Форум » Юмор » смешно :) » Ответить

смешно :)

Iriso4ka: давайте здесь выкладывать анекдоты и классные смешные истории? я начну

Ответов - 197, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Iriso4ka: вчера прислали мне такую информацию (достоверную) о жизни в одной стране... СИНГАПУР 1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю, правитель Сингапура с 1959 по 1990 год, обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура. (Продолжить) 2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей- безупречным газоном шириной в пять километров. 3. Нарушения общественного порядкастрого караются. Штраф за плевок на землю 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов 500 долларов (вода привлекает комаров). 4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в10 лет). Это разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который облагается ввозной пошлиной в 41% отстоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за поставку на учёт 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов. 5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. 6. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять. 7. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час. 8. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф 500 долларов. 9. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами. 10. Сингапур государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих. 11. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов - в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования. 12. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено. 13. Чтобы сингапурцы становились умнее,Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием, получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег. 14. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив. ******************************************************** Вот так..... Представьте, что всем, у кого вечер и нет высшего образования, да впридачу уже есть 2 детей - ПОЗВОНИЛИ!!!!! Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?.. Остальное переехало в тему: "Анекдоты"

zasmin: Жизнь длиною в 100 слов: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Усы. Лето. Сессия. Хвосты. Лето. Лагерь. Плохой сон. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Ручки. Пары. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Жена. Ссора. Жизнь. Беда. Вина. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Бессонница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Азарт: Iriso4ka Да, интересно... Неужели такое средневековье в таком городе!? Обязательно почитаю. Особенно убило : "покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов". Даже учитывая, что 1 синг. д = 0,7 ам. д. Не, не верю! Там, что одни рикши? Или у них ЗП, не менее 10 тыщ! zasmin Эта же тема - "Смешно"! А я прочёл все 100 слов, и понял, что предыдущие строки, как-то быстро пролетел, а сейчас стремительно приближаюсь к предпоследней строчке... Тут как-то не до смеха. Хотя, кто знает? Надо радоваться, что до такой строчки дожил!

tomtit: 1. Идём сюда http://www.translate.ru/Default.aspx/Text?prmtlang=ru 2. Копируем и вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. (Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.) 3. Жмём кнопку 'Перевести' 4. Наслаждаемся результатом!... сделайте это и вы не пожалеете....

Аэрина: tomtit

DivaVivat: tomtit Смеялась до слёз!!!

Plushka: ну, это рассовая дискриминация!!

Дюдюка: ааааай предупреждать надо!!!!......сотрудники долго не могли вытащить меня из-под стола

ВИД: tomtit Класс! Значит такие мы тексты отправляем за рубеж!!

Ludmila: ВИД пишет: tomtit Класс! Значит такие мы тексты отправляем за рубеж!! Я иногда пользуюсь гуглом. Перевожу в черновую, потом правлю. В общем, из всех переводчиков которые я знаю - этот наиболее адекватный http://translate.google.nl/?hl=nl&tab=wT#en|ru|

Ludmila: Маленький, но полезный стишок :

DivaVivat: Ludmila

Jelena: tomtit пишет: ... Наслаждаемся результатом!... сделайте это и вы не пожалеете.... Политкорректность, доведенная до абсурда... Земля свободных

tomtit: Jelena Такой стиль надо бы ввести в наши горячие. Представляете как это будет выглядеть

larissa: http://www.youtube.com/watch?v=21A5vZj5PJk&feature=player_embedded

tomtit: larissa Куда катимся Куда катимся Кашмар

larissa: Ребёнок за это сочинение получил четвёрку! Молодец, ведь КАК фантазия у малого работает!!! Я бы десятку поставила!!!

tomtit: Фантазия через край. Это точно. Ему надо бы в журналисты податься. Они то же чего не знают сами додумывают и так лихо. Если сам не знаешь то обязательно поверишь А ролик отличный все советую посмотреть

larissa: Люди, посмотрите роллик: обхохочитесь!!!

DivaVivat: Я откопала вот такое: Чем кошка лучше пива После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта. Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку. Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками. Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре. После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета. Кошку можно завести бесплатно. Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку. Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками. К кошке не нужна закуска От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости. В кошках нет консервантов. Чем пиво лучше кошки После пивопития вам не нужно очищать одежду от шерсти. Пиво не ворует со стола закуску Одна бутылка пива не займет половину вашей постели. Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете. Пиво не требует присутствия пива противоположного пола. Даже если вы смешаете два разных пива, потомства всё равно не будет. Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание. Пиво не убегает от вас к другому. Если вы пьете с любимым (-ой) пиво, оно не пытается влезть между вами во время поцелуя. Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи. Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь. Пиву не нужна постоянная среда обитания. Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива

Мелия: Посмотрела ролик. Какой ужас! Куда катится наше образование! Удивляет реакция учителей... Видимо, как учат истории (судя по сочинению), такая и реакция. А еще критикуют американскую систему образования...

tomtit: Мелия Попробуйте написать сочинение например об отце Петра1. Для нынешней молодёжи писать о Ленине примерно то же самое. Главное как мальчик выкрутился. Мне кажется, что он и сам понимал какую чуш пишет. Зато не растерялся, а уж сколько фантазии.

larissa: И возможно, что подростку просто всё по-фигА, и захотелось чувство юмора проявить?...

