Форум » Юмор » Анекдоты (часть 3) » Ответить
Анекдоты (часть 3)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
dolores: Анекдотом про кузнеца навеяно... " В доме канализацию прорвало,авария страшная,полный подвал воды. Там сантехник со своим учеником работают,стараются. Ученик стоит на краю огромного озера из грязной воды и дерьма,а сантехник ныряет в нем,пытаясь донырнуть до дна и устранить течь.Периодически он выныривает и просит подать то один ключ,то другой. Так продолжается час,не меньше. Наконец все получилось,течь заделана. Уставший,но довольный сантехник вылезает на берег и утирая дерьмо с лица,улыбается :"Учись студент,а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"
larissa: dolores А Ваш - на предыдущей страничке!
dolores: И про святого отца вспомнилось Едут в поезде в одном купе святой отец и ревностный прихожанин. Отче обрадовался свободе от глаз людских и от паствы,прошвырнулся в вагон ресторан,по вагону ...А вроде неинтересно одному развлекаться и он к своему попутчику с предложением "А не сходить -ли нам в ресторанчик?. - ну что Вы ,святой отец,это же грех! Я не пойду. Сходил отче один,вернулся тепленький,веселый и потянуло его на приключения.Он снова к попутчику " может в соседнее купе сходим, там такие дамы путешествуют в одиночестве?" - ну что Вы,отче,это же грех! Сходил один отче,потом один сбегал еще с мужиками из соседнего вагона в картишки сгонял.Вернулся к ночи,довольный ,веселый,а попутчик все святые книги читает и давай пастору о своей безгрешной жизни рассказывать А потом и спрашивает "правильно я живу ,отче?" "Правильно,только ЗРЯ!"
larissa: dolores " - Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй... У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше. Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же. Как быстро, эффективно и недорого мужчине поднять самооценку? Снять проститутку на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки. С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства... А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен. - Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить… - А я своего отучила. - Как? - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из кухни кричу: “Миша. Это ты?” - А он? - А он - Сережа.
larissa: Жена закатывает скандал мужу: - Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником... И перестань меня подталкивать! Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку. Жена - мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вставила себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. Дорогой, может ещё котлетку? - Конечно, милая! Я же так старался. - Хм.. Вообще-то котлеты готовила я. - Я имею ввиду, когда жену выбирал. - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!.. Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены... Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она уже было взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, как вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. - Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"!!! В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню. Как будет по-грузински "Ну, погоди"? "Погоди, ну". - Что такое ностальгия? - Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился. НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА та, с которой можно забыть ИДЕАЛЬНУЮ
ВИД: larissa Повысила настроение - ты наш доктор!
larissa: У меня крик души к Людмиле: энный раз перечитываю Ваш пост: У МЕНЯ РЖАЧьНАЯ ИСТЕРИКА!!!!!! Дорогие форумчане!!! Плиз! У кого есть фильм "Василий Иванович меняет профессию": сделайте "загнивающему червячку" ДВД-шку копию! ХАЧУ-НИМАГУУУУ...
Melissa: larissa, а почему не хотите просто из интернета скачать?
larissa: Melissa Атсталая я: не умею.... Я с компом на "Вы" и только шопотом...
Кашпи: larissa пишет: Я с компом на "Вы" и только шопотом... Деревня Приезжай ко мне, я те все что хочешь скачаю ! Ну и слово то нашла,Атсталая Нет, ну точно деревня !
