Форум » Юмор » Анекдоты (часть 3) » Ответить

Анекдоты (часть 3)

larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Ответов - 188, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Кашпи:

ВИД: larissa Ларис! Все твое отношение к насущным проблемам - надо искать в анекдотах! Едко и метко!!

larissa: ВИД Согласна: хороший анекдот про пестициды!

Iriso4ka: larissa, класс! вот и я нашла сегодня у друга вконтакте классные заметки Курс менеджмента. Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

larissa: Iriso4ka Отлично!!! (я их уже писАла, правда на "старом" зелёном), но от хорошего - от души посмеятся можно ещё и ещё!!!

larissa: Любимые цитаты из советских мульт-кинофильмов: "Ты знаешь, Шурик, как-то вот даже тянет устроить скандал!" " ДЕТИ УЙМИТЕ ВАШУ МАТЬ !!! ЛЮДК, А ЛЮДК, ТЬФУ ,ДЕРЕВНЯ !!!" 'ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ' -ГЕНИАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ ! "Я этих кошек сердцем чую!...Мы из них белок делать будем..." "Если так дела пойдут и дальше,я тоже разбегусь на все 4 стороны..." ("Свадьба в Малиновке.") Мы раз..бо-бо-бобойники! "Ох рано встаёт охрана!" "Свершилось чудо! Друг спас друга!" "Что вы орёте,как белый медведь в тёплую погоду?" "-Тебе посодють! А ты не воруй!"

larissa: -Ой ,какой шикарный костюмчик,иде пошили? -Это французский из Парижа привезли. -Иде это Париж? -В двух тысячах километрах от Одессы. -Надоже в такой глуши и так шьют! Старый одесский дворик.... Раздаётся крик: -Тётя Циля!! А Ваш Миша гавно кушает! Тётя Циля выходит на балкончик и кричит Мише: - Миша! Смотри не наедайся! Скоро будем ужинать!!! — Был у Житомире. Бора, вы имеете себе представить, они вместо «Не морочь мене мудебейцалы» говорат «Не морочь мене голову»? — Так у каждого свои проблемы. "— Ты же слово дал, ирод!— Я дал, я обратно взял! Я хозяин своего слова! Варвара-краса,длинная коса." Что молчишь.козёл безрогий? - Именинник я сегодня! ("Варвара-краса,длинная коса.) Не виноватая я!!!!Он сам пришёл! Кто людям помогает,тот тратит время зря! Хорошими делами прославиться нельзя! Мы его на помойке подобрали,отмыли!А он тут фиг вамы рисует! Собака бывает кусачей только от жизни собачьей! Пилите,Шура, пилите! Она золотая! -А ты ляпай,но ляпай уверенно.Это называется точка зрения(Москва слезам не верит)

ВИД: larissa Подборочка на высоте!!

DivaVivat: Iriso4ka

Ната: Iriso4ka,larissa А мне вот это очень нравится из "Бобик в гостях у Барбоса" - А где дедушка-то спит? - Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!

Ната: "Тайна третьей планеты" -Я же просил 400 капель... А здесь - 402 -А хотите - я его стукну - и он станет фиолетовым в крапинку -Ну, если коровы уже летают, то мне в космосе делать нечего... "Трое из Простоквашино"/"Каникулы в Простоквашино"/"Зима в Простоквашино" - Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как? Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются! -На дворе - конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих! -Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает! -А можно я вас из фоторужья щелкну!? -А на днях я линять начал... -Э-эх! Это же индейская национальная изба! ФИГ ВАМ называется! -Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты - это перебор! -Усы, лапы и хвост - вот мои докУменты! -Мне наша квартира передачу "Что?Где?Когда?" напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится! -Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня - чтобы фотографию отдать! -А мясо лучше в магазине покупать - там костей больше!.. -Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану! -Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов. -У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти. -Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы. -С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют. -Он у меня рубль украл. Олимпийский!

larissa: Ната пишет: -У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти. -Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.