Melissa: tomtit пишет: 1. Идём сюда http://www.translate.ru/Default.aspx/Text?prmtlang=ru 2. Копируем и вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. (Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.) 3. Жмём кнопку 'Перевести' 4. Наслаждаемся результатом!... сделайте это и вы не пожалеете.... Можете еще перевести словосочетание "Сибирская кошка" на английский. Результат тоже очень интересный))) http://www.translate.ru/Default.aspx/Text

tomtit: Это получается что же мы растим - ? Как пишет ВидЗначит такие мы тексты отправляем за рубеж!! а уж если сложить оба перевода

КОШАЧЬЯ_ЛАПКА: Melissa пишет: Можете еще перевести словосочетание "Сибирская кошка" на английский. Результат тоже очень интересный))) http://www.translate.ru/Default.aspx/Text Ань - кошка у них заперсючена! А вот сибирский кот - чистокровный! Я не пользуюсь автопереводчиками - единственный словарь котором доверяю "Мультитран" + базовые знания грамматики. Ведь по сути-то в английском предложении заблудиться сложно там же всё по единому и неизменяемому правилу строится. Это не наш "великий и могучий"!

Барбариска: Ироничная и забавная история из моей жизни: "История о кошках, человеческой доверчивости, и глупом преклонении перед всем дорогостоящим и" элитным" Однажды моя троюродная сестра(нерядовая девушка) со своим мужем ( хорошо известным в своих кругах бизнесменом), прогуливаясь в непосредственной близости от финской границы, подобрали маленького грязного черного одичавшего котенка ,который сам к ним прибился. Котенка отмыли, отчистили, и со временем он превратился в невероятных размеров темную котяру с мощной мордахой и лоснящейся шерстью. Старая ее кошечка, чистейших сиамских кровей привезенная чуть ли не самим Образцовым, прожив очень –очень долго умерла.. и новая стала ей хоть каким-то утешением… Люди они статусные, но по статусу им вроде как не положено иметь в доме кошек «дворянского» происхождения…Их просто не поймут.... Поэтому, на все вопросы своих вип гостей: - А какой породы ваша кошка?Мы что-то никогда таких не видели…., - они отвечают примерно так: «Знаете, это очень-очень редкая новая элитная порода, в мире пока почти не встречается. Называется " Финский Крысолов". Ее совсем недавно вывели в Финляндии, специально для охраны частных владений от грызунов. Стоит баснословные деньги. Даже не спрашивайте сколько. Мы специально ездили за ней в Финляндию, их там всего 5 особей на всю страну…» И что же вы думаете? Люди верят, ахают, удивляются, восхищаются. Даже готовы в очередь записываться на котят… но тут облом: кошка кастрирована!)))

Барбариска: История, ледянящая кровь... Основана на реальных событиях, и для пущей художественности изложена мною по мотивам песни из к/ф "Служили два товарища"...Петь следует грустно, и даже лучше тоскливо,периодически тяжко вздыхая: Сидели два «товарища»…а-га На солнечном балкончике а-га На солнечном балкончике Дремали в тишине А муха пролетала в вышине… Вот муха пролетела и..а-га… Вот муха пролетела и ..-ага… Вот муха пролетела И товарищ мой упал И муху цепко в лапках он держал… Тады ему я руку протянул... Тады ему я руку протянул.... Ему я руку протянул- Он руку не берет…. Наверно прервалсЯ кошачий род…. И горько я заплакал , ведь... а-га. И слезы скорбно смахивал уже.... Как вдруг мордаха хитрая В ладонь уткнулась мне – Балкончик был на первом этаже!)))

Melissa: КОШАЧЬЯ_ЛАПКА пишет: Ань - кошка у них заперсючена! А вот сибирский кот - чистокровный! Я не пользуюсь автопереводчиками - единственный словарь котором доверяю "Мультитран" + базовые знания грамматики. Ведь по сути-то в английском предложении заблудиться сложно там же всё по единому и неизменяемому правилу строится. Это не наш "великий и могучий"! Точно Я как-то не догадалась проверить))) Вообще переводчиками тоже не пользуюсь, они такого напереводят Я уж лучше своими скромными силами))

tomtit: Разместил тута потому что не нашёл более подходящеё темы Житель города Прилуки (Черниговская область Украины) случайно ранил двух прохожих, пытаясь пристрелить соседского кота, сообщает УНИАН. Как рассказали в милиции, о происшествии им сообщили из местной больницы, куда с огнестрельными ранениями доставили женщину и подростка. Выехавшие к месту событий оперативники задержали 55-летнего местного жителя, который рассказал, что ранил людей случайно. По его словам, он пытался расправиться с соседским котом, который воровал с его подворья домашнюю птицу - съел пять утят и семь голубей. С этой целью мужчина зарядил дробью охотничье ружье, подкараулил вора и выстрелил по нему. Но не очень удачно: несколько дробин попали в оказавшихся неподалеку людей, а кот, оставшись невредимым, удрал.

