Форум » Юмор » Анекдоты (часть 3) » Ответить

Анекдоты (часть 3)

larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Ответов - 188, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

zasmin: Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. *** Женился мужик очень маленького роста на крупной женщине. Свадьба, брачная ночь.... Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке: - Он тебя уже избил??? - Да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все моё, это все моё" *** Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: - Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: - Ну давай покажу, теперь можно. Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов. Он спрашивает: - Это что? - Ну каждый раз, когда я тебе изменяла , я клала яйцо сюда. - Так значит, за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает: - А как десяток яиц набирался, я продавала!

larissa: zasmin ! Пошёл в разведку боем. А вернулся геем. Я - прирожденный кузнец, я не могу не куя... Но я - другому отдана и буду век ему вредна. О, сколько нам работы чудной, Приносит ум начальства скудный! Взялся за гуж, не забудь сходить в душ... В детском саду сидят трое мальчишек на горшках.один говорит:Ой,вы зылили какие длинные ноги у насей воспиталки,второй:а сиськи афигеть,а зопа просто класс,третий не выдерживает и говорит:холош музыки-а то у меня писька в голшок не помесяется.

tomtit: larissa О, сколько нам работы чудной, Приносит ум начальства скудный!


larissa: Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет! Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Магазин «Очки» Поможет вам быстро и дешево оправиться. Группа зоофилов снимет зооферму. Даю уроки вождения. Моисей. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново… Дробим камни в почках. ОМОН Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов. Людка Сидорова – 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова – это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города! Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12 Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). TAMPAX. Доставка. Установка. Зоопарку требуются служители для кормления хищников. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки. РАО «Газпром» снимет квартал для своего сотрудника Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Раздвоение личности начинается с задницы. Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра… В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие мальчики… 1. Билл – гей. Тсc… 2. Привлекательные женщины отвлекают. 4. Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди» 5. У семи нянек… четырнадцать сисек 6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности. 13. Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! 15. Любовь – это торжество воображения над интеллектом. 16. Две вещи ненавижу – расизм и негров. 18. Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить. 20. Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами… 21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 23. Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить» 24. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 25. Если утром жена с Вами не разговаривает – значит, пьянка удалась ! 29. – Доктор, я жить буду? – А смысл? 31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! 39. Что посеешь – потом хрен найдешь 40. Не пойман, не кайф! В семье и муж и жена равноправны, особенно жена Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!... Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

JUL_angel: Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,...имеет же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя поимеет!!! Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета. Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант. Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: -Один момент. -Тогда два тюбика. Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..." Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги? Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

tomtit: Молодцы!!! Молодцы!!!

Сибирское Чудо: в память о нашем любимом фиате , в июне прошлого года разбитом гаишниками ,очищающими дорогу для правительственного кортежа, и летящим по встречке.. С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном , нагретом металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. вдыхая выхлопные газы. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Уроды".Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ

JUL_angel: Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя N-минут - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас имеет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики! В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет. . . - Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты. . . - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? - Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу? Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер": - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... Затрахали... В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

gallaris: -что такое везение? -это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полёте он убирает объектив в себя. Оптимисты учат английский. Пессимисты зубрят китайский. А реалисты осваивают автомат Калашникова...

tomtit: gallaris Похоже на вопрос чем отличаются оптимист от пессимиста пессимист говорит всё плохо и хуже быть не может, а оптимист в ответ нет может быть и хуже

larissa: - Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу! - У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе,извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает нанедоуменный взгляд кассира: - Муж так рыдал, так рыдал...

larissa: Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске... Жена: - Ты сказал— давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день! Муж: - Я не исчез— я УБРАЛСЯ! В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети— кто их отец. Тайна вкладов!

Ellenka: Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: - Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? - это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? - Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!! Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела Разговор по телефону двух приятелей: П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера??? П2: Что? П1: Ну как её звали??? П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом по-моему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче. Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

DivaVivat: Ellenka

larissa: Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. Бабулька кашлянула в автобусе. Мальчик: - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть сдохни! Пионер должен быть вежливым!! Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!

Lissy: Несколько выдержек из женских романов: Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. - Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам! Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?» Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!» Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

JUL_angel: Да это уже не женские романы, а какая то порнография в печатном виде...

tomtit: Lissy Мда велик и могуч Русский языка

JUL_angel: Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке.

tomtit: JUL_angel Это что случай из жизни? Очень похоже на правду.

JUL_angel: tomtit пишет: JUL_angel Это что случай из жизни? Очень похоже на правду. Написано было, что из жизни, но ручаться не могу:)

larissa: - Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм....?! Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за враньё! — Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока... Муж: - Ты мне изменяла? Жена: - Никода! - Не по - человечески как - то. Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка". Похудение на 20кг за неделю.Челябинские каменоломни. Спросить бригадира Колю Голубоглазая попадья сделает качественный аминь. Недорого!!! На рыбалке и карась баба! Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

DivaVivat: larissa

JUL_angel: Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по бокам у тебя шли двое своих. Полное собрание сочинений президентов Украины: Том 1 - Леонид Кравчук «Украина». Том 2 - Леонид Кучма «Украина не Россия». Том 3 - Виктор Ющенко «Не Россия». Том 4 - Виктор Янукович «Россия». Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего... - У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. - Ничего себе! - В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов... - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..

JUL_angel: - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

larissa: JUL_angel За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Две проститутки стоят под душем. Одна говорит: - У тебя прыщи на заднице! - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых. Теперь я тебя буду вспоминать постоянно.Чтобы ты сука,сдох от иканья. В церкви: - Батюшка, вы отпустите мне грехи? - А надо ли, дочь моя? Грехи - они, как цены, их только отпусти! Тысяча и одна ночь. Да. Давно нет таких расценок в Москве. Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её, наоборот,сокращают В общем, в принципе, то на то и выходит... Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек! - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

larissa: Запомните правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!! Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги! Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится... Правило мужчин: "Женщину перед употреблением разболтать" Она ему встретилась, а он ей - попался. Горит крыша- 01, нужна крыша- 02, едет крыша- 03! Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

larissa: Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, я тебе три желания исполню. А мужик ей: - Желание-то у меня одно, а исполнишь ты его три раза. Иван Цаpевич pассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, pот лапками закpывает - бpезгливая попалась! Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят! -Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? - Отделима, батюшка! - А теперь обоснуй! - Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!" - Обосновал, но препохабно....

