Форум » Юмор » смешно :) » Ответить
смешно :)
Iriso4ka: давайте здесь выкладывать анекдоты и классные смешные истории? я начну
Мелия: Посмотрела ролик. Какой ужас! Куда катится наше образование! Удивляет реакция учителей... Видимо, как учат истории (судя по сочинению), такая и реакция. А еще критикуют американскую систему образования...
tomtit: Мелия Попробуйте написать сочинение например об отце Петра1. Для нынешней молодёжи писать о Ленине примерно то же самое. Главное как мальчик выкрутился. Мне кажется, что он и сам понимал какую чуш пишет. Зато не растерялся, а уж сколько фантазии.
larissa: И возможно, что подростку просто всё по-фигА, и захотелось чувство юмора проявить?...
Melissa: tomtit пишет: 1. Идём сюда http://www.translate.ru/Default.aspx/Text?prmtlang=ru 2. Копируем и вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. (Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.) 3. Жмём кнопку 'Перевести' 4. Наслаждаемся результатом!... сделайте это и вы не пожалеете.... Можете еще перевести словосочетание "Сибирская кошка" на английский. Результат тоже очень интересный))) http://www.translate.ru/Default.aspx/Text
tomtit: Это получается что же мы растим - ? Как пишет ВидЗначит такие мы тексты отправляем за рубеж!! а уж если сложить оба перевода
КОШАЧЬЯ_ЛАПКА: Melissa пишет: Можете еще перевести словосочетание "Сибирская кошка" на английский. Результат тоже очень интересный))) http://www.translate.ru/Default.aspx/Text Ань - кошка у них заперсючена! А вот сибирский кот - чистокровный! Я не пользуюсь автопереводчиками - единственный словарь котором доверяю "Мультитран" + базовые знания грамматики. Ведь по сути-то в английском предложении заблудиться сложно там же всё по единому и неизменяемому правилу строится. Это не наш "великий и могучий"!
Барбариска: Ироничная и забавная история из моей жизни: "История о кошках, человеческой доверчивости, и глупом преклонении перед всем дорогостоящим и" элитным" Однажды моя троюродная сестра(нерядовая девушка) со своим мужем ( хорошо известным в своих кругах бизнесменом), прогуливаясь в непосредственной близости от финской границы, подобрали маленького грязного черного одичавшего котенка ,который сам к ним прибился. Котенка отмыли, отчистили, и со временем он превратился в невероятных размеров темную котяру с мощной мордахой и лоснящейся шерстью. Старая ее кошечка, чистейших сиамских кровей привезенная чуть ли не самим Образцовым, прожив очень –очень долго умерла.. и новая стала ей хоть каким-то утешением… Люди они статусные, но по статусу им вроде как не положено иметь в доме кошек «дворянского» происхождения…Их просто не поймут.... Поэтому, на все вопросы своих вип гостей: - А какой породы ваша кошка?Мы что-то никогда таких не видели…., - они отвечают примерно так: «Знаете, это очень-очень редкая новая элитная порода, в мире пока почти не встречается. Называется " Финский Крысолов". Ее совсем недавно вывели в Финляндии, специально для охраны частных владений от грызунов. Стоит баснословные деньги. Даже не спрашивайте сколько. Мы специально ездили за ней в Финляндию, их там всего 5 особей на всю страну…» И что же вы думаете? Люди верят, ахают, удивляются, восхищаются. Даже готовы в очередь записываться на котят… но тут облом: кошка кастрирована!)))
Барбариска: История, ледянящая кровь... Основана на реальных событиях, и для пущей художественности изложена мною по мотивам песни из к/ф "Служили два товарища"...Петь следует грустно, и даже лучше тоскливо,периодически тяжко вздыхая: Сидели два «товарища»…а-га На солнечном балкончике а-га На солнечном балкончике Дремали в тишине А муха пролетала в вышине… Вот муха пролетела и..а-га… Вот муха пролетела и ..-ага… Вот муха пролетела И товарищ мой упал И муху цепко в лапках он держал… Тады ему я руку протянул... Тады ему я руку протянул.... Ему я руку протянул- Он руку не берет…. Наверно прервалсЯ кошачий род…. И горько я заплакал , ведь... а-га. И слезы скорбно смахивал уже.... Как вдруг мордаха хитрая В ладонь уткнулась мне – Балкончик был на первом этаже!)))
Melissa: КОШАЧЬЯ_ЛАПКА пишет: Ань - кошка у них заперсючена! А вот сибирский кот - чистокровный! Я не пользуюсь автопереводчиками - единственный словарь котором доверяю "Мультитран" + базовые знания грамматики. Ведь по сути-то в английском предложении заблудиться сложно там же всё по единому и неизменяемому правилу строится. Это не наш "великий и могучий"! Точно Я как-то не догадалась проверить))) Вообще переводчиками тоже не пользуюсь, они такого напереводят Я уж лучше своими скромными силами))
tomtit: Разместил тута потому что не нашёл более подходящеё темы Житель города Прилуки (Черниговская область Украины) случайно ранил двух прохожих, пытаясь пристрелить соседского кота, сообщает УНИАН. Как рассказали в милиции, о происшествии им сообщили из местной больницы, куда с огнестрельными ранениями доставили женщину и подростка. Выехавшие к месту событий оперативники задержали 55-летнего местного жителя, который рассказал, что ранил людей случайно. По его словам, он пытался расправиться с соседским котом, который воровал с его подворья домашнюю птицу - съел пять утят и семь голубей. С этой целью мужчина зарядил дробью охотничье ружье, подкараулил вора и выстрелил по нему. Но не очень удачно: несколько дробин попали в оказавшихся неподалеку людей, а кот, оставшись невредимым, удрал.
