Форум » Юмор » Анекдоты (часть 3) » Ответить

Анекдоты (часть 3)

larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Ответов - 188, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

tomtit: bussy И ведь кот прав

larissa: bussy Американка, француженка и русская обсуждают своих мужей. Американка: Я сказала Питеру, что если через три дня у порога нашего дома не будет стоять Бентли под цвет моего нового костюма, то я ухожу. День не вижу, два не вижу, а на третий день у ворот стоит машина.. Француженка: Я тоже Пьеру сказала, что хочу колье с бриллиантами или секса не будет. Один день колье нет, второй, а на третий ювелир принес коробку... Русская: А я тоже Петьке сказала, что хочу стиральную машину. День не видела, второй, а на третий глаз стал открываться... Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты. Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . . Приходит корова в стадо, всятакая довольная, глазки блестят... Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такиесчастливые? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда.. Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом. Самое сложное в жизни - это вытащить жвачку так, чтобы друзья не заметили, что у тебя целая пачка... Здоровый дух в здоровом теле влечёт всегда к чужой постели. Как перевести с английского:" I love you, baby"? Однозначно:"Я люблю вас, БАБЫ!" Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела… - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней! Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwеаr. - Whаt еtо dа!

tomtit: Требуется главный бухгалтер - график работы: год через пять лет.

DivaVivat: tomtit

bussy: Ну вот и снова я влюбилась! И снова, кажется, в себя... Мы стоим на правильном пути. Но в пробке. Я закрыла дверь в свое сердце и написала: "ВХОДА НЕТ". Но пришла любовь и сказала просто: "Я не умею читать..." Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка? У меня нет недостатков! Есть слаборазвитые достоинства! Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда пошлют по-русски. Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура! Улыбнись прохожим - пусть помечтают! Я пришла к тебе с приветом, топором и пистолетом. Утро у цыган такое: кто первый встал - тот красивей всех оделся! Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела... Действительно занятый человек понятия не имеет, сколько он весит. Хммм...))) Слышала, смех продлевает жизнь! Глядя на фото твоей новой девушки, Я буду жить вечно!! Учусь жить как чайник - внутри кипеть, а на окружающих не брызгать. Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу. Я как наркотик ...со мной ты сдохнешь от передоза,а без меня от ломки. С моим почерком в мединститут без экзаменов берут. Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!! Плакала береза, плакала осина... только конопля ржала как скотина! Не принимай близко к сердцу то, что можно послать в ж**у!))

anjuta: bussy

Iriso4ka: From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 11:53 To: GazpromNonWork Subject: У Михаила Семенова день рождения!))) Уважаемые сотрудники У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне. С уважением, Настя Петрова Секретарь -------------------- From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:13 To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету. С уважением, Михаил Протасов Старший консультант -------------------- From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:17 To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Михаил, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить. С уважением, Настя Петрова Секретарь -------------------- From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:26 To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Настя, Миша, коллеги. Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил. Sent from my iPhone -------------------- From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:41 To: GazpromNonWork Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд. С уважением, Иван Лазаренко Проектный менеджер -------------------- From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:53 To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке. С уважением, Настя Петрова Секретарь -------------------- From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 13:17 To: GazpromNonWork Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать. Виктор Зубков, Председатель совета директоров

Zlatomir: Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.



полная версия страницы