ВИД: larissa пишет: Она ему встретилась, а он ей - попался. Классно!

tomtit: JUL_angel - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика. Похожий анекдот На вступительных экзаменах в ВУЗ преподователь спрашивает абитуриента Так что Вы можете рассказать о Марксе? - не слышали? Хорошо а о Ленине? - то же не знаете. А Вы откуда молодой человек? абит. - Из Урюпинска. пред. (мечтательно) хорошо у Вас там в Урюпинске.

JUL_angel: larissa tomtit

Ellenka: - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта.. Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните! В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА %%%, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все! -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! "Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

Ellenka: На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Ellenka: В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный... Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!! Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это как? М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу поумнели. Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

tomtit: Ellenka

larissa: Xорошо подвешенный язык всегда чешется. Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой. В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни. Легко быть красивой, трудно внушить это другим. -Магомед, твой ишак мой мука кушиит! -Он не кушиит, он нухиит! -Ни хрена себе -два мешка винюхал! Разгоаривают два соседа: - Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад. - У меня не крыса, а такса. - По мнению моей кошки, это была крыса. Малахов советует лечить геморрой морковкой, ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение. Одна проститутка жалуется другой: - Вчера нарвалась на маньяка. - Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме? - Хуже. - Это как? - Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

larissa: Летит наш человек в Боинге, подходит стюардесса: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? - На халяву, сэр. Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. - Шли бы вы домой, девочки, война все-таки. Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. Как вчера прошла вечеринка? -Да ты знаешь....выпилапол-бутылки водки, трусы как рукой сняло.

DivaVivat: larissa

larissa: Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому ,что талантливый человек -талантлив во всем! Не можешь принять твердые решения?! Граблю в руки и на огород. Морковка тебе слова не скажет! Однажды приснилось, что мой муж храпит... Просыпаюсь... ничего подобного- не замужем!)) Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь еще больше похож на говно... Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию... - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!!!. C миру по нитке – депрессивному верёвка!!!.

Ludmila: Рецепт маски для лица понравился Послала подруге, она тоже оценила и сразу спросила, когда мы наконец встретимся и займемся своим внешним видом...

zasmin: Ellenka larissa

Ellenka: Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку. - Как вы смеете? - возмущается дама. - Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

larissa: Ellenka Россияне берегите нашу природу, отдыхайте за границей У мудрых баб - мужья в командировках... Иллюзии, как зубы, теряются с возрастом. Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!!! В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе... Из одной советской газеты. "Пионер нашедший миллион рублей в парке культуры и отдыха, принес деньги в ближайшее отделение милиции. Мать примерного школьника со слезами на глазах уверяла, что гордится сыном." Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту...

anjuta: Ellenka larissa

Ellenka: larissa пишет: Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... - очень сейчас для меня актуально на работе!

Ellenka: "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка. (П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает? (М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и... (П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете? (М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и... (П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете? (М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?! - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?

Ellenka: - С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся. В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Ellenka: Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

tomtit: Ellenka Спасибо. Настроение жутко улучшелось

larissa: - Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера! Жена лежит в кровати — расслаблено, на спине, а ты в Тайланде, типа миссионер… У нас с ним не какие-то там «шуры-муры», а настоящий групповой секс! - так рассказывала Баба Яга о своих интимных отношениях со Змеем Горынычем. Было у царя три сына. И настала пора женится. Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил... и попал младщему в задницу... Пришлось жениться! Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора (сколько мужчин сейчас напряглись, вспоминая, что такое валентность вообще, да?) Есть женщины в русских селеньях… Одна так вцепилась в меня, Что сразу отпали сомненья – Во мне увидала коня… Сказала: « Чтоб без выкрутасов – повешу на первом суку!» Я понял, как прав был Некрасов, В строке про коня на скаку… Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом. Мужчины вешают нам лапшу на уши, а мы ее снимаем и умело вешаем на рога... Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому,все женщины язвы.

Ellenka: Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вася, поехали! Уже опаздываем. В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

DivaVivat: Ellenka

Vesta: После посещения классного собрания отец беседует с сыном. Отец: Жалуются учителя, успеваемость у тебя упала.... Сын: Да кому она нужна, учёба эта! Отец: Сынок, говорят, что ты в тому же и куришь? Сын: Да что ты, папа, да никогда... О. (доставая пачку родного "Мальборо"): Да ладно, сынок... чего уж там... закуривай. С. (закуривая): Вот это да! Вот так сигареты! Не то, что мы с ребятами вскладчину пачку "Пегаса"... О.: Сынок, но ведь говорят, что ты и пьёшь? С.: Папа, и ты поверил? Наглая ложь! О. (доставая дорогой коньяк): Ну, хочешь - попробуй. С.(после первой рюмки): Папа, нектар! Напиток Богов! а мы-то с пацанами дешёвку... из горла... за гаражами... О.: Так я слышал, что ты и с девочками того... А? С.(размякший от коньяка): Ну так я что, голубой? Ну прижму где-нибудь... какую-нибудь... О.: Так зачем же "где-нибудь"? Поехали.... Приезжают. Встречает шикарная мадам. "Мой сын, - представляет отец, - проводите в апартаменты и пришлите лучшую девочку..." Через два часа отец приезжает за сыном... О.: Ну что скажешь, сынок? С.: Папа, вот это женщина! Вот это жизнь!!!! О.: А для этого, сынок, надо учиться, учиться и учиться!

DivaVivat: Vesta

Vesta: DivaVivat, так я ж учитель! С этого анекдота начинаю обычно первое родительское собрание в 11 классе!

