Форум » Юмор » смешно :) » Ответить

смешно :)

Iriso4ka: давайте здесь выкладывать анекдоты и классные смешные истории? я начну

Ответов - 197, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

anjuta: DivaVivat

Мелия: DivaVivat ! Читала Дневник кота в разных изложениях. Но в стихах это БЕСПОДОБНО!

DivaVivat: Мелия

Sim-sim: Кошки - как люди, и у них есть свои имена. Правда, как называют друг друга сами кошки, мы, наверное, не узнаем никогда, потому что кошачий язык пока остается для нас загадкой. Само слово "Кошка" на разных языках • Английский: Кэт • Арабский: Кьит или Биссих • Африканс: Кэхт; котенок - Кэтджи • Болгарский: Koтка; кот - Koтарак • Валийский: Кахз • Венгерский: Мацска или Тситса или Тситсука, Нуау-нуау • Вьетнамский: Кон Мко • Гавайский: Попоки, а котёнок Кики • Гаэльский язык острова Мэн: Кэйт, Стуббин, Пишин Кэйт • Голландский: Кэт, Кэтджи, Кэттн; Поис, Поисдже, Кэтэ, Кэтэтджи, Кэтес • Греческий: кошка - Гата, а кот Гатос • Дари (один из языков Афганистана): кот пишай, кошка - пиши, пишо • Датский: Кэт • Еврейский: кот - Чатул, а кошка Чатула • В Египте: Мау • Идиш: Кэтс • Индонезийский: Кутджин • Ирландский: Кэт (длинная "э", почти "о" и мягкая "т") • Ирландский (гаэльский): Пишкин • Исландский: Kэттур, Киса • Испанский: Гэхтох, котёнок Гэтито • Итальянский: кот - Гатто, котёнок-кошка - Гаттина • Китайский: Maу • Корейский: Кохянги • Кхмерский: Чма • Латинский: Фелис, Феликс • Литовский: Кэтинэс (кот), кошка - Кэтэ • Язык Майя: Мис • Малайзийский: Кукин • Мальтийский: Куатус (кот), Куатусса - кошка • В Мексике: Фелино, Фелина, Гато, Гата, Кэт • Немецкий: кот - Кэтэ, а кошка - Кэтсэ, котёнок - Митсикэттси • Немецкий (Швейцарский): Бэси • Норвежский: Кэтт • Пакистанский: Шими • Польский: Кот (кот), Котка (кошка), а котёнок - Котек • Португальский: Гата (кошка), а кот - Гато • Пушту (один из языков Афганистана): кот - Нарпишак, кошка - Пишак, Горба • Румынский: Писикух • Сербский: Макка • Словацкий: кот - Мизху или Котсё, а кошка - Мачка • Суахили: Пака • Таиландский: Мээ-ох • Тамильский: Пунай • Тсалаги (язык Чероки): Висэ • Турецкий язык: Кеди • Фарси (Персидский или Иранский): Горбай, Бэч Горбай (котёнок), Пиши • Филиппинский: Пуса, котёнок - Китин, Курин • Финский: Кисса, Кэтти (уменьшительно) • Французский: Ша - кот, Шат - кошка, Шатон - котёнок • Хинди: Минус (кошки), котята - Минусис • Цыганский (Ловарский диалект): Мука • Язык индейцев Чероки: произносится Синта • Чешский: кот - Кочоур, кошка - Кочка • Чувашский: Кужак • Шведский: Кэтт • В Швейцарии: Maу • Эскимосский: Пусси • Эсперанто: Кэто (разговорный) • В Эфиопии: Домаз • Японский: Неко

anjuta: Sim-sim смешно переведено Немецкий: кот - Кэтэ, а кошка - Кэтсэ, котёнок - Митсикэттси кот - Kater, кошка - Katze, котёнок - Kätzchen

Sim-sim: anjuta,перевод точно не мой .Я так думаю ,может это написано как слышится да еще разные диалекты.Просто интересно звучит допустим на афганском и ирландском.Почти одинаково,а страны в разных частях света.А в Египте -МАУ,как порода...

bussy: Sim-sim Само слово "Кошка" на разных языках Очень увлекательно! Было бы еще интересно узнать, как кошек зовут на разных языках.. "кис-кис", "puss, puss!"

anjuta: bussy по немецки зовут киску: миц, миц, миц..... (букву "и" надо немного тянуть) мииц miez, miez, miez...