Iriso4ka: Ната,

Ludmila: "Двенадцать стульев" • Почем опиум для народа? • Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном! • Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса! • Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет! • Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень! • Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете? • -- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства? -- Я полагаю, что торг здесь не уместен! • Командовать парадом буду я! • А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!! • Почем огурцы соленые? -- Пятак. -- Дайте...Два! • Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения. • Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!! • Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья... • Да, это вам не Рио-де-Жанейро! • Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!! • Ну дайте же человеку поспать!!! • Хо-хо, парниша! • -- Что это за мех? -- Мексиканский тушкан! • -- У меня все ходы записаны! -- Контора пишет! • Вернись, я все прощу! • Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены • Остап играл в шахматы второй раз в жизни • -- Господа! Неужели вы будете нас бить? -- Ещё как! • Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон. • Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы! • -- Ваше политическое кредо? -- Всегда! • Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!.. • Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?! • Знойная женщина - мечта поэта! • Я дам Вам парабеллум! • -- Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть? -- Кому и кобыла невеста. --Больше вопросов не имею! • Мы лишние на этом празднике жизни • Остапа понесло... • Гроссмейстер пошел е2-е4 • -- Побьют... -- Да, и возможно ногами • Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется! • -- А можно так - утром стулья, а вечером деньги? -- Можно, но деньги - вперед! • Бунт на корабле?! • Вернись, я все прощу! • Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был! • А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль? • Дышите глубже! Вы взволнованы! • -- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...! -- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице... • И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить! • -- А с какой целью взимается плата?! -- С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался! • От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный! • Радикальный черный цвет • Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени! • ...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика... • А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки! • Держите его! Он украл нашу колбасу! • Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору! • -- Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ! -- Так протянете ноги, старый дуралей! • Люди, покайтесь публично! • Я верну колбасу, только снимите меня отсюда! • 30 копеек. Дебют удался. • Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить. • Заседание продолжается! • Я Вам морду набью! • -- Божья корова ! -- Сам дурак ! • ...Вы знаете кто этот мощный старик ? • И только беспризорные дети находятся без призора ! • Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви ! • -- Опять к этому дураку гости спозаранку пришли ! -- Наверное из милиции . • Не бейте себя ушами по щекам ! • Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют ! • Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни... • А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!" ! • Представители милиции могут быть приравнены к детям . • Мусик, готов гусик ? • Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...

Ludmila: "Иван Васильевич меняет профессию" Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили... Собака с милицией обещали приехать! Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три... Я требую продолжения банкета!!! ...и тебя вылечат... Хулиган! А еще очки надел!.. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!.. Танцуют все! Ты пошто боярыню обидел, смерд?!! Оставь меня, старушка, я в печали! Царь, приятно познакомиться, царь! Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность! -- Житие мое... -- Какое житие твое, пес смердящий? Замуровали, демоны! Вот, что крест животворящий делает! Лепота!.. Человек! Официант! Почки один раз царице! Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали? -- Положь трубку! -- Не полОжу!.. Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз! -- Простите, а как Вас зовут? -- Марфа Васильна я!... Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено! Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта! -- Смерд! -- От смерда слышу! Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все! Что же ты делаешь, царская морда?! И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела... Я на вас жалобу подам! Коллективную... У Шпака магнитофон, у посла - медальон... Введите гражданина посла!

Ната: Ludmila, здорово!!! Как будто фильм посмотрела! Классика!

tomtit: "Двенадцать стульев" можно практически без сокращений цитировать. Там каждая строка шедевр

larissa: Ludmila Не устану удивляться когда перечитываю "12 стульев"!!! Вот прочла "версию" французскую - КАРАУЛ!!!!!!!!!

Iriso4ka: Ludmila, а вот еще один анеГдот: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье стал кузнецом.

Кашпи: Iriso4ka пишет: Так новичок-подмастерье стал кузнецом. "Злые" вы !



полная версия страницы