zasmin: Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: зуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье. ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

zasmin: Ну раз тараканы неинтересны , тогда вот: План для уборки,если приезжает свекровь. самое главное - санузел (включая зеркала, раковину и пол), грязное белье, если есть - должно лежать аккуратненько и не особо бросаться в глаза. но устраивать глобальную стирку не надо - уйдет много времени. зеркало должно блестеть - от него много зависит. -кухня - посуда в раковине, раковина, поверхность плиты. рабочий и обеденный столы должны быть чистыми, выбросить из холодильника все испорченные и полуиспорченные продукты, если они там есть. перед самым приездом свекрови вынести мусорное ведро, помыть пол, повесить чистое полотенце. не вздумайте устраивать марафет в шкафах - у вас на это нет времени, да и не нужно. если есть необходимость, протереть вертикальные поверхности холодильника, плиты, стиральной машины и шкафа под мойкой. -коридор - носильные вещи по возможности повесить в закрытые шкафы, убрать лишнюю обувь. помыть пол). проверить, блестят ли зеркала. -комнаты все лишнее по верхам - в "аварийную коробку", после отъезда свекрови разберете. запечатать скотчем и написать дату :). или в две. скотч - для свекрови, дата - для вас. содержимое коробки (особенно если она не одна) можно сфотографировать поверхностно. неглаженные вещи разложить по полкам как будто они глаженые, проверить пыль под кроватью, если это не входит в еженедельную рутину. протрите пыль на телевизоре ;) вещи, которые необходимо стирать руками - в третью коробку. на ручную стирку уходит много времени, не занимайтесь сейчас этим. также НЕ надо заниматься люстрами-окнами-отмыванием дверей и косяков-наведением марафета в шкафах (кроме того, в котором будет полка свекрови) подготовить для свекрови свежее (вот его надо погладить!) постельное белье, домашний халатик-футболку-ночнушку, новые (!) тапочки, мочалку и два полотенца. и полку в шкафу. пустую. вещи с нее распихайте по другим шкафам:) кстати, мужа привлекайте. только конкретикой, не "помоги мне", а "сделай то, сделай это". это его мама приезжает. и прежде всего его обязанность принять ее хорошо;) во первых, будет повод ему похвалиться при случае перед мамой (я полы мыл) во вторых, если мама захочет сообщить вам, что это её сын, а не вы, мыл полы, сделать ей комплимент "конечно, мама, вы воспитали замечательного сына" :) начните либо с санузла -ванной (пространство маленькое, делается быстро, блестит ярко и вдохновляет на подвиги) либо с холодильника (расхламление лучше начинать оттуда) очень помогают одноразовые бумажные полотенца и одноразовые влажные салфетки для уборки. как правило салфетками не пользуюсь, но в экстремальных ситуациях они хороший помощник. напоследок, если останется время, слегка пройтись по всем вертикальным поверхностям мебели микрофибровой тряпочкой с очистителем-полиролью-антистатиком очень хороший способ определения визуальной "идеальности" порядка - сфотографировать пространство. сразу становится понятно, что лишнее.

anjuta: zasmin

pan59: - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?.. - Сестра. - Ой, такая милая ))) Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито )) ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! )) Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )) Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке ))) - Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было??? - Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? ) - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды )) Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... ) - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? ) У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )) То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто ... птица… Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!! Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала «доброе утро лось» Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

DivaVivat: pan59 Наташ,ну просто класс !

zasmin: Я вчера вождение сдавала – Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда … А инструктор – нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: «Не туда!!!» Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!? Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить? Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить? Долго я еще не понимала, Почему кричал он на меня – «У тебя опять, помеха справа!» А я думала, что так он – про себя. «Тормози-и-и!» Кричит у туалета- Видно, прохватил его п....! Посидел минут он десять, эдак, И куда-то черт его понес. Да пошел ты, думаю, - уеду! Но, решил он быстро свой вопрос, И вернувшись, бросил на торпеду, Пачку краски «Для седых волос»!

zasmin: Ты для меня была всех краше и милей, Я покорить тебя пытался, недотрогу: Принес букет тебе за двадцать пять рублей, Да плюс червонец я истратил на дорогу. Хмельных утех моё искало существо... В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый, А ты меня поила чаем без всего, Который стоит три рубля у нас в столовой. На пять стаканов у меня хватило сил (Я мог бы больше, кабы был другой напиток) И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил, А значит, двадцать – это мой прямой убыток. Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить… Полтинник – пачка (я заметил для порядку), Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить! Четыре выкурил – вернул еще десятку. Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»… Почуяв с кухни запах пряников медовых, «О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых. Я извинился, вышел вон… А сам считал: «Еще пятерку бы вернуть – не до навару!» На рупь бумаги туалетной отмотал И мыла смылил где-то рубликов на пару. Еще на три рубля мне стало веселей… Осталось в минусе лишь два – не так уж много. Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей? Но… предстоит еще обратная дорога! Нет, твой порог я больше не пересеку! Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе! Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску, Электролампочку я выкрутил в подъезде...

DivaVivat: zasmin

Jelena: ... Сейчас долго изучала И-нет и выяснила, что Муся моя - вылитая Египетская Мау. Фигура и характер в точности соответствуют. Уши тоже)) большие и полупрозрачные. В общем, если почитать стандарт породы - так это про Муську! Единственно, что подкачало - это белая грудка и животик. А так - все-все совпадает: и общительная, и гордая, и покушать любит, и носится как угорелая. Даже буковка М есть на лбу, хоть и не очень четкая. ...

DivaVivat: ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!

anjuta: DivaVivat

Мелия: DivaVivat ! Читала Дневник кота в разных изложениях. Но в стихах это БЕСПОДОБНО!