bussy: anjuta Похоже на сербское "маце, маце".. -

bussy: Интересные факты о кошках и котах... В еврейском фольклоре сказано, что кошки появились, потому что Ной боялся, что крысы съедят все продовольствие в ковчеге. Он взмолился Богу о помощи. Бог заставил льва чихнуть - и появилась кошка! Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека. В мире более 500 000 000 домашних кошек, которые подразделяются на 33 основные породы. Количество кошек в Америке достигло почти 68 000 000 в 1996 г. По оценке журнала "American Demographics" они совершают 200 000 000 зевков в час, а спят 425 000 000 раз в сутки! По данным Лионского университета (Франция) в мире около 400 000 000 домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 000 000 пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается. Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту). 25% заводчиков сушат кошек после купания феном. Самая мелкая порода кошек - Сингапурская. Коты весят около трех, а кошки весят около двух килограмм. Среди всех кошачьих, самой маленькой является Rusty-spotted (Рыжая пятнисая кошка - Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и в Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше, чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг. Самая большая кошка, не лев, а тигр (Panthera tigris). Мужские особи весом превышают 300 кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста! Тигр способен съесть 40 кг мяса за один присест. Кошка, охотясь на мышей, спасает в год до 10 тонн зерна. В Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищвых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном. Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек. Если кошка около Вас, и ее хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится. Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идет дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться. Домашние кошки - это единственная разновидность кошачьих, способная держать хвост вертикально при ходьбе. Все дикие кошки держат при ходьбе свои хвосты горизонтально или между ногами. Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда, и только со своими котятами. У кошек в помете, обычно, 1-8 котят. В среднем кошка способна давать 2-3 помета в год. Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят. В 1952 г. полосатый кот из Техаса по имени Dusty установил рекорд - у него было более 420 котят, а последний помет родился, когда ему было 18 лет. Самый большой помет (со всеми выжившими котятами) зафиксирован у персидской кошки в Южной Африке. Кошку звали Bluebell (Колокольчик). Она родила 14 котят! Максимальное число котят в помете - 19!!! Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят. В скелете кошки 290 костей, тело состоит из 517 мускулов. Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов. Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрел дверь для кошек. Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет. Самая старой кошкой на свете была Puss, из Англии, которая умерла в 1939 г. через день после своего 36-ого дня рождения. Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помета с такими же котами-верхолазами. Сколько мышей может поймать одна кошка? 28 899! Шотландский черепаховый кот Towser (1966-1987), за 21 год убил 28 899 мышей. Это - приблизительно четыре мыши в день, в течение 21 года. Первая выставка кошек была проведена в 1895 в Madison Square Garden в Нью-Йорке. "Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия. Опрыскайте апельсиновым или лимонным освежителем воздуха новогоднюю елку, если ваша кошка увлекается "альпинизмом". Кошки понимают тон голоса. Когда говорите с кошками, помните про тон голоса. Кошки понимают, когда вы злитесь на них (хотя могут и не показывать вида). Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами. В Книге Рекордов Гиннеса самые богатые кошки - пара унаследовавшая 415 000 $ в начале 60-ых. А самый богатый кот-одиночка унаследовал 250 000 $. Жираф, Верблюд и Кошка- это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину. Кошки могут различать цвета. Эксперименты доказали, что кошки могут различать красный и зеленый; красный и синий; красный и серый; зеленый и синий; зеленый и серый; синий и серый; желтый и синий, и желтый с серым! У кошек встречается дальтонизм. Их дальтонизм похож на человеческий - красное им кажется зеленым, а зеленое - красным. Кошки не очень хорошо различают мелкие детали. Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6 света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки. Кошки могут видеть на расстояние до 60 метров. Их периферийное зрение - приблизительно 285 градусов. Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желез, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста. Кошки - самые ленивые млекопитающие. Они спят 16 часов в день. Семилетняя кошка бодрствовала только в течение двух лет жизни! Кошки, когда не спят, ухаживают за собой 30 % времени. 95% владельцев кошек признают, что говорят с кошками. Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был Австралийский кот Himmy, который весил 21 килограмм. Рекорд был установлен в 1986 г. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен - Spice, рыже-белый кот из Коннектикута, весил 20 килограмм, когда умер в 1977 г. Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Tinker Toy из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см! Ваша кошка - необязательно "правша" или "левша". 40% кошек пользуются двумя лапами, в то время как другие 60% предпочитают правую или левую лапу. Если кошка спит со всеми четырьмя подвернутыми под себя лапами - это к холодной погоде. В знаменитом фильме про кота Морриса, главного героя играли три разных кота. Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку. У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку? Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения - собаки только около 10. Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.

anjuta: bussy

Lastochka: bussy Спасибо!