larissa: Кашпи пишет: Нет, ну точно деревня ! "Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса! "
Ludmila: "Винни-Пух/Винни-Пух идет в гости/Винни-Пух и день забот" -- Это все потому, что у кого то слишком узкие двери! -- Нет, это потому, что кто то слишком много ест!!! -- Ну, раз уж вы больше ничего не хотите... -- А что, разве ещё что-то осталось? И входит, и выходит! Я - тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь! И как приятно тучке по небу лететь! Сова, открывай! Медведь пришел! Я все понял! Это неправильные пчелы! Значит они делают неправильный мед! -- А какого он был цвета, когда он был шариком? -- Зеленого! -- Надо же, мой любимый цвет! А какого размера? -- Почти с меня! -- Надо же, почти с тебя! Мой любимый размер! пдрязрявляю с днем раження До пятницы я совершенно свободен! Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Поздравляю с днем рожденья желаю счастья в личной жизни, Пух! Без-возд-мезд-но! То есть, дадом! -- Да ведь это же я! -- Кто "Я"? "Я" бывают разные! А мед... Я никак не пойму в чем секрет! Мед если есть, то его сразу нет! -- Кролик, а это случайно не ты? -- Нет, не я! Кажется дождь собирается... -- Но если я выстрелю, то шарик испортится... -- А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я! Доброе утро, пятачок, В ЧЕМ Я ЛИЧНО СОМНЕВАЮСЬ! Душераздирающее зрелище. Посторонним В. "Котенок с улицы Лизюкова" Девушка, раньше я был котенком и жил в Воронеже, на улице Лизюкова.. Как красива наша саванна с высоты птичьего полета... Девушка, Вы не узнаете меня? Это же я, бегемот! Отпусти петуха!
Ludmila: "Падал прошлогодний снег" Маловато будет! Эй, здесь же домик стоял! Палочка-выручалочка, иди сюды!.. Тетенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю - "пожалуйста"! Какой хороший половичок!.. Был... Эх, елочки-палочки... куда же вы все подевались-то? Уж послала так послала... Прошу знакомиться - моя половина! Умолкни, зануда! Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники! Что это за жизнь - и без пианины! Вот это мой размерчик! Ой, как жить охота! Мы, бояре, народ работащий. такая уж наша боярская доля. Знатный зверюга!.. Мех! Сало! Шкварок нажарю! У меня теперь такая приятная гибкость образовалась! А вот зайца кому? Зайца-побегайца?! Когда желудь спелый - его каждая свинья слопает! Да при таких свиньях как-то и сам становишься... Кто у вас в цари, к примеру, последний? Никого? Так я - первый! На базар пойду! Там дураков много, а вот зайцев, поди, мало! -- Палочка. Деревянненькая. -- Это головушка у тебя деревянненькая. А палочка - волшебная. Цыпа-цыпа-цыпа. Ух, как я все это богатство люблю и уважаю!
Ludmila: "Трое из Простоквашино"/"Каникулы в Простоквашино"/"Зима в Простоквашино" -- Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как? -- Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются! На дворе - конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих! Дожили! Мы его подобрали, очистили этот очисток, а он нам вигвамы рисует! Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил! ...потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет! Говорил я Шарику "Купи себе валенки!" А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше! Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает! А можно я вас из фоторужья щелкну!? А на днях я линять начал... А я еще и на машинке умею... Ну и что это за народное творчество? -- Кто там? -- Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика! Шарик, поздравляю тебя! Ты балбес! Э-эх! Это же индейская национальная изба! ФИГ ВАМ называется! Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты - это перебор! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?! -- Угадайте, кто я? -- Адмирал Иван Федорович Крузенштерн! Человек и пароход! Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет! Вот он, этот коварный тип гражданской наружности! Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету Усы, лапы и хвост - вот мои докУменты! А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду. Мне наша квартира передачу "Что?Где?Когда?" напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится! Уррра! Заррработало! Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть? Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня - чтобы фотографию отдать! А мясо лучше в магазине покупать - там костей больше!.. Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану! ...А усы и подделать можно! -- Глядите, до чего техника дошла. Вашу маму и там, и тут показывают!.. -- Это не техника дошла, это я сама дошла, на лыжах. Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю - на пенсию перехожу. Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать. Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов. Где у вас тут малина? Ой, я и не знала, что коты такими умными бывают, я думала, они только на крыше песни орать умеют. Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила. Ура! Всего одно платье осталось. Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев. У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть. -- Кто там? -- А никто! У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти. Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы. Отдай! Это моя конфета! До чего бывают люди до чужого добра жадные. Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы. По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности. Ура! А что это такое - склад? Они бы еще с чемоданом за грибами пошли! Не шапка, а сплошная вентиляция! А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил. -- Какая у вас странная настроечная таблица - кругами. -- А у них на каждой кастрюле такая таблица. Так что лохматость у меня повышенная. Может, это у нас лохматость повысилась и мы теперь на снегу спать можем? С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют. Пусть купят для Шарика фоторужье: это и охота, и зверей убивать не надо. Если бы у меня была вторая жизнь, то я провела бы ее здесь, в Простоквашино. -- Кто там? -- Свои! -- Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят! Он у меня рубль украл. Олимпийский! Погодите, гражданка, целоваться! Ох у ж мне этот Шарик!!! А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается Зря мы Шарика кормим...