DivaVivat: Мелия

Sim-sim: Кошки - как люди, и у них есть свои имена. Правда, как называют друг друга сами кошки, мы, наверное, не узнаем никогда, потому что кошачий язык пока остается для нас загадкой. Само слово "Кошка" на разных языках • Английский: Кэт • Арабский: Кьит или Биссих • Африканс: Кэхт; котенок - Кэтджи • Болгарский: Koтка; кот - Koтарак • Валийский: Кахз • Венгерский: Мацска или Тситса или Тситсука, Нуау-нуау • Вьетнамский: Кон Мко • Гавайский: Попоки, а котёнок Кики • Гаэльский язык острова Мэн: Кэйт, Стуббин, Пишин Кэйт • Голландский: Кэт, Кэтджи, Кэттн; Поис, Поисдже, Кэтэ, Кэтэтджи, Кэтес • Греческий: кошка - Гата, а кот Гатос • Дари (один из языков Афганистана): кот пишай, кошка - пиши, пишо • Датский: Кэт • Еврейский: кот - Чатул, а кошка Чатула • В Египте: Мау • Идиш: Кэтс • Индонезийский: Кутджин • Ирландский: Кэт (длинная "э", почти "о" и мягкая "т") • Ирландский (гаэльский): Пишкин • Исландский: Kэттур, Киса • Испанский: Гэхтох, котёнок Гэтито • Итальянский: кот - Гатто, котёнок-кошка - Гаттина • Китайский: Maу • Корейский: Кохянги • Кхмерский: Чма • Латинский: Фелис, Феликс • Литовский: Кэтинэс (кот), кошка - Кэтэ • Язык Майя: Мис • Малайзийский: Кукин • Мальтийский: Куатус (кот), Куатусса - кошка • В Мексике: Фелино, Фелина, Гато, Гата, Кэт • Немецкий: кот - Кэтэ, а кошка - Кэтсэ, котёнок - Митсикэттси • Немецкий (Швейцарский): Бэси • Норвежский: Кэтт • Пакистанский: Шими • Польский: Кот (кот), Котка (кошка), а котёнок - Котек • Португальский: Гата (кошка), а кот - Гато • Пушту (один из языков Афганистана): кот - Нарпишак, кошка - Пишак, Горба • Румынский: Писикух • Сербский: Макка • Словацкий: кот - Мизху или Котсё, а кошка - Мачка • Суахили: Пака • Таиландский: Мээ-ох • Тамильский: Пунай • Тсалаги (язык Чероки): Висэ • Турецкий язык: Кеди • Фарси (Персидский или Иранский): Горбай, Бэч Горбай (котёнок), Пиши • Филиппинский: Пуса, котёнок - Китин, Курин • Финский: Кисса, Кэтти (уменьшительно) • Французский: Ша - кот, Шат - кошка, Шатон - котёнок • Хинди: Минус (кошки), котята - Минусис • Цыганский (Ловарский диалект): Мука • Язык индейцев Чероки: произносится Синта • Чешский: кот - Кочоур, кошка - Кочка • Чувашский: Кужак • Шведский: Кэтт • В Швейцарии: Maу • Эскимосский: Пусси • Эсперанто: Кэто (разговорный) • В Эфиопии: Домаз • Японский: Неко

anjuta: Sim-sim смешно переведено Немецкий: кот - Кэтэ, а кошка - Кэтсэ, котёнок - Митсикэттси кот - Kater, кошка - Katze, котёнок - Kätzchen

Sim-sim: anjuta,перевод точно не мой .Я так думаю ,может это написано как слышится да еще разные диалекты.Просто интересно звучит допустим на афганском и ирландском.Почти одинаково,а страны в разных частях света.А в Египте -МАУ,как порода...

bussy: Sim-sim Само слово "Кошка" на разных языках Очень увлекательно! Было бы еще интересно узнать, как кошек зовут на разных языках.. "кис-кис", "puss, puss!"

anjuta: bussy по немецки зовут киску: миц, миц, миц..... (букву "и" надо немного тянуть) мииц miez, miez, miez...