zasmin: Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: зуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье. ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!
zasmin: Ну раз тараканы неинтересны , тогда вот: План для уборки,если приезжает свекровь. самое главное - санузел (включая зеркала, раковину и пол), грязное белье, если есть - должно лежать аккуратненько и не особо бросаться в глаза. но устраивать глобальную стирку не надо - уйдет много времени. зеркало должно блестеть - от него много зависит. -кухня - посуда в раковине, раковина, поверхность плиты. рабочий и обеденный столы должны быть чистыми, выбросить из холодильника все испорченные и полуиспорченные продукты, если они там есть. перед самым приездом свекрови вынести мусорное ведро, помыть пол, повесить чистое полотенце. не вздумайте устраивать марафет в шкафах - у вас на это нет времени, да и не нужно. если есть необходимость, протереть вертикальные поверхности холодильника, плиты, стиральной машины и шкафа под мойкой. -коридор - носильные вещи по возможности повесить в закрытые шкафы, убрать лишнюю обувь. помыть пол). проверить, блестят ли зеркала. -комнаты все лишнее по верхам - в "аварийную коробку", после отъезда свекрови разберете. запечатать скотчем и написать дату :). или в две. скотч - для свекрови, дата - для вас. содержимое коробки (особенно если она не одна) можно сфотографировать поверхностно. неглаженные вещи разложить по полкам как будто они глаженые, проверить пыль под кроватью, если это не входит в еженедельную рутину. протрите пыль на телевизоре ;) вещи, которые необходимо стирать руками - в третью коробку. на ручную стирку уходит много времени, не занимайтесь сейчас этим. также НЕ надо заниматься люстрами-окнами-отмыванием дверей и косяков-наведением марафета в шкафах (кроме того, в котором будет полка свекрови) подготовить для свекрови свежее (вот его надо погладить!) постельное белье, домашний халатик-футболку-ночнушку, новые (!) тапочки, мочалку и два полотенца. и полку в шкафу. пустую. вещи с нее распихайте по другим шкафам:) кстати, мужа привлекайте. только конкретикой, не "помоги мне", а "сделай то, сделай это". это его мама приезжает. и прежде всего его обязанность принять ее хорошо;) во первых, будет повод ему похвалиться при случае перед мамой (я полы мыл) во вторых, если мама захочет сообщить вам, что это её сын, а не вы, мыл полы, сделать ей комплимент "конечно, мама, вы воспитали замечательного сына" :) начните либо с санузла -ванной (пространство маленькое, делается быстро, блестит ярко и вдохновляет на подвиги) либо с холодильника (расхламление лучше начинать оттуда) очень помогают одноразовые бумажные полотенца и одноразовые влажные салфетки для уборки. как правило салфетками не пользуюсь, но в экстремальных ситуациях они хороший помощник. напоследок, если останется время, слегка пройтись по всем вертикальным поверхностям мебели микрофибровой тряпочкой с очистителем-полиролью-антистатиком очень хороший способ определения визуальной "идеальности" порядка - сфотографировать пространство. сразу становится понятно, что лишнее.
anjuta: zasmin
pan59: - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?.. - Сестра. - Ой, такая милая ))) Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито )) ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! )) Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )) Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке ))) - Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было??? - Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? ) - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды )) Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... ) - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? ) У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )) То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто ... птица… Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!! Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала «доброе утро лось» Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
DivaVivat: pan59 Наташ,ну просто класс !
zasmin: Я вчера вождение сдавала – Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда … А инструктор – нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: «Не туда!!!» Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!? Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить? Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить? Долго я еще не понимала, Почему кричал он на меня – «У тебя опять, помеха справа!» А я думала, что так он – про себя. «Тормози-и-и!» Кричит у туалета- Видно, прохватил его п....! Посидел минут он десять, эдак, И куда-то черт его понес. Да пошел ты, думаю, - уеду! Но, решил он быстро свой вопрос, И вернувшись, бросил на торпеду, Пачку краски «Для седых волос»!
zasmin: Ты для меня была всех краше и милей, Я покорить тебя пытался, недотрогу: Принес букет тебе за двадцать пять рублей, Да плюс червонец я истратил на дорогу. Хмельных утех моё искало существо... В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый, А ты меня поила чаем без всего, Который стоит три рубля у нас в столовой. На пять стаканов у меня хватило сил (Я мог бы больше, кабы был другой напиток) И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил, А значит, двадцать – это мой прямой убыток. Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить… Полтинник – пачка (я заметил для порядку), Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить! Четыре выкурил – вернул еще десятку. Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»… Почуяв с кухни запах пряников медовых, «О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых. Я извинился, вышел вон… А сам считал: «Еще пятерку бы вернуть – не до навару!» На рупь бумаги туалетной отмотал И мыла смылил где-то рубликов на пару. Еще на три рубля мне стало веселей… Осталось в минусе лишь два – не так уж много. Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей? Но… предстоит еще обратная дорога! Нет, твой порог я больше не пересеку! Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе! Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску, Электролампочку я выкрутил в подъезде...
DivaVivat: zasmin
Jelena: ... Сейчас долго изучала И-нет и выяснила, что Муся моя - вылитая Египетская Мау. Фигура и характер в точности соответствуют. Уши тоже)) большие и полупрозрачные. В общем, если почитать стандарт породы - так это про Муську! Единственно, что подкачало - это белая грудка и животик. А так - все-все совпадает: и общительная, и гордая, и покушать любит, и носится как угорелая. Даже буковка М есть на лбу, хоть и не очень четкая. ...
DivaVivat: ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!
полная версия страницы