larissa: Ludmila "Как вам не стыдно? Сначала ругаетесь матом, а потом этими же руками хлеб берете!" "Если неприступная женщина дала Вам пощечину, - радуйтесь, ибо вы почти у цели..." "На фоне дуба и кот – ученый" Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки "Странно! Ботинки есть,а ребёнка в них нет?!" "Если сегодня кто-нибудь еще родится или умрет, я останусь без обеда!" Говорят,что ты портвейн с водкой мешаешь?-Ну и что?-Говорил,а он "коктейль","коктейль"...(Осенний марафон") Берите меня за талию! -Простите.но у Вас нет талии! -Берите за то,что есть!(Ханума) Убери ты икру! Ну не могу я её есть,проклятую! Деньги ляжку жгут!(Калина красная) Людка,а Людка,а наш папка то кабель!(Любовь и голуби) Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК! Я ЦЕЛОВАТЬСЯ ХОЧУ!(большая перемена) Женщины на юге должны быть непокобелимы! (будьте моим мужем) -К разврату всё готово! (Калина красная) ........................................................................ -Шура! Сколько вам нужно для счастья? -Сто рублей! (Золотой телёнок) -Я уже старый - меня девушки не любят. -Обращайтесь в лигу сексуальных реформ. (Золотой телёнок) Леночка?! Яйца подействовали! Теперь тебя примут в Большой театр !(весёлые ребята) - Когда я вспоминаю, что мы с вами творили в восемнадцатом - у меня делается сердцебиение.... - Ну если вы не будете стоять здесь, как памятник Ришелье, то вы его еще догоните... - Уберите от меня этого шлимазла - я артист!!! (Новые приключения неуловимых) - Бабу-Ягу со стороны брать не будем! Воспитаем в своём коллективе... - Я и сам шутiть не люблю и другим не дам... - Одна звёздочка, две звёздочки, три звёздочки... Лучше всего, конечно, пять звёздочек! (Карнавальная ночь) Девушка, к чему такие необузданные фантазии?! женщину украшает скромность (12 стульев) Работать нужно в рабочее время. Оно потому так и называется-рабочее. ("По семейным обстоятельствам"). В 30 лет жизнь только начинается ("Москва слезам не верит") -На его месте должен быть я. -Напьешься-будешь. ("Бриллиантовая рука") При хорошей женщине и мужчина может стать человеком. Из кинофильма "Ищите женщину" С сегодняшнего дня советская власть разрешает справлять вам религиозный культ(начальник Чукотки) "Мы сегодня этих котов душили-душили... На польты пойдут трудовому народу" (Собачье сердце) "Больше всего на свете я люблю статных мужчин.,пирог с яблоками и имя Роланд.." (Свадьба") И что хочет Масик,что бы мамочка ему принесла? -водочки? Масик хочет водочки! (девушка без адреса) - ...если у вас так густо растут брови, ну надо же с этим как-то бороться!.. Прореживать... выщипывать!.. - Чем?! - Ну хотя бы рейсфедером! (Служебный роман) "Я МЗДУ НЕ БЕРУ, ЗА ДЕРЖАВУ ОБИДНО!"(белое солнце...)
Melissa: larissa,
Кашпи: Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма набоку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!
Кашпи: Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа" Доктор:"Зачем?!!" Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!" Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Кашпи: На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Кашпи: - Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
полная версия страницы