bussy: anjuta Похоже на сербское "маце, маце".. -

bussy: Интересные факты о кошках и котах... В еврейском фольклоре сказано, что кошки появились, потому что Ной боялся, что крысы съедят все продовольствие в ковчеге. Он взмолился Богу о помощи. Бог заставил льва чихнуть - и появилась кошка! Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека. В мире более 500 000 000 домашних кошек, которые подразделяются на 33 основные породы. Количество кошек в Америке достигло почти 68 000 000 в 1996 г. По оценке журнала "American Demographics" они совершают 200 000 000 зевков в час, а спят 425 000 000 раз в сутки! По данным Лионского университета (Франция) в мире около 400 000 000 домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 000 000 пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается. Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту). 25% заводчиков сушат кошек после купания феном. Самая мелкая порода кошек - Сингапурская. Коты весят около трех, а кошки весят около двух килограмм. Среди всех кошачьих, самой маленькой является Rusty-spotted (Рыжая пятнисая кошка - Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и в Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше, чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг. Самая большая кошка, не лев, а тигр (Panthera tigris). Мужские особи весом превышают 300 кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста! Тигр способен съесть 40 кг мяса за один присест. Кошка, охотясь на мышей, спасает в год до 10 тонн зерна. В Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищвых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном. Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек. Если кошка около Вас, и ее хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится. Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идет дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться. Домашние кошки - это единственная разновидность кошачьих, способная держать хвост вертикально при ходьбе. Все дикие кошки держат при ходьбе свои хвосты горизонтально или между ногами. Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда, и только со своими котятами. У кошек в помете, обычно, 1-8 котят. В среднем кошка способна давать 2-3 помета в год. Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят. В 1952 г. полосатый кот из Техаса по имени Dusty установил рекорд - у него было более 420 котят, а последний помет родился, когда ему было 18 лет. Самый большой помет (со всеми выжившими котятами) зафиксирован у персидской кошки в Южной Африке. Кошку звали Bluebell (Колокольчик). Она родила 14 котят! Максимальное число котят в помете - 19!!! Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят. В скелете кошки 290 костей, тело состоит из 517 мускулов. Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов. Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрел дверь для кошек. Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет. Самая старой кошкой на свете была Puss, из Англии, которая умерла в 1939 г. через день после своего 36-ого дня рождения. Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помета с такими же котами-верхолазами. Сколько мышей может поймать одна кошка? 28 899! Шотландский черепаховый кот Towser (1966-1987), за 21 год убил 28 899 мышей. Это - приблизительно четыре мыши в день, в течение 21 года. Первая выставка кошек была проведена в 1895 в Madison Square Garden в Нью-Йорке. "Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия. Опрыскайте апельсиновым или лимонным освежителем воздуха новогоднюю елку, если ваша кошка увлекается "альпинизмом". Кошки понимают тон голоса. Когда говорите с кошками, помните про тон голоса. Кошки понимают, когда вы злитесь на них (хотя могут и не показывать вида). Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами. В Книге Рекордов Гиннеса самые богатые кошки - пара унаследовавшая 415 000 $ в начале 60-ых. А самый богатый кот-одиночка унаследовал 250 000 $. Жираф, Верблюд и Кошка- это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину. Кошки могут различать цвета. Эксперименты доказали, что кошки могут различать красный и зеленый; красный и синий; красный и серый; зеленый и синий; зеленый и серый; синий и серый; желтый и синий, и желтый с серым! У кошек встречается дальтонизм. Их дальтонизм похож на человеческий - красное им кажется зеленым, а зеленое - красным. Кошки не очень хорошо различают мелкие детали. Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6 света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки. Кошки могут видеть на расстояние до 60 метров. Их периферийное зрение - приблизительно 285 градусов. Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желез, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста. Кошки - самые ленивые млекопитающие. Они спят 16 часов в день. Семилетняя кошка бодрствовала только в течение двух лет жизни! Кошки, когда не спят, ухаживают за собой 30 % времени. 95% владельцев кошек признают, что говорят с кошками. Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был Австралийский кот Himmy, который весил 21 килограмм. Рекорд был установлен в 1986 г. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен - Spice, рыже-белый кот из Коннектикута, весил 20 килограмм, когда умер в 1977 г. Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Tinker Toy из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см! Ваша кошка - необязательно "правша" или "левша". 40% кошек пользуются двумя лапами, в то время как другие 60% предпочитают правую или левую лапу. Если кошка спит со всеми четырьмя подвернутыми под себя лапами - это к холодной погоде. В знаменитом фильме про кота Морриса, главного героя играли три разных кота. Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку. У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку? Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения - собаки только около 10. Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.

anjuta: bussy

Lastochka: bussy Спасибо!

Iriso4ka: Байки о заводчиках Если у заводчика немного кошек, то он «разведенец», так как постоянно повторяет одни и те же спаривания. Если у заводчика много кошек, то он «разведенец», который занимается массовым производством кошек и думает только о деньгах. Если заводчик отдает в чужие дома кастратов, то у него проходной двор и он не любит своих животных. Если заводчик оставляет у себя кастратов, то у него слишком много кошек и он теряет видение породы. Если заводчик имеет только 2 кастратов, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби. Если у заводчика один кот, то он «разведенец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания. Если у заводчика пара котов, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек. Если у заводчика пара котов, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут котята? Если заводчик идет с кошкой на вязку к чужому коту, то перекладывает проблемы содержания кота на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света. Если заводчик предоставляет своего кота для вязок, то он его эксплуатирует. Если заводчик не предоставляет своего кота для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями. Если в доме ощущается присутствие кошек, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет котом. Если дом не пахнет котом, значит, владелец его запер, а это издевательство над животными. Если заводчик тестирует своих животных, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания. Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его кошек наследственные заболевания. Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях. Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает. Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии. Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники. Если заводчик продал однажды котенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все кошки и котята этого заводчика больны. Если заводчик возьмет назад больную кошку или котенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим кошкам и котятам своего питомника. Если он не возьмет назад котенка/кошку, так как слишком велик риск заразить других кошек и котят питомника, то ему безразлична судьба проданного животного. Если заводчик не продает котят в разведение, то он не способствует прогрессу породы. Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями. Если заводчик взял кошку у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца кошки. Если заводчик продает кошку другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его. Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они лобби. Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится. Если заводчик не участвует в выставках со своими кошками, то «разведенец». Если заводчик участвует со своими кошками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков. Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания. Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует. Если заводчик публикует на форуме фотографии своих кошек, то его главная цель продать котят. Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он доносчик. Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его кошки / котята либо больные, либо страшные. Если заводчик продает котят дорого, то он хапуга. Если заводчик продает котят недорого, то он сбивает цену другим. Если заводчик продает котенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков. Если он не продает котенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих. Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат. Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю. Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он расточитель. Если он собирает информацию и не делится ею, то он эгоист. (Автор неизвестен, пер. М. Людвиговой)

bussy: Iriso4ka Вопрос присланный в мужской журнал: Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она часто стала встречаться с "подружками",а когда я спрашиваю с какими именно, она отвечает, что я всё равно их не знаю! Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой с работы, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и сказал что бы я не трогал её телефон! Так или иначе, я некогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или стоит их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоят не оригинал "Нишинбо",покупал на рынке, есть подозрения, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом очень важном для меня вопросе!!! Спасибо.

