Форум » Юмор » Анекдоты (часть 3) » Ответить
Анекдоты (часть 3)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
ВИД: Согласная - последнее - это что-то. Запомнится!!
larissa: Сын спрашивает: - Мама, а что такое сакура? - Это такая вишня. Символ Японии. - Как в России водка? Мама, строго: - Как в России берёзка! Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! Супругом можешь ты не быть, но долг исполнить ты обязан!!! Хорошему коту и в декабре март... Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова... На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется... (енто про меня!)
larissa: Летят утки - драка больных в палате. Медицина, наука не точная, и денег назад не возвращает! ПРОДАМ СВАДЕБНЫЕ ПЛАТЬЯ 42....48....54 РАЗМЕРОВ. ПРОСТО НАДОЕЛО ЖДАТЬ!!! Девушка, проживающая в москве по адресу улица трофимова дом 28 корпус 3! закрывайте занавески!!! понимаю, всем жарко, а у меня жена ревнует. Одесская вывеска: ,,Туалет-100м,бегом-50м.'' Еще пару градусов... и погода станет водкой! Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Кашпи: larissa пишет: Им будет приятно! А я думаю Хде она пропала? А она здесь мне "изменяет "
larissa: Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
larissa: Sorry, but: На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk".Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает: "Что я сейчас сказала?Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается второгодник: - Вот это ж@па! - Выйди вон!!! Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит: "А ты не знаешь - не подсказывай".
Кашпи:
Ярик: Приходит муж домой с рыбалки, дверь приоткрывает и кричит: жена кот дома? Жена: Не волнуйся, можешь заходить. Я ему сегодня рыбку купила.
larissa: Тёща разговаривает с дочкой: "...Ну вот я салат старалась... готовила... все резала кубиками... складывала слоями.... украшала зеленью...а он!!!!! посмотри что с ним сделал!!!!! - Ну хватит уже, мама,... отойдите от унитаза!!! Пропала собака.Ротвейлер.Мальчик.Хочет стать мужчиной.Будте осторожны! Русский народ не имеет плана действий ….Он страшен своей импровизацией Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть...
larissa: Ни что так не заразительно, как смех начальника! Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования... Вам не кажется, что поговорка "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая? Новые сигареты специально для ШКОЛЬНИКОВ: "Родительское sobranie"..... ТЕПЕРЬ СО ВКУСОМ РЕМНЯ) Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
larissa: Ученые-социологи установили: Ничто так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско. А НАС РАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ellenka: А для того, чтобы приготовить шашлык в Москве костер уже не нужен - просто нанизываете мясо на шампур, махаете им минуту перед собой. Шашлык готов. Думал, умер и попал в ад! Ан нет, эт просто погода такая! Новинка! Смайлики для электронной почты - в марлевых повязках! Редкая птица долетит до середины Москвы. по телефону: - ну что, конец света? что там у тебя за окном видно? - деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят... - ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света... колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь копченая Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах. Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево! Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр... - Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице? - Нормальная, тридцать шесть и шесть. Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30... Начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо! Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается. - А что они там делают?! - Они там в преферанс играют. - ???! - А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг. - Давай сегодня без презерватива? - Почему? - Жарко. Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат. Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?! Похоже, в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
DivaVivat:
Ната: larissa, Ellenka
anjuta: larissa, Ellenka
larissa: А ведь,осенью, найдется чудо которое выдаст: - Ой, а лета в этом году вообще не было! Мне, кажется, я беременна: меня ТОШНИТ от работы и тянет на СОЛЁНОЕ море!!!!!
Vesta: larissa пишет: Девушка, проживающая в москве по адресу улица трофимова дом 28 корпус 3! закрывайте занавески!!! понимаю, всем жарко, а у меня жена ревнует. Адрес моей бывшей одноклассницы... Переслала ей анекдот на мыло, так она начала меня искренне уверять, что врёт мужик, через тюль ни фига не видно....
tomtit: Ellenka
Jaromir: Vesta
larissa: Vesta Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура... Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей. В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!" Чувствуется, поёт с издёвкой... Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе.
полная версия страницы