Кашпи: Ellenka пишет: Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

ВИД: Vesta пишет: С этого анекдота начинаю обычно первое родительское собрание в 11 классе! Шутите?? Или такая свобода слова!!!

larissa: Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет.. Инструктор в горах говорит туристам: -Это очень опасный склон,но если вы все-таки сорветесь,то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается... -Ты говоришь,что я красивый? -Да, красивый! -И так тоже красивый? -И так красивый. -А вот так,сейчас отойду,так красивый? -И так тоже красивый. Товарищ лейтенант,отдайте права,мне ехать надо! В связи с небывалой жарой повышенным спросом стали пользоваться холодные женщины. Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

DivaVivat: larissa Ну,как всегда

tomtit: larissa особенно последнее

ВИД: Согласная - последнее - это что-то. Запомнится!!

larissa: Сын спрашивает: - Мама, а что такое сакура? - Это такая вишня. Символ Японии. - Как в России водка? Мама, строго: - Как в России берёзка! Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! Супругом можешь ты не быть, но долг исполнить ты обязан!!! Хорошему коту и в декабре март... Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова... На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется... (енто про меня!)

larissa: Летят утки - драка больных в палате. Медицина, наука не точная, и денег назад не возвращает! ПРОДАМ СВАДЕБНЫЕ ПЛАТЬЯ 42....48....54 РАЗМЕРОВ. ПРОСТО НАДОЕЛО ЖДАТЬ!!! Девушка, проживающая в москве по адресу улица трофимова дом 28 корпус 3! закрывайте занавески!!! понимаю, всем жарко, а у меня жена ревнует. Одесская вывеска: ,,Туалет-100м,бегом-50м.'' Еще пару градусов... и погода станет водкой! Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Кашпи: larissa пишет: Им будет приятно! А я думаю Хде она пропала? А она здесь мне "изменяет "

larissa: Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.

larissa: Sorry, but: На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk".Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает: "Что я сейчас сказала?Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается второгодник: - Вот это ж@па! - Выйди вон!!! Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит: "А ты не знаешь - не подсказывай".

Кашпи:

Ярик: Приходит муж домой с рыбалки, дверь приоткрывает и кричит: жена кот дома? Жена: Не волнуйся, можешь заходить. Я ему сегодня рыбку купила.

larissa: Тёща разговаривает с дочкой: "...Ну вот я салат старалась... готовила... все резала кубиками... складывала слоями.... украшала зеленью...а он!!!!! посмотри что с ним сделал!!!!! - Ну хватит уже, мама,... отойдите от унитаза!!! Пропала собака.Ротвейлер.Мальчик.Хочет стать мужчиной.Будте осторожны! Русский народ не имеет плана действий ….Он страшен своей импровизацией Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть...

larissa: Ни что так не заразительно, как смех начальника! Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования... Вам не кажется, что поговорка "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая? Новые сигареты специально для ШКОЛЬНИКОВ: "Родительское sobranie"..... ТЕПЕРЬ СО ВКУСОМ РЕМНЯ) Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.

larissa: Ученые-социологи установили: Ничто так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско. А НАС РАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ellenka: А для того, чтобы приготовить шашлык в Москве костер уже не нужен - просто нанизываете мясо на шампур, махаете им минуту перед собой. Шашлык готов. Думал, умер и попал в ад! Ан нет, эт просто погода такая! Новинка! Смайлики для электронной почты - в марлевых повязках! Редкая птица долетит до середины Москвы. по телефону: - ну что, конец света? что там у тебя за окном видно? - деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят... - ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света... колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь копченая Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах. Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево! Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр... - Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице? - Нормальная, тридцать шесть и шесть. Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30... Начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо! Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается. - А что они там делают?! - Они там в преферанс играют. - ???! - А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг. - Давай сегодня без презерватива? - Почему? - Жарко. Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат. Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?! Похоже, в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

DivaVivat:

Ната: larissa, Ellenka

anjuta: larissa, Ellenka

larissa: А ведь,осенью, найдется чудо которое выдаст: - Ой, а лета в этом году вообще не было! Мне, кажется, я беременна: меня ТОШНИТ от работы и тянет на СОЛЁНОЕ море!!!!!

Vesta: larissa пишет: Девушка, проживающая в москве по адресу улица трофимова дом 28 корпус 3! закрывайте занавески!!! понимаю, всем жарко, а у меня жена ревнует. Адрес моей бывшей одноклассницы... Переслала ей анекдот на мыло, так она начала меня искренне уверять, что врёт мужик, через тюль ни фига не видно....

tomtit: Ellenka

Jaromir: Vesta

larissa: Vesta Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура... Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей. В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!" Чувствуется, поёт с издёвкой... Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе.

larissa: Наши пестициды – самые пестицидистые пестициды в мире. И никакие их пестициды не перепистицидят наших по своей пестицидности Говорят что женщины слабый пол....Попробуйте ночью перетянутьу неё одеяло.

Jaromir: larissa пишет: Говорят что женщины слабый пол....Попробуйте ночью перетянутьу неё одеяло. larissa , да уж....

larissa: Jaromir Наташ! Давай из твоих запасов парочку: знаю, есть!

Ната: Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. Женская логика… Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Русский национальный менталитет: - Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Ната: Из Михаила Задорнова Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка! Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти! Россия – государство, победившее разум. Россия – это бесконечная степь, посреди которой лихой человек. С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора. Иногда движение вперед является результатом пинка сзади. Для дружбы нужно время, для любви – место.

larissa: Ната

Ишь Ты: Взято из Инета.Автор неизвестен. Кабы не было жары в городах и селах никогда б не знали мы этих дней веселых и почти что в неглиже не ходили б бабы не сверкали б голой ж кабы кабы кабы кабы не было б жары не было б пожаров не ходило б полстраны будто под кумаром не горели бы дома в городах и весях не стоял бы русский мат над горящим лесом кабы не было жары мы б не знали горя не валили из страны лишь бы ближе к морю хоть в Анталию, хоть в Крым хоть в Каир к арабам не спешил бы Третий Рим кабы кабы кабы если б, братцы, не жара было б все красиво не давало б по шарам с полбутылки пива не катился б градом пот со слезами вместе и зимы б не ждал народ если б, если б, если б.