Rommula: 120 признаков настоящего кошатника. Как узнать на сколько человек любит кошку 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: “Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу” 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - “Не нам одним вкусной едой наслаждаться”. 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет. 10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах 11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ……даже если обещал себе этого не делать 12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке 13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды) 14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм. 17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь… 18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки. 19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому). 21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз. 22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота. 23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики. 25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете. 26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник. 27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота. 28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом. 29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя. 30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой. 31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей. 33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг. 34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.) 35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих. 36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья (или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна. 37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи). 38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть. 39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять. 40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ… А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!! 41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти 42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости! 43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки. 45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка. 47. Истинный кошатник, уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения. 48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”. (Недавний случай в моей квартире). 49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано… (Именно так случилось с одним моим другом…) 50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками 51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя 52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз. 53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником) 54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком 55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот! 56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - “хорошо, что у зверья сухой корм” 57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть… 58. В обычной семье мать говорит сыну: “После того как погладил кошку - вымой руки”! В семье кошатников: “Вымой руки, прежде чем кошку гладить”! 59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит) 60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина. 62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду. 63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. 64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон. 65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом. 66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот. 67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки 68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей. 69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих. 70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками. 71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя . 72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить. 73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана. 74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки. 75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется. 76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье. 77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих? 78. Истинный кошатник понимает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки. 79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти. 80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было) 81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего… 82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает. 83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах. 84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят. 85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: “Ты за старшего!” 86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее. 87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям. 88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает. 89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками. 90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом. 91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот. 92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен. 93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече. 94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка. 95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата. 96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот. 97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось. 98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево 99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой 100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол 101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот 102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек 103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку 104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется 105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно 106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо 107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда… 108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется. 109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй. (Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться) 110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет) 111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию 112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже! 113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки. 114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности. 115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате. 116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками. 117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин. 118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитыват своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями “Мурка пропалааааааа!!!!!” При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются 119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный “телевизор”. 120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

DivaVivat:

bussy: Rommula

Ellenka: Общение с двуногими: Муррр… *довольно-воркующе* - Хозяин, я очень люблю тебя, причем в комплексе – с холодильником и мусорным ведром. Мяу-мяу? *вопросительно-восторженно* - Хозяин, что это за чудный аромат из твоей тарелки, заставляющий мой желудок сжиматься до самой попы? Мия-уу? *недоуменно* - Хозяин, ты не поверишь – эта кучка отходов кошачьей жизнедеятельности появилась возле лотка совершенно самостоятельно. Мяу? *тихо, коротко, вопросительно* - Хозяин, это ведь был второй тапок? Мне можно вылезать? Кххххх!!! *сморщив нос, недовольно* - Хозяин, это не персидский ковер, это персидский хвост!!! Мау!!! *громко, утробно* - Хозяин, если ты не поспешишь на мой зов, то потом будешь обижать мой нежный слух своими нецензурными выражениями. Мияуа! *сомнительно-протестующее* - Хозяин, это гнусные инсинуации – в этой тарелке вообще никогда и ничего не было! Мя-а?..*тихо, растеряно* - Нет, хозяин, пять минут назад был не второй ужин, а тренировка перед ним… Маа… *коротко, противно-скрипуче* - Хозяин, я не требую еды, я напоминаю об ответственности за тех, кого приручили. Мяау… *кокетливо-ласково* - Хозяин, вставай! Твое серое (рыжее, черное, пятнистое, пушистое и т.д.) солнышко уже встало. Мяяяяя…*растеряно-задумчиво* - Хозяин, мне так хочется сделать для тебя что-нибудь хорошее, что не знаю даже, чего бы съесть… Общение с хвостатыми: Маау!!! Маау!!! Маау!!! *требовательно, утробно, громко* - Девочки, я иду! Вы где? Мау-ау-ау-ау!!! *громко, на одном дыхании, угрожающе* - Уважаемый сэр! Вы явно ошиблись двором! Десяток достойных джентльменов оказали честь вашей маме далеко от этих мест; и я готов показать, где именно…

Ellenka: Свойства котов Консистенция котов - Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. - Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. - Жидкого кота поймать нельзя, он утекает между пальцев. - Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окна высовывается. Дуальная природа котов - Коты могут становиться то волной, то частицей. - Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точке и реагируя на всё, что движется. - А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом. Счетность котов - Целых чисел в природе нет. - Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. - Нуль – это если кот потерялся. - Около нуля – когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. - Примерно единица – когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. - Больше единицы – когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот. - Бесконечность – когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. - Такое простое, казалось бы существо, а совершенно не поддается счету. Асимметричная природа кошек - Коты бывают мужские и женские. - Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться. - Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор. - Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в разноцветный меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян. Эмпирические исследования - Проведем эксперимент. - Возьмем, к примеру, кошку. - Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлычащему существу? - Вывод: кошки – прекрасное оправдание собственной лени. - Возьмем кота. - Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа. - Вывод: в следующий раз надеть перчатки. Как вырастить себе кота? - Кота можно вырастить практически из ничего. - Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать. - И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь. - Со временем Ничто превратится в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит и пытаться добыть то, что лежит хорошо. - И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи. - Затем Это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть – ворчать и упираться. - И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

