Форум » Юмор » Анекдоты (часть 3) » Ответить
Анекдоты (часть 3)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
JUL_angel: tomtit пишет: JUL_angel Это что случай из жизни? Очень похоже на правду. Написано было, что из жизни, но ручаться не могу:)
larissa: - Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм....?! Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за враньё! — Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока... Муж: - Ты мне изменяла? Жена: - Никода! - Не по - человечески как - то. Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка". Похудение на 20кг за неделю.Челябинские каменоломни. Спросить бригадира Колю Голубоглазая попадья сделает качественный аминь. Недорого!!! На рыбалке и карась баба! Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
DivaVivat: larissa
JUL_angel: Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по бокам у тебя шли двое своих. Полное собрание сочинений президентов Украины: Том 1 - Леонид Кравчук «Украина». Том 2 - Леонид Кучма «Украина не Россия». Том 3 - Виктор Ющенко «Не Россия». Том 4 - Виктор Янукович «Россия». Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего... - У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. - Ничего себе! - В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов... - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..
JUL_angel: - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
larissa: JUL_angel За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Две проститутки стоят под душем. Одна говорит: - У тебя прыщи на заднице! - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых. Теперь я тебя буду вспоминать постоянно.Чтобы ты сука,сдох от иканья. В церкви: - Батюшка, вы отпустите мне грехи? - А надо ли, дочь моя? Грехи - они, как цены, их только отпусти! Тысяча и одна ночь. Да. Давно нет таких расценок в Москве. Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её, наоборот,сокращают В общем, в принципе, то на то и выходит... Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек! - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
larissa: Запомните правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!! Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги! Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится... Правило мужчин: "Женщину перед употреблением разболтать" Она ему встретилась, а он ей - попался. Горит крыша- 01, нужна крыша- 02, едет крыша- 03! Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
larissa: Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, я тебе три желания исполню. А мужик ей: - Желание-то у меня одно, а исполнишь ты его три раза. Иван Цаpевич pассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, pот лапками закpывает - бpезгливая попалась! Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят! -Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? - Отделима, батюшка! - А теперь обоснуй! - Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!" - Обосновал, но препохабно....
ВИД: larissa пишет: Она ему встретилась, а он ей - попался. Классно!
tomtit: JUL_angel - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика. Похожий анекдот На вступительных экзаменах в ВУЗ преподователь спрашивает абитуриента Так что Вы можете рассказать о Марксе? - не слышали? Хорошо а о Ленине? - то же не знаете. А Вы откуда молодой человек? абит. - Из Урюпинска. пред. (мечтательно) хорошо у Вас там в Урюпинске.
JUL_angel: larissa tomtit
Ellenka: - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта.. Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните! В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА %%%, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все! -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! "Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".
Ellenka: На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Ellenka: В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный... Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!! Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это как? М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу поумнели. Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
tomtit: Ellenka
larissa: Xорошо подвешенный язык всегда чешется. Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой. В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни. Легко быть красивой, трудно внушить это другим. -Магомед, твой ишак мой мука кушиит! -Он не кушиит, он нухиит! -Ни хрена себе -два мешка винюхал! Разгоаривают два соседа: - Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад. - У меня не крыса, а такса. - По мнению моей кошки, это была крыса. Малахов советует лечить геморрой морковкой, ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение. Одна проститутка жалуется другой: - Вчера нарвалась на маньяка. - Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме? - Хуже. - Это как? - Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.
larissa: Летит наш человек в Боинге, подходит стюардесса: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? - На халяву, сэр. Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. - Шли бы вы домой, девочки, война все-таки. Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. Как вчера прошла вечеринка? -Да ты знаешь....выпилапол-бутылки водки, трусы как рукой сняло.
DivaVivat: larissa
larissa: Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому ,что талантливый человек -талантлив во всем! Не можешь принять твердые решения?! Граблю в руки и на огород. Морковка тебе слова не скажет! Однажды приснилось, что мой муж храпит... Просыпаюсь... ничего подобного- не замужем!)) Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь еще больше похож на говно... Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию... - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!!!. C миру по нитке – депрессивному верёвка!!!.
Ludmila: Рецепт маски для лица понравился Послала подруге, она тоже оценила и сразу спросила, когда мы наконец встретимся и займемся своим внешним видом...
полная версия страницы