Ната: Из черного юмора Всякий подброшенный предмет обязательно упадёт на землю. Доказано Hьютоном. А также Kоролёвым, Гагариным и Hейлом Армстронгом. Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают: - Ты кто? Он им: - Наполеон. Они разочарованно: - У-у-у, императоров у нас полно! А он им: - Я не император! Я - торт!!! Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

larissa: Пока я изображаю из себя хорошую девочку, стерва внутри меня просто охреневает от происходящего. А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете? Новое - это не хорошо забытое старое. Это вовремя сворованное чужое - Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!.. меня надо носить на руках...на шею я сяду сама)))) Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь

tomtit: Ишь Ты Ната larissa ИСЧО

larissa: Прорвало канализацию.Высылают бригаду-молодой и пожилой. Открывают они люк. Кошмар! Пожилой говорит: -Ладно. Я полезу. И ныряет в дерьмо. Долго там булькает. Потом выныривает -Дай ключ на 17. И ныряет обратно. Опять выныривает. -Дай пассатижи. И опять ныряет. Потом выныривает, вылезает,отплёвывается и говорит: -Ну всё. Сделал. Учись салага, а то всю жизнь ключи будешь подавать.! Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тта-а! Тепперь талеко-о!. Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. Россия - великая страна! Её армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Ellenka: larissa

Ната: larissa,

Ellenka: Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

larissa: Ellenka "Бородатый", но смешной!

larissa: "Если тебе так нравиться доставать людей, иди, работай АКУШЕРОМ!"

Ната: larissa,

larissa: А вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»??? И создал Бог женщину....существо получилось злобное....Но сипотичное!!!))) Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать

ВИД: larissa Тупишь - классно!!

larissa: Чтобы отучить жену покупать всё подряд, попробуйте обмывать каждую её покупку! Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. -Как вы думаете , Россию можно причислить к развитым странам? -Скорее, к развитым странно... "Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.." Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать - тут же начинается ломка... В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаем - пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то! Демократия родилась тогда, когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену»... ......Мадам! Вы в очко долбитесь?.... ...Долблюсь!... ....А в преферанс?.... ....А это еще куда?..... Заголовок женского журнала: "Как соблазнить мужчину, не сказав ни слова." Так и напрашивается ответ: "Только так и можно"...

Кашпи:

ВИД: larissa Ларис! Все твое отношение к насущным проблемам - надо искать в анекдотах! Едко и метко!!

larissa: ВИД Согласна: хороший анекдот про пестициды!

Iriso4ka: larissa, класс! вот и я нашла сегодня у друга вконтакте классные заметки Курс менеджмента. Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

larissa: Iriso4ka Отлично!!! (я их уже писАла, правда на "старом" зелёном), но от хорошего - от души посмеятся можно ещё и ещё!!!

larissa: Любимые цитаты из советских мульт-кинофильмов: "Ты знаешь, Шурик, как-то вот даже тянет устроить скандал!" " ДЕТИ УЙМИТЕ ВАШУ МАТЬ !!! ЛЮДК, А ЛЮДК, ТЬФУ ,ДЕРЕВНЯ !!!" 'ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ' -ГЕНИАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ ! "Я этих кошек сердцем чую!...Мы из них белок делать будем..." "Если так дела пойдут и дальше,я тоже разбегусь на все 4 стороны..." ("Свадьба в Малиновке.") Мы раз..бо-бо-бобойники! "Ох рано встаёт охрана!" "Свершилось чудо! Друг спас друга!" "Что вы орёте,как белый медведь в тёплую погоду?" "-Тебе посодють! А ты не воруй!"

larissa: -Ой ,какой шикарный костюмчик,иде пошили? -Это французский из Парижа привезли. -Иде это Париж? -В двух тысячах километрах от Одессы. -Надоже в такой глуши и так шьют! Старый одесский дворик.... Раздаётся крик: -Тётя Циля!! А Ваш Миша гавно кушает! Тётя Циля выходит на балкончик и кричит Мише: - Миша! Смотри не наедайся! Скоро будем ужинать!!! — Был у Житомире. Бора, вы имеете себе представить, они вместо «Не морочь мене мудебейцалы» говорат «Не морочь мене голову»? — Так у каждого свои проблемы. "— Ты же слово дал, ирод!— Я дал, я обратно взял! Я хозяин своего слова! Варвара-краса,длинная коса." Что молчишь.козёл безрогий? - Именинник я сегодня! ("Варвара-краса,длинная коса.) Не виноватая я!!!!Он сам пришёл! Кто людям помогает,тот тратит время зря! Хорошими делами прославиться нельзя! Мы его на помойке подобрали,отмыли!А он тут фиг вамы рисует! Собака бывает кусачей только от жизни собачьей! Пилите,Шура, пилите! Она золотая! -А ты ляпай,но ляпай уверенно.Это называется точка зрения(Москва слезам не верит)

ВИД: larissa Подборочка на высоте!!

DivaVivat: Iriso4ka

Ната: Iriso4ka,larissa А мне вот это очень нравится из "Бобик в гостях у Барбоса" - А где дедушка-то спит? - Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!

Ната: "Тайна третьей планеты" -Я же просил 400 капель... А здесь - 402 -А хотите - я его стукну - и он станет фиолетовым в крапинку -Ну, если коровы уже летают, то мне в космосе делать нечего... "Трое из Простоквашино"/"Каникулы в Простоквашино"/"Зима в Простоквашино" - Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как? Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются! -На дворе - конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих! -Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает! -А можно я вас из фоторужья щелкну!? -А на днях я линять начал... -Э-эх! Это же индейская национальная изба! ФИГ ВАМ называется! -Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты - это перебор! -Усы, лапы и хвост - вот мои докУменты! -Мне наша квартира передачу "Что?Где?Когда?" напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится! -Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня - чтобы фотографию отдать! -А мясо лучше в магазине покупать - там костей больше!.. -Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану! -Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов. -У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти. -Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы. -С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют. -Он у меня рубль украл. Олимпийский!

larissa: Ната пишет: -У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти. -Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.

