Форум » Юмор » смешно :) » Ответить

смешно :)

Iriso4ka: давайте здесь выкладывать анекдоты и классные смешные истории? я начну

Ответов - 197, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Elektra: Zarevna Анна, у-хо-ха-тываюсь!!! Zarevna пишет: дяденька приятной наружности, не быть ему судьёй в России с такой фамилией! Или он будет очень популярен!!!

marinka_kalinka: Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.

СапфИр: Это прямо про нас)))

Харлей:

Sim-sim: В Однокласниках, в Однокласниках, Сидит девушка косоглазая, Лопоухая, кривоногая. И как следствие — одинокая. Шансов ей судьба не оставила Даже мама ей 3 поставила. И никто в друзья к ней не просится, Слишком вдавлена переносица А тем временем, в Однокласниках Рыщет менеджер Влад Карасиков. С модной челкою обесцвеченой И финансово обеспеченный. Вдруг увидил он фото девушки В синем свитере как у дедушки. Смотрит девушка неуверенно, Смотрит вверх и вниз — одновременно. И проникся Влад уважением К честной девушке с отклонением И отправил ей сообщение «Приходи в кафе для общения :-) Будем суши есть в баре «Азия» Не заметно там косоглазие:-)\" Вот сидит в кафе Влад Карасиков Ждет исчадие Однокласников Только входит вдруг раскрасавица И за стол его приземляентся Говорит: «Привет Влад Карасиков! Я и есть то чмо с однокласников…» Автор Семен Слепаков •

Синичка: Мое ЖКХ Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала. Так вот. Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота. Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни. И вынесла лоток кота в унитаз! Это был такой порыв прямо. У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе. То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом. Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками. Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь. Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток. Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть. То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир. Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг. Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову. Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз. Вода встала под ободком. Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза. А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы. Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход. Звоню маме. Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине. Потом звонит мама. Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят. Короче, мне не повезло с семьей. Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу. Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит! У Мити есть такая манера: приходить наполовину. Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань. Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко. В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз! Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь! Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной. Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника. Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день. Сантехник говорит: «Несите полотенце». Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз». Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?» Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы! Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз». Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!» То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала. Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения. Он говорит: «Неси воды в тазу». И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь? Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей». И я ему туда раз - таз кипятка. Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы. Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел. Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы. Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!" А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал. Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно». Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить. Алеся Петровна

Синичка: Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: - Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду. Тот согласился. Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! :-)

Синичка: Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом… Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой. И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день», И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол… Щебечет что-то… Вдруг звонок простой — Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!, Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут… За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!! В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ

anjuta: Синичка

Барбариска: Sim-sim Это,хоть и забавно,но глубоко! Прямо в стиле русских народных...)))

Sim-sim: Длинновато,но КУКУШКА (по мотивам юморески М. Задорнова) К мужу подошла супруга: "Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги... Обещала я прийти." Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной... Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой." "Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться В чисто девичьем кругу" День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковер, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг... Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось "ку-ку" в тиши. Тихий шепот:"Вот, блин, штука!" Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль:"А ну-ка, Прокукую я сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: "Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах" "Что не так у нас с кукушкой?", Напряглась жена тотчас. "Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь "ку-ку" в тиши раздалось, Продолжая тот отсчет. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!"

Синичка: Марина, классно!

Синичка: Море зовет... Волна поет... А я такая в огороде!!!!!!!! Поживу - увижу, Доживу - узнаю,Выживу - учту! Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИ КОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься - БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!

Сибирячка: Марина, ты просто отжигаешь! Особенно про море и огород -

Синичка: Мне вчера слегка попало... Я наказана была... А за что я получила? Так понять и не смогла... Я у мужа на машине... У стекла, ближе к рулю, Нацарапала отвёрткой "МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" Нацарапала красиво... фразу из прекрасных слов... Разве это справедливо... ПОЛУЧАТЬ, БЛИН, ЗА ЛЮБОВЬ? Дочь смотрит в зеркало и говорит:" И кому такая красота достанется?" Мама кричит из кухни: "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения"..

Lena: Не знаю куда еще написать, иностранцы зажигают, только что на одном сайте видела имя кошки Бабушка Царские Усы, Царские Усы видимо питомник

siberianlady: Lena пишет: имя кошки Бабушка Царские Усы ... вот это они придумали!

Синичка: Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости ... Женщина: - Что случилось? - Вы превысили скорость. - Да, я вижу. - Покажите Ваше водительское удостоверение. - У меня его нет. - Как нет? - Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде. - Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства? - К сожалению нет. - Почему нет? - Я украла эту машину. - Украли? - Да, и я убила владельца. - Вы что? - Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть? Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре: - Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх! Женщина выходит из своего автомобиля: - Что случилось, офицер? - Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина. - Убит хозяин? - Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста. Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст. Офицер спрашивает: - Это ваш автомобиль? - Да, вот свидетельство о регистрации. - Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав. Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру. - Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина. - Может он уверяет, что я и скорость превысила?...

Сибирячка: Класс! Марин, бери на вооружение!

Синичка: Народная мудрость Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.



полная версия страницы