Ellenka: ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. Кошка пушистая везде, а не только на голове. Кошка красива и без косметики. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. Любая кошка умеет мурлыкать. Кошка ест меньше. Мама вашей кошки с вами не знакома. Кошку легче держать у себя на коленях. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. Кошка не ложится спать в бигудях. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. Кошка умеет втягивать когти. Кошка всегда рада доброму слову. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. Кошка не бреет ноги. Кошка умеет слушать. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр". Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Ellenka: КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил: - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

DivaVivat: Ellenka СУПЕР!!!!

Тихон : Ellenka, отличные правила! Большая часть кошек их соблюдает!

Ellenka: Обязанности кота по дому Кот должен защищать человека от комнатных растений. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-тоследует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

Iriso4ka: Из детских сочинений )))) Реальные отрывки Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом Мальчик в лодке быстро греб коромыслами

Melissa: Как же я люблю эти детские сочинения)))))

DivaVivat: И посмеялась,и школу вспомнила..!

Ellenka: Iriso4ka Ну пипец! Всем отделом пацталом!!! Работать на сегодня закончили - никто не в состоянии!

HAKUNA MATATA: рыдала от смеха... а это ВАЩЕ! Iriso4ka пишет: Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Юстина: Iriso4ka , я до половины дочитала, больше не могу, рыдаю .

Ludmila: Я тоже на работе читаю.... Держала себя в руках вот до этой фразы: - Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

bussy: Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17. Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером... От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет. Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.. Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет... Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик! Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено. Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail. Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч. Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление. Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

Iriso4ka: ЛАМПОЧКА ВО РТУ > > Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена > Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук > профессор В.А. Федосеев. > > Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было > практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов > по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. > > Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной > порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников- > дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия > фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты > работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей > ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных > форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо > мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не > хватало. Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по > городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль > одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня > Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась > 500литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру > той части страны Советов, что севернее Одесской области. > > Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и > споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после > пленарных и секционных докладов под вкусную закуску. > > Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в > начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную > скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело > непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных > систем. > > Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в > туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал > электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик > поднесённого <уважения, забыл перегоревшую лампочку на > импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого > момента тема разговора перешла в другое русло. > > - А вы знаете, сказал москвич, старший научный сотрудник > Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку > засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? > > Оба его соседа в один голос: > > - Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, > пространство полости рта изотропно! > > И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель > > Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в > туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. > > Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, > вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Через > некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных > вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды > повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке > им. Т.Г. Шевченко. > > В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском > треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила > медучилище, была ещё не совсем опытная. > > Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно > пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем > лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. > > Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему > втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы > снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не > закрывается. > > Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли > перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. > И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и > металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может быть > закусью. > > С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной > спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее > такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической > обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво: - Мда, и тем не менее, > такого не должно быть, это чистой воды психология! > > И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот. В районе > знаменитой Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в > травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много > лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в > пасть, забирают лампочку, едут обратно. > > Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух > ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего > ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. > Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, > проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, > опять едет в травмпункт. > > Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей > выдержать непросто. > > Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и > разбивает лампочку со словами: > > - Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду! > > Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у > них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии > опасно, да и непривычно для будущих клиентов. > > Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно > уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое > время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. > > По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой > приезжают в травмпункт. > > Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на > дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. > > Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает > хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.

Iriso4ka: ой, ну я просто не могу!!! третий раз перечитываю, щас лопну от смеха!!! а еще люди серьезные называется!!!!

Melissa:

Ярик: ой, спасибо! Так хохотала, что пол квартиры разбудила Теперь, сделав чёрное дело, можно и спать идти

tomtit: Iriso4ka Главное что в это веришь почему-то

tomtit: bussy Как бы запомнить? Хоть часть.

bussy: Iriso4ka tomtit пишет: Как бы запомнить? Хоть часть. Что ближе, то и запомнится Вот мне очень по душе: Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

tomtit: Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс

bussy: tomtit вот-вот.. я именно об этом

Азарт: Iriso4ka Спасибо! Повеселили! А кто автор? Хочется прочесть еще что-нибудь, подобное.

DivaVivat: Iriso4ka Ой,давно я так в голос,да ещё на работе не смеялась - других слов нет!Смеялась так,что аж косметика потекла... Спасибо !!!

Jaromir: Нашла объявление о продаже котят: Котята - смесь перс + сибирская Отдам за вознаграждение в хорошие руки котят. Возраст 3 месяца, окрас - розовый

tomtit: Старая притча, но может быть кто-то не читал Как правильно проводить профилактику глистов у кота 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

bussy: tomtit

Tasha: Именно поэтому я и предпочитаю капли на холку.