Iriso4ka: Ната,

Ludmila: "Двенадцать стульев" • Почем опиум для народа? • Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном! • Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса! • Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет! • Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень! • Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете? • -- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства? -- Я полагаю, что торг здесь не уместен! • Командовать парадом буду я! • А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!! • Почем огурцы соленые? -- Пятак. -- Дайте...Два! • Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения. • Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!! • Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья... • Да, это вам не Рио-де-Жанейро! • Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!! • Ну дайте же человеку поспать!!! • Хо-хо, парниша! • -- Что это за мех? -- Мексиканский тушкан! • -- У меня все ходы записаны! -- Контора пишет! • Вернись, я все прощу! • Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены • Остап играл в шахматы второй раз в жизни • -- Господа! Неужели вы будете нас бить? -- Ещё как! • Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон. • Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы! • -- Ваше политическое кредо? -- Всегда! • Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!.. • Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?! • Знойная женщина - мечта поэта! • Я дам Вам парабеллум! • -- Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть? -- Кому и кобыла невеста. --Больше вопросов не имею! • Мы лишние на этом празднике жизни • Остапа понесло... • Гроссмейстер пошел е2-е4 • -- Побьют... -- Да, и возможно ногами • Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется! • -- А можно так - утром стулья, а вечером деньги? -- Можно, но деньги - вперед! • Бунт на корабле?! • Вернись, я все прощу! • Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был! • А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль? • Дышите глубже! Вы взволнованы! • -- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...! -- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице... • И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить! • -- А с какой целью взимается плата?! -- С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался! • От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный! • Радикальный черный цвет • Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени! • ...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика... • А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки! • Держите его! Он украл нашу колбасу! • Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору! • -- Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ! -- Так протянете ноги, старый дуралей! • Люди, покайтесь публично! • Я верну колбасу, только снимите меня отсюда! • 30 копеек. Дебют удался. • Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить. • Заседание продолжается! • Я Вам морду набью! • -- Божья корова ! -- Сам дурак ! • ...Вы знаете кто этот мощный старик ? • И только беспризорные дети находятся без призора ! • Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви ! • -- Опять к этому дураку гости спозаранку пришли ! -- Наверное из милиции . • Не бейте себя ушами по щекам ! • Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют ! • Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни... • А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!" ! • Представители милиции могут быть приравнены к детям . • Мусик, готов гусик ? • Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...

Ludmila: "Иван Васильевич меняет профессию" Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили... Собака с милицией обещали приехать! Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три... Я требую продолжения банкета!!! ...и тебя вылечат... Хулиган! А еще очки надел!.. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!.. Танцуют все! Ты пошто боярыню обидел, смерд?!! Оставь меня, старушка, я в печали! Царь, приятно познакомиться, царь! Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность! -- Житие мое... -- Какое житие твое, пес смердящий? Замуровали, демоны! Вот, что крест животворящий делает! Лепота!.. Человек! Официант! Почки один раз царице! Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали? -- Положь трубку! -- Не полОжу!.. Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз! -- Простите, а как Вас зовут? -- Марфа Васильна я!... Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено! Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта! -- Смерд! -- От смерда слышу! Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все! Что же ты делаешь, царская морда?! И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела... Я на вас жалобу подам! Коллективную... У Шпака магнитофон, у посла - медальон... Введите гражданина посла!

Ната: Ludmila, здорово!!! Как будто фильм посмотрела! Классика!

tomtit: "Двенадцать стульев" можно практически без сокращений цитировать. Там каждая строка шедевр

larissa: Ludmila Не устану удивляться когда перечитываю "12 стульев"!!! Вот прочла "версию" французскую - КАРАУЛ!!!!!!!!!

Iriso4ka: Ludmila, а вот еще один анеГдот: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье стал кузнецом.

Кашпи: Iriso4ka пишет: Так новичок-подмастерье стал кузнецом. "Злые" вы !

dolores: Анекдотом про кузнеца навеяно... " В доме канализацию прорвало,авария страшная,полный подвал воды. Там сантехник со своим учеником работают,стараются. Ученик стоит на краю огромного озера из грязной воды и дерьма,а сантехник ныряет в нем,пытаясь донырнуть до дна и устранить течь.Периодически он выныривает и просит подать то один ключ,то другой. Так продолжается час,не меньше. Наконец все получилось,течь заделана. Уставший,но довольный сантехник вылезает на берег и утирая дерьмо с лица,улыбается :"Учись студент,а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

larissa: dolores А Ваш - на предыдущей страничке!

dolores: И про святого отца вспомнилось Едут в поезде в одном купе святой отец и ревностный прихожанин. Отче обрадовался свободе от глаз людских и от паствы,прошвырнулся в вагон ресторан,по вагону ...А вроде неинтересно одному развлекаться и он к своему попутчику с предложением "А не сходить -ли нам в ресторанчик?. - ну что Вы ,святой отец,это же грех! Я не пойду. Сходил отче один,вернулся тепленький,веселый и потянуло его на приключения.Он снова к попутчику " может в соседнее купе сходим, там такие дамы путешествуют в одиночестве?" - ну что Вы,отче,это же грех! Сходил один отче,потом один сбегал еще с мужиками из соседнего вагона в картишки сгонял.Вернулся к ночи,довольный ,веселый,а попутчик все святые книги читает и давай пастору о своей безгрешной жизни рассказывать А потом и спрашивает "правильно я живу ,отче?" "Правильно,только ЗРЯ!"

larissa: dolores " - Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй... У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше. Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же. Как быстро, эффективно и недорого мужчине поднять самооценку? Снять проститутку на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки. С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства... А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен. - Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить… - А я своего отучила. - Как? - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из кухни кричу: “Миша. Это ты?” - А он? - А он - Сережа.

larissa: Жена закатывает скандал мужу: - Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником... И перестань меня подталкивать! Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку. Жена - мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вставила себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. Дорогой, может ещё котлетку? - Конечно, милая! Я же так старался. - Хм.. Вообще-то котлеты готовила я. - Я имею ввиду, когда жену выбирал. - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!.. Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены... Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она уже было взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, как вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. - Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"!!! В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню. Как будет по-грузински "Ну, погоди"? "Погоди, ну". - Что такое ностальгия? - Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился. НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА та, с которой можно забыть ИДЕАЛЬНУЮ

ВИД: larissa Повысила настроение - ты наш доктор!

larissa: У меня крик души к Людмиле: энный раз перечитываю Ваш пост: У МЕНЯ РЖАЧьНАЯ ИСТЕРИКА!!!!!! Дорогие форумчане!!! Плиз! У кого есть фильм "Василий Иванович меняет профессию": сделайте "загнивающему червячку" ДВД-шку копию! ХАЧУ-НИМАГУУУУ...

