Форум » Юмор » смешно :) » Ответить

смешно :)

Iriso4ka: давайте здесь выкладывать анекдоты и классные смешные истории? я начну

Ответов - 197, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Ellenka: КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил: - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

DivaVivat: Ellenka СУПЕР!!!!

Тихон : Ellenka, отличные правила! Большая часть кошек их соблюдает!

Ellenka: Обязанности кота по дому Кот должен защищать человека от комнатных растений. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-тоследует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

Iriso4ka: Из детских сочинений )))) Реальные отрывки Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом Мальчик в лодке быстро греб коромыслами

Melissa: Как же я люблю эти детские сочинения)))))

DivaVivat: И посмеялась,и школу вспомнила..!

Ellenka: Iriso4ka Ну пипец! Всем отделом пацталом!!! Работать на сегодня закончили - никто не в состоянии!

HAKUNA MATATA: рыдала от смеха... а это ВАЩЕ! Iriso4ka пишет: Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Юстина: Iriso4ka , я до половины дочитала, больше не могу, рыдаю .

Ludmila: Я тоже на работе читаю.... Держала себя в руках вот до этой фразы: - Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

bussy: Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17. Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером... От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет. Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.. Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет... Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик! Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено. Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail. Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч. Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление. Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

Iriso4ka: ЛАМПОЧКА ВО РТУ > > Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена > Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук > профессор В.А. Федосеев. > > Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было > практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов > по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. > > Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной > порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников- > дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия > фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты > работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей > ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных > форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо > мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не > хватало. Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по > городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль > одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня > Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась > 500литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру > той части страны Советов, что севернее Одесской области. > > Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и > споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после > пленарных и секционных докладов под вкусную закуску. > > Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в > начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную > скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело > непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных > систем. > > Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в > туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал > электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик > поднесённого <уважения, забыл перегоревшую лампочку на > импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого > момента тема разговора перешла в другое русло. > > - А вы знаете, сказал москвич, старший научный сотрудник > Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку > засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? > > Оба его соседа в один голос: > > - Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, > пространство полости рта изотропно! > > И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель > > Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в > туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. > > Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, > вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Через > некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных > вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды > повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке > им. Т.Г. Шевченко. > > В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском > треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила > медучилище, была ещё не совсем опытная. > > Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно > пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем > лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. > > Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему > втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы > снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не > закрывается. > > Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли > перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. > И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и > металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может быть > закусью. > > С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной > спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее > такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической > обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво: - Мда, и тем не менее, > такого не должно быть, это чистой воды психология! > > И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот. В районе > знаменитой Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в > травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много > лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в > пасть, забирают лампочку, едут обратно. > > Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух > ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего > ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. > Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, > проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, > опять едет в травмпункт. > > Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей > выдержать непросто. > > Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и > разбивает лампочку со словами: > > - Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду! > > Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у > них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии > опасно, да и непривычно для будущих клиентов. > > Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно > уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое > время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. > > По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой > приезжают в травмпункт. > > Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на > дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. > > Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает > хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.

Iriso4ka: ой, ну я просто не могу!!! третий раз перечитываю, щас лопну от смеха!!! а еще люди серьезные называется!!!!

Melissa:

Ярик: ой, спасибо! Так хохотала, что пол квартиры разбудила Теперь, сделав чёрное дело, можно и спать идти

tomtit: Iriso4ka Главное что в это веришь почему-то

tomtit: bussy Как бы запомнить? Хоть часть.

bussy: Iriso4ka tomtit пишет: Как бы запомнить? Хоть часть. Что ближе, то и запомнится Вот мне очень по душе: Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

tomtit: Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс



полная версия страницы