Iriso4ka: Байки о заводчиках Если у заводчика немного кошек, то он «разведенец», так как постоянно повторяет одни и те же спаривания. Если у заводчика много кошек, то он «разведенец», который занимается массовым производством кошек и думает только о деньгах. Если заводчик отдает в чужие дома кастратов, то у него проходной двор и он не любит своих животных. Если заводчик оставляет у себя кастратов, то у него слишком много кошек и он теряет видение породы. Если заводчик имеет только 2 кастратов, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби. Если у заводчика один кот, то он «разведенец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания. Если у заводчика пара котов, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек. Если у заводчика пара котов, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут котята? Если заводчик идет с кошкой на вязку к чужому коту, то перекладывает проблемы содержания кота на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света. Если заводчик предоставляет своего кота для вязок, то он его эксплуатирует. Если заводчик не предоставляет своего кота для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями. Если в доме ощущается присутствие кошек, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет котом. Если дом не пахнет котом, значит, владелец его запер, а это издевательство над животными. Если заводчик тестирует своих животных, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания. Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его кошек наследственные заболевания. Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях. Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает. Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии. Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники. Если заводчик продал однажды котенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все кошки и котята этого заводчика больны. Если заводчик возьмет назад больную кошку или котенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим кошкам и котятам своего питомника. Если он не возьмет назад котенка/кошку, так как слишком велик риск заразить других кошек и котят питомника, то ему безразлична судьба проданного животного. Если заводчик не продает котят в разведение, то он не способствует прогрессу породы. Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями. Если заводчик взял кошку у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца кошки. Если заводчик продает кошку другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его. Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они лобби. Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится. Если заводчик не участвует в выставках со своими кошками, то «разведенец». Если заводчик участвует со своими кошками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков. Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания. Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует. Если заводчик публикует на форуме фотографии своих кошек, то его главная цель продать котят. Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он доносчик. Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его кошки / котята либо больные, либо страшные. Если заводчик продает котят дорого, то он хапуга. Если заводчик продает котят недорого, то он сбивает цену другим. Если заводчик продает котенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков. Если он не продает котенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих. Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат. Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю. Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он расточитель. Если он собирает информацию и не делится ею, то он эгоист. (Автор неизвестен, пер. М. Людвиговой)

bussy: Iriso4ka Вопрос присланный в мужской журнал: Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она часто стала встречаться с "подружками",а когда я спрашиваю с какими именно, она отвечает, что я всё равно их не знаю! Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой с работы, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и сказал что бы я не трогал её телефон! Так или иначе, я некогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или стоит их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоят не оригинал "Нишинбо",покупал на рынке, есть подозрения, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом очень важном для меня вопросе!!! Спасибо.

Rommula: 120 признаков настоящего кошатника. Как узнать на сколько человек любит кошку 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: “Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу” 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - “Не нам одним вкусной едой наслаждаться”. 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет. 10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах 11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ……даже если обещал себе этого не делать 12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке 13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды) 14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм. 17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь… 18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки. 19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому). 21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз. 22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота. 23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики. 25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете. 26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник. 27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота. 28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом. 29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя. 30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой. 31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей. 33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг. 34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.) 35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих. 36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья (или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна. 37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи). 38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть. 39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять. 40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ… А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!! 41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти 42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости! 43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки. 45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка. 47. Истинный кошатник, уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения. 48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”. (Недавний случай в моей квартире). 49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано… (Именно так случилось с одним моим другом…) 50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками 51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя 52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз. 53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником) 54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком 55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот! 56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - “хорошо, что у зверья сухой корм” 57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть… 58. В обычной семье мать говорит сыну: “После того как погладил кошку - вымой руки”! В семье кошатников: “Вымой руки, прежде чем кошку гладить”! 59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит) 60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина. 62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду. 63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. 64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон. 65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом. 66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот. 67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки 68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей. 69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих. 70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками. 71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя . 72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить. 73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана. 74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки. 75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется. 76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье. 77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих? 78. Истинный кошатник понимает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки. 79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти. 80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было) 81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего… 82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает. 83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах. 84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят. 85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: “Ты за старшего!” 86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее. 87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям. 88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает. 89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками. 90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом. 91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот. 92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен. 93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече. 94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка. 95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата. 96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот. 97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось. 98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево 99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой 100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол 101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот 102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек 103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку 104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется 105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно 106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо 107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда… 108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется. 109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй. (Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться) 110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет) 111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию 112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже! 113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки. 114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности. 115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате. 116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками. 117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин. 118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитыват своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями “Мурка пропалааааааа!!!!!” При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются 119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный “телевизор”. 120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