Melissa: larissa, а почему не хотите просто из интернета скачать?

larissa: Melissa Атсталая я: не умею.... Я с компом на "Вы" и только шопотом...

Кашпи: larissa пишет: Я с компом на "Вы" и только шопотом... Деревня Приезжай ко мне, я те все что хочешь скачаю ! Ну и слово то нашла,Атсталая Нет, ну точно деревня !

larissa: Кашпи пишет: Нет, ну точно деревня ! "Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса! "

Ludmila: "Винни-Пух/Винни-Пух идет в гости/Винни-Пух и день забот" -- Это все потому, что у кого то слишком узкие двери! -- Нет, это потому, что кто то слишком много ест!!! -- Ну, раз уж вы больше ничего не хотите... -- А что, разве ещё что-то осталось? И входит, и выходит! Я - тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь! И как приятно тучке по небу лететь! Сова, открывай! Медведь пришел! Я все понял! Это неправильные пчелы! Значит они делают неправильный мед! -- А какого он был цвета, когда он был шариком? -- Зеленого! -- Надо же, мой любимый цвет! А какого размера? -- Почти с меня! -- Надо же, почти с тебя! Мой любимый размер! пдрязрявляю с днем раження До пятницы я совершенно свободен! Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Поздравляю с днем рожденья желаю счастья в личной жизни, Пух! Без-возд-мезд-но! То есть, дадом! -- Да ведь это же я! -- Кто "Я"? "Я" бывают разные! А мед... Я никак не пойму в чем секрет! Мед если есть, то его сразу нет! -- Кролик, а это случайно не ты? -- Нет, не я! Кажется дождь собирается... -- Но если я выстрелю, то шарик испортится... -- А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я! Доброе утро, пятачок, В ЧЕМ Я ЛИЧНО СОМНЕВАЮСЬ! Душераздирающее зрелище. Посторонним В. "Котенок с улицы Лизюкова" Девушка, раньше я был котенком и жил в Воронеже, на улице Лизюкова.. Как красива наша саванна с высоты птичьего полета... Девушка, Вы не узнаете меня? Это же я, бегемот! Отпусти петуха!

Ludmila: "Падал прошлогодний снег" Маловато будет! Эй, здесь же домик стоял! Палочка-выручалочка, иди сюды!.. Тетенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю - "пожалуйста"! Какой хороший половичок!.. Был... Эх, елочки-палочки... куда же вы все подевались-то? Уж послала так послала... Прошу знакомиться - моя половина! Умолкни, зануда! Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники! Что это за жизнь - и без пианины! Вот это мой размерчик! Ой, как жить охота! Мы, бояре, народ работащий. такая уж наша боярская доля. Знатный зверюга!.. Мех! Сало! Шкварок нажарю! У меня теперь такая приятная гибкость образовалась! А вот зайца кому? Зайца-побегайца?! Когда желудь спелый - его каждая свинья слопает! Да при таких свиньях как-то и сам становишься... Кто у вас в цари, к примеру, последний? Никого? Так я - первый! На базар пойду! Там дураков много, а вот зайцев, поди, мало! -- Палочка. Деревянненькая. -- Это головушка у тебя деревянненькая. А палочка - волшебная. Цыпа-цыпа-цыпа. Ух, как я все это богатство люблю и уважаю!

Ludmila: "Трое из Простоквашино"/"Каникулы в Простоквашино"/"Зима в Простоквашино" -- Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как? -- Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются! На дворе - конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих! Дожили! Мы его подобрали, очистили этот очисток, а он нам вигвамы рисует! Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил! ...потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет! Говорил я Шарику "Купи себе валенки!" А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше! Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает! А можно я вас из фоторужья щелкну!? А на днях я линять начал... А я еще и на машинке умею... Ну и что это за народное творчество? -- Кто там? -- Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика! Шарик, поздравляю тебя! Ты балбес! Э-эх! Это же индейская национальная изба! ФИГ ВАМ называется! Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты - это перебор! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?! -- Угадайте, кто я? -- Адмирал Иван Федорович Крузенштерн! Человек и пароход! Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет! Вот он, этот коварный тип гражданской наружности! Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету Усы, лапы и хвост - вот мои докУменты! А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду. Мне наша квартира передачу "Что?Где?Когда?" напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится! Уррра! Заррработало! Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть? Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня - чтобы фотографию отдать! А мясо лучше в магазине покупать - там костей больше!.. Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану! ...А усы и подделать можно! -- Глядите, до чего техника дошла. Вашу маму и там, и тут показывают!.. -- Это не техника дошла, это я сама дошла, на лыжах. Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю - на пенсию перехожу. Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать. Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов. Где у вас тут малина? Ой, я и не знала, что коты такими умными бывают, я думала, они только на крыше песни орать умеют. Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила. Ура! Всего одно платье осталось. Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев. У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть. -- Кто там? -- А никто! У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти. Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы. Отдай! Это моя конфета! До чего бывают люди до чужого добра жадные. Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы. По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности. Ура! А что это такое - склад? Они бы еще с чемоданом за грибами пошли! Не шапка, а сплошная вентиляция! А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил. -- Какая у вас странная настроечная таблица - кругами. -- А у них на каждой кастрюле такая таблица. Так что лохматость у меня повышенная. Может, это у нас лохматость повысилась и мы теперь на снегу спать можем? С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют. Пусть купят для Шарика фоторужье: это и охота, и зверей убивать не надо. Если бы у меня была вторая жизнь, то я провела бы ее здесь, в Простоквашино. -- Кто там? -- Свои! -- Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят! Он у меня рубль украл. Олимпийский! Погодите, гражданка, целоваться! Ох у ж мне этот Шарик!!! А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается Зря мы Шарика кормим...

