Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! Почему в армии нет КВН? – Весёлые на гауптвахте,находчивые дома. Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся. Команда: -Копать от забора и до обеда. Отец - сыну: - Поздравляю тебя с Днем защитника Отечества! Сын: - Да ладно, пап, может, я еще поступлю. На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. - А в лицо сказать нельзя было ? На 300% перевыполнил план призыва на военную службувоенкомат, на двери которого в объявлении «С 1 апреля – по 30 июня – призыв!»плохо пропечаталась последняя буква. Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали
larissa: На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой. А что мнебояться, подумала Красная Шапочка, лес я знаю, секс люблю... водку перед баней - нельзя а в баню после водки - можно Забегает в автобус маньяк и орет- "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит-"Ну хоть пожилых не трогайте." а бабуська говорит:"Сказал всех, зачит всех!". И ЖЕНА БЫВАЕТ СОБАКОЙ ЕСЛИ МУЖ МАРТОВСКИЙ КОТ... Необъятных размеров кондукторша в переполненном автобусе: - Передавайте деньги сюда, А ТО ПО САЛОНУ ПОЙДУ! Возможно, надо быть скромнее, но видимо, не в этот раз.. Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга. Когда я пьяна, меня трудно удержать в рамках дружбы Компания "Русский Стандарт" производит водку. Компания "American Standart" производит унитазы. Прямо гордость за страну берёт! Напилась - веди себя доступно!
anjuta: larissa
Mnatochka: larissa Аах )) здорово!!
larissa: На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли. - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла! Зимний лыжный детский поход. Дошли до лагеря.Туалет на улице. Детей уложили, и руководители, сказали детям: -Если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.. Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
ВИД: larissa Ну про кота - это что-то!
Jaromir: larissa
larissa: Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку… - Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно.Я вообще любил ходить в штыковую атаку. Ага. Все бегут, а я иду. Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом... Замужняя женщина жалуется подруге: - И за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, в доме ни пылинки, дети отличники. Подруга: - Подгуливаешь? – Ну разве только за это… ГОРДОСТЬ… ВЕЧНО ТЫ НЕ ВОВРЕМЯ! - Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо? - Спрашивай... - Почему мужчины смеются над блондинками?! - Да...
ВИД: larissa Наташа! Спасибо за ссылку - очарована белочкой, выбрала себе котика - люблю черных загадочных!!
Сибирское Чудо: Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась...: - Тогда я тоже гном.
Ellenka: Сибирское Чудо
Ellenka: Пациента готовят к операции. Он очень нервничает: - Доктор, а я не умру? - Да нет, что вы, нас за это ругают. На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: -Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? -Боженька поможет. -А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? -Боженька поможет. -И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? -Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап,пап,ну как он тебе? -Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравится!!! Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Ellenka: Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе. Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да ты садист! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату. Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился. Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. - Ну и ? - Кот с ума сошел.
larissa: Ellenka Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. — Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь! Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста. После вынесения приговора он вздыхает: "Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей жопой?" -Ну что, я разолью? -Я тебе разолью, давай наливай! Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший… Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) женщина любит ушами...мужчина глазами....собака носом.... и только КРОЛИК любит тем, чем надо!!!!! Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины… - Забыть друг о друге могут только любовники, любившие недостаточно сильно, чтобы возненавидеть друг друга! - Умные женщины уже давно поняли, что гораздо больше мужчины будут платить им не за секс, а за молчание. - Безразличие одного человека может привести к ощущению, что от вас отвернулся весь мир. - Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась - Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиЁт
ВИД: "Не спрашивай, где была. Лучше смотри, чему научилась" Ларис, ты здесь не была с 27.02... И чему научилась за это время? Выкладывай!