DivaVivat:

bussy: Rommula

Ellenka: Общение с двуногими: Муррр… *довольно-воркующе* - Хозяин, я очень люблю тебя, причем в комплексе – с холодильником и мусорным ведром. Мяу-мяу? *вопросительно-восторженно* - Хозяин, что это за чудный аромат из твоей тарелки, заставляющий мой желудок сжиматься до самой попы? Мия-уу? *недоуменно* - Хозяин, ты не поверишь – эта кучка отходов кошачьей жизнедеятельности появилась возле лотка совершенно самостоятельно. Мяу? *тихо, коротко, вопросительно* - Хозяин, это ведь был второй тапок? Мне можно вылезать? Кххххх!!! *сморщив нос, недовольно* - Хозяин, это не персидский ковер, это персидский хвост!!! Мау!!! *громко, утробно* - Хозяин, если ты не поспешишь на мой зов, то потом будешь обижать мой нежный слух своими нецензурными выражениями. Мияуа! *сомнительно-протестующее* - Хозяин, это гнусные инсинуации – в этой тарелке вообще никогда и ничего не было! Мя-а?..*тихо, растеряно* - Нет, хозяин, пять минут назад был не второй ужин, а тренировка перед ним… Маа… *коротко, противно-скрипуче* - Хозяин, я не требую еды, я напоминаю об ответственности за тех, кого приручили. Мяау… *кокетливо-ласково* - Хозяин, вставай! Твое серое (рыжее, черное, пятнистое, пушистое и т.д.) солнышко уже встало. Мяяяяя…*растеряно-задумчиво* - Хозяин, мне так хочется сделать для тебя что-нибудь хорошее, что не знаю даже, чего бы съесть… Общение с хвостатыми: Маау!!! Маау!!! Маау!!! *требовательно, утробно, громко* - Девочки, я иду! Вы где? Мау-ау-ау-ау!!! *громко, на одном дыхании, угрожающе* - Уважаемый сэр! Вы явно ошиблись двором! Десяток достойных джентльменов оказали честь вашей маме далеко от этих мест; и я готов показать, где именно…

Ellenka: Свойства котов Консистенция котов - Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. - Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. - Жидкого кота поймать нельзя, он утекает между пальцев. - Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окна высовывается. Дуальная природа котов - Коты могут становиться то волной, то частицей. - Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точке и реагируя на всё, что движется. - А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом. Счетность котов - Целых чисел в природе нет. - Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. - Нуль – это если кот потерялся. - Около нуля – когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. - Примерно единица – когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. - Больше единицы – когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот. - Бесконечность – когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. - Такое простое, казалось бы существо, а совершенно не поддается счету. Асимметричная природа кошек - Коты бывают мужские и женские. - Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться. - Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор. - Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в разноцветный меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян. Эмпирические исследования - Проведем эксперимент. - Возьмем, к примеру, кошку. - Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлычащему существу? - Вывод: кошки – прекрасное оправдание собственной лени. - Возьмем кота. - Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа. - Вывод: в следующий раз надеть перчатки. Как вырастить себе кота? - Кота можно вырастить практически из ничего. - Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать. - И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь. - Со временем Ничто превратится в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит и пытаться добыть то, что лежит хорошо. - И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи. - Затем Это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть – ворчать и упираться. - И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

Ellenka: ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. Кошка пушистая везде, а не только на голове. Кошка красива и без косметики. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. Любая кошка умеет мурлыкать. Кошка ест меньше. Мама вашей кошки с вами не знакома. Кошку легче держать у себя на коленях. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. Кошка не ложится спать в бигудях. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. Кошка умеет втягивать когти. Кошка всегда рада доброму слову. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. Кошка не бреет ноги. Кошка умеет слушать. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр". Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.



полная версия страницы