larissa: Ludmila "Как вам не стыдно? Сначала ругаетесь матом, а потом этими же руками хлеб берете!" "Если неприступная женщина дала Вам пощечину, - радуйтесь, ибо вы почти у цели..." "На фоне дуба и кот – ученый" Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки "Странно! Ботинки есть,а ребёнка в них нет?!" "Если сегодня кто-нибудь еще родится или умрет, я останусь без обеда!" Говорят,что ты портвейн с водкой мешаешь?-Ну и что?-Говорил,а он "коктейль","коктейль"...(Осенний марафон") Берите меня за талию! -Простите.но у Вас нет талии! -Берите за то,что есть!(Ханума) Убери ты икру! Ну не могу я её есть,проклятую! Деньги ляжку жгут!(Калина красная) Людка,а Людка,а наш папка то кабель!(Любовь и голуби) Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК! Я ЦЕЛОВАТЬСЯ ХОЧУ!(большая перемена) Женщины на юге должны быть непокобелимы! (будьте моим мужем) -К разврату всё готово! (Калина красная) ........................................................................ -Шура! Сколько вам нужно для счастья? -Сто рублей! (Золотой телёнок) -Я уже старый - меня девушки не любят. -Обращайтесь в лигу сексуальных реформ. (Золотой телёнок) Леночка?! Яйца подействовали! Теперь тебя примут в Большой театр !(весёлые ребята) - Когда я вспоминаю, что мы с вами творили в восемнадцатом - у меня делается сердцебиение.... - Ну если вы не будете стоять здесь, как памятник Ришелье, то вы его еще догоните... - Уберите от меня этого шлимазла - я артист!!! (Новые приключения неуловимых) - Бабу-Ягу со стороны брать не будем! Воспитаем в своём коллективе... - Я и сам шутiть не люблю и другим не дам... - Одна звёздочка, две звёздочки, три звёздочки... Лучше всего, конечно, пять звёздочек! (Карнавальная ночь) Девушка, к чему такие необузданные фантазии?! женщину украшает скромность (12 стульев) Работать нужно в рабочее время. Оно потому так и называется-рабочее. ("По семейным обстоятельствам"). В 30 лет жизнь только начинается ("Москва слезам не верит") -На его месте должен быть я. -Напьешься-будешь. ("Бриллиантовая рука") При хорошей женщине и мужчина может стать человеком. Из кинофильма "Ищите женщину" С сегодняшнего дня советская власть разрешает справлять вам религиозный культ(начальник Чукотки) "Мы сегодня этих котов душили-душили... На польты пойдут трудовому народу" (Собачье сердце) "Больше всего на свете я люблю статных мужчин.,пирог с яблоками и имя Роланд.." (Свадьба") И что хочет Масик,что бы мамочка ему принесла? -водочки? Масик хочет водочки! (девушка без адреса) - ...если у вас так густо растут брови, ну надо же с этим как-то бороться!.. Прореживать... выщипывать!.. - Чем?! - Ну хотя бы рейсфедером! (Служебный роман) "Я МЗДУ НЕ БЕРУ, ЗА ДЕРЖАВУ ОБИДНО!"(белое солнце...)

Melissa: larissa,

Кашпи: Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма набоку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!

Кашпи: Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа" Доктор:"Зачем?!!" Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!" Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Кашпи: На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Кашпи: - Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

larissa: Кашпи Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь...Это бухгалтеры, банкиры, брокеры. Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам Она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу. "Як бы мама татови не далы, мы б сьогодни не пылы...Так выпьем же за ту дату,колы мама далы тату..." Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Кашпи: : Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

larissa: Кашпи! Не матюгайся (даже символами): не халясО!

larissa: Хороша закуска квашеная капуста,и поставить не стыдно,и сожрут не жалко. Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь. Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой вголосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь

Ludmila: Мужик приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - Бороду видите? Ризеншнауцер он! - А рога?! - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

larissa:

anjuta: ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО

larissa: Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда". Проснулся с утра, смотрю: что-то не то. А «что-то не то» тоже проснулось и говорит: "Хочу кофе". - Вот вы всё говорите как-то по-одесски. А разве это правильно? - О! Одесский язык - самый правильный язык в мире! А потом уже говяжий, свиной... Я сегодня стёкл как трезвышко, у меня даже заплетык не языкаеться....... .

Ellenka: Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. - Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном! Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают. Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле. Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать! Всё, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению. Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь. Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть. Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах? В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Каков стол - таков и стул.

Кашпи: Читаю-ржу !

larissa: Ооо!!! Ну, наконец-то: девочки, мы расслабили Кашпи! Ellenka Ludmila

ВИД: larissa Ellenka Ludmila С П А С И Б О !

Ellenka: Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!" В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен. Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти. Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет! Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу...

Ellenka: Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

ВИД: Ellenka Про рейтузики - хорошо!!

tomtit: Из газетной заметки: Киллер выпустил 12 пуль в голову жертвы. К счастью жизненно важные органы не задеты.

Ellenka: Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:'Я встретила другого, верни фото назад'. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: 'Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне...

Ellenka: Не помню, было или нет.... Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!! Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Кашпи: Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей ,а в день-восемь. Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

Кашпи: Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнл, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух весь окрытый потом сидит отдышться не может. Мужик спрашивает: чт случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть! Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Позтому заяц давился, но жрал колобка!!! Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи.

Кашпи: На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!" ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать".

Кашпи: Школа. Учитель говорит : -давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят Петя: -стол! Учитель: -правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку. Встает Вовочка: -угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"... - Вова! Вон из класса! - за что? Это же " душ"!

Кашпи: ДНЕВНИК КОТА. ______________________________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пер

Кашпи: Летит орел 1000 метров. Глист из жопы вылазит и говорит Шеф!Какая высота А тот ему 1000 метров Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!! Какой ваш рост, больной? - 175 см, доктор. - Я не доктор, я - плотник.

Кашпи: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Кашпи: Маленький мальчик подходит к маме: Мама, мама, я выучил новое слово на 3 буквы!!!! Мать ему подзатыльник: Ах, ты матершинник!!! Мальчик со слезами на глазах убегает в комнату. Там сидит отец и читает газету. Отец: Сынок что случилось? Я к маме…, слово новое выучил, а она мне подзатыльник!!! Отец: …И что за слово??? ДОМ! Отец идет на кухню и даёт жене подзатыльник. Жена: За что? Муж: Чтоб о доме думала!!! - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

ВИД: Кашпи Ну даешь!! Дневник кота-без слез не читаешь!

larissa: Кашпи пишет: ДНЕВНИК КОТА. ______________________________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! Кашпи

anjuta: Кашпи ДНЕВНИК КОТА

larissa: Идет бракоразводный процесс. Жену спрашивают, почему она решила развестись. - Понимаете, граждане судьи, я так больше не могу. Ночью ему три раза давай, утром давай, в обед давай, да еще вечерем норовит пристроиться. Я не выдерживаю. - Ответчик! Что вы можете сказать в свое оправдание? - Ну, что я могу сказать, граждане судьи. Мне и сейчас хочется. Дарят рабочие своему начальнику на 8-е марта подарок. Тот в ответ: "Спасибо, конечно, мужики, но я то не баба". "Баба, не баба, а сука ты порядочная" Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым. Очень противоречивые ощущения... Нормальная девушка - запомните это, господа! - будет читать любовные романы и смотреть любовные мелодрамы. И это не потому, что она круглая дура, патологически неспособная к восприятию глубоких идей. Просто девочка живёт в своей нормальной системе ценностей, связанных с миром эмоций и человеческих отношений. Такое чтиво (или сериалы) обеспечивают ей хороший жизненный тонус и позитивное отношение к миру. Кот Бегемот. «99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит» Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать? Русская женщина и драным колготкам найдёт применение. Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

DivaVivat:

bussy: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня добил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России????..". P.S. надеюсь, что не повторяюсь

anjuta: bussy ой как насмеялась оно и правда так, в Германии есть приюты для ежей (у меня 2 дня назад у входной двери на половичке ёжик сидит, понесла в ближайший лесок, а как же иначе)

bussy: anjuta так держать!! Кто же еще о них позаботится?

bussy: Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 90-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины

tomtit: Что значит надо правильно формулировать свою мысль.

Ната: Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать. Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец, съедает все и ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!” Интервью с дрессировщиком: - Вы укротитель больших диких кошек? - Да, это я! - Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой? - В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею. Кошка говорит коту: - Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь. Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги". Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!" Хорошему коту и в декабре март. Кошка зовет кота на свиданиие. А кот и говоpит: - Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему мыть. Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Jaromir: bussy пишет: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. bussy ,

bussy: Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером. Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Hо секретарь должен знать иностранный язык! Кот: - Гав! Гав!

DivaVivat: bussy

tomtit: bussy И ведь кот прав

larissa: bussy Американка, француженка и русская обсуждают своих мужей. Американка: Я сказала Питеру, что если через три дня у порога нашего дома не будет стоять Бентли под цвет моего нового костюма, то я ухожу. День не вижу, два не вижу, а на третий день у ворот стоит машина.. Француженка: Я тоже Пьеру сказала, что хочу колье с бриллиантами или секса не будет. Один день колье нет, второй, а на третий ювелир принес коробку... Русская: А я тоже Петьке сказала, что хочу стиральную машину. День не видела, второй, а на третий глаз стал открываться... Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты. Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . . Приходит корова в стадо, всятакая довольная, глазки блестят... Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такиесчастливые? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда.. Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом. Самое сложное в жизни - это вытащить жвачку так, чтобы друзья не заметили, что у тебя целая пачка... Здоровый дух в здоровом теле влечёт всегда к чужой постели. Как перевести с английского:" I love you, baby"? Однозначно:"Я люблю вас, БАБЫ!" Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела… - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней! Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwеаr. - Whаt еtо dа!

tomtit: Требуется главный бухгалтер - график работы: год через пять лет.

DivaVivat: tomtit

bussy: Ну вот и снова я влюбилась! И снова, кажется, в себя... Мы стоим на правильном пути. Но в пробке. Я закрыла дверь в свое сердце и написала: "ВХОДА НЕТ". Но пришла любовь и сказала просто: "Я не умею читать..." Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка? У меня нет недостатков! Есть слаборазвитые достоинства! Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда пошлют по-русски. Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура! Улыбнись прохожим - пусть помечтают! Я пришла к тебе с приветом, топором и пистолетом. Утро у цыган такое: кто первый встал - тот красивей всех оделся! Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела... Действительно занятый человек понятия не имеет, сколько он весит. Хммм...))) Слышала, смех продлевает жизнь! Глядя на фото твоей новой девушки, Я буду жить вечно!! Учусь жить как чайник - внутри кипеть, а на окружающих не брызгать. Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу. Я как наркотик ...со мной ты сдохнешь от передоза,а без меня от ломки. С моим почерком в мединститут без экзаменов берут. Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!! Плакала береза, плакала осина... только конопля ржала как скотина! Не принимай близко к сердцу то, что можно послать в ж**у!))

anjuta: bussy

Iriso4ka: From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 11:53 To: GazpromNonWork Subject: У Михаила Семенова день рождения!))) Уважаемые сотрудники У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне. С уважением, Настя Петрова Секретарь -------------------- From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:13 To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету. С уважением, Михаил Протасов Старший консультант -------------------- From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:17 To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Михаил, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить. С уважением, Настя Петрова Секретарь -------------------- From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:26 To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Настя, Миша, коллеги. Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил. Sent from my iPhone -------------------- From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:41 To: GazpromNonWork Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд. С уважением, Иван Лазаренко Проектный менеджер -------------------- From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:53 To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке. С уважением, Настя Петрова Секретарь -------------------- From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 13:17 To: GazpromNonWork Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать. Виктор Зубков, Председатель совета директоров

Zlatomir: Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.



полная версия страницы