Таня Т: У хозяйки заговорил кот. — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. Он отвечает: — Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал... — Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! — Выходит, что друг познаётся в коте... — Почему коты гадят в тапки? — Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!! Приезжает комиссия в дурдом: - Ну-с, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет - ?? - а тут у нас лежат кошатники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

tomtit: Я так понял что кошатникам место в дурдоме. Хорошо ещё по выходным выпускают

DivaVivat: tomtit Ну,это особо буйным наверное,хотя "тихо помешанных кошатников" я не встречала.Или буйные или никакие!

tomtit: Таиланд. Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Таня Т: Отдыхали наши знакомые в Турции. После обильного возлияния один из них, ярый фанат "спартака" был вывешен за ноги за окно.... Дотянулся до флагштока (одного из нескольких, торчавших из стены отеля между вторым и третьим этажом) , снял и бросил вниз флаг какой-то из европейских стран и водрузил вместо него красно-белую спартаковскую футболку и аналогичный шарф. На следующий день постиранные и выглаженные вещи ему принесли в номер, а флаг вернули на место.

Ellenka: tomtit

Ellenka: Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Sim-sim: Налёт по одесски - рекомендую тем, кому требуется срочно улыбнуться! НАЛЁТ - И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше. - Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье. - Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму! - Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше. - Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки. Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки. - Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете? Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался: - Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете? - Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер. Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо. - Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля. - Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны. Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился: - Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса? - Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес... - Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу. - Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался. - За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня. - Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений. - Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы. - А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует. - Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги. - Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать. - Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком. - А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?! - Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом. - Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай. - Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама. - Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?! - Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно? - Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную. - В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?! - В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня? Дверца сейфа щелкнула. - Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики. Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой. - Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы? (Жаль автора не знаю.)

tomtit: Sim-sim

GYPSY: Sim-sim , ну вот... валялась под столом - созрела идея Бабеля перечитать - про Беню Крика

Jelena: "...На этой неделе Volkswagen объявил о весьма необычном отзыве New Beetle. На сервис должны вернуться все без исключения New Beetle, которые были сделаны в период с 1 по 27 сентября (правда, речь идет всего о 27 автомобилях). Оказалось, что эти New Beetle сделаны еще в соответствии со старыми стандартами по безопасности по отношению к пешеходам, которые действовали до 1 сентября 2010 года. И, таким образом, машины, выпущенные с 1 по 27 сентября, не соответствуют новым требованиям. Так что эти New Beetle будут просто напросто обменяны на новые машины. Которые были сделаны… до 1 сентября. То есть когда еще действовали старые стандарты." Меняем шило на мыло))) Маразм - но зато все по правилам.

Sim-sim: GYPSY пишет: Sim-sim , ну вот... валялась под столом - созрела идея Бабеля перечитать - про Беню Крика Тут http://kurtuazij.livejournal.com/tag/%22ПСЕВДООДЕССА%22 еще есть. Не знаю как ссылку переименовать

Ellenka: В мире процветают кошачьи свадьбы Любовь нечаянно нагрянет — с такой «проблемой» сталкиваются и в мире животных. В Иркутске хозяева двух представителей семейства кошачьих сыграли для своих любимцев настоящую свадьбу. Кот Гондурас и кошка Пруха сильно полюбили друг друга. Недолго думая, отношения животных решили узаконить. В загсе кошачьи отношения регистрировать отказались. Пояснили: нет такого закона, по которому это можно было бы сделать. К священнику сочли обращаться неприличным. Но выход из ситуации все же был найден, и пушистые молодожены получили свидетельство о браке. Для торжественного случая украсили шарами теплоход и поплыли по Ангаре. Фата с невесты спадала, поэтому Прухе повязали бант. Пригласили церемониймейстера. Им стал директор ритуального агентства для животных, которая до недавней поры занималась погребением. Теперь взялись и за свадьбы. Молодоженов поздравляли гости — кошка Ксения, морская свинка Василий и хомяк Димка. Некоторые из приглашенных тщательно обнюхали свидетельство о браке. Выяснилось, что подписан еще и брачный контракт. Ирина Белякова, юрист: «Учитываются не только условия владельцев животных. Оговаривается также, кто воспитывает совместное потомство, кто пристраивает, кто создает условия». В Иркутске это не первая женитьба зверей. Прошло уже три похожих церемонии. В брак вступали не только кошки. Одна из иркутских семей устроила бракосочетание кроликам. Регистрация состоялась прямо на газоне.

Jelena: Не удержалась свежее объявление с Авито в тему: Сиамский тэбби кот приглашает на вязку кошек всех подходящих пород. Работает на выезде, развязывает проблемных кошек. Фото владельца

Zenda: Jelena , спасибо рассмешили очень

Che: Jelena, РЖУ НИМАГУ!!!!!!

Lena: За то работает на выезде и развязывает проблемных. И хозяевам не страшно, что такого "красавца" украдут Вот не смогут наши коты развязать девочку, придется к нему обращаться

black_dreamer: Кошкин хвост Кошкин хвост ушёл от кошки, Стало скучно жить хвосту. Быть пушистым стало тошно И болтаться в пустоту. Хвост уполз тихонько ночью В дверь входную за порог, Оставляя шерсти клочья, Потому что был без ног. На него случайно кто-то На ступеньке наступил, Но терпел беглец безротый Изо всех хвостовых сил. Кто-то пнул его ботинком, Кто-то вытер грязный пол, Кто-то в угол, в паутинку Молча веником замёл. И как только на помойку Кто-то с мусором отнёс, Хвост сказал себе: - постой-ка! Я же мех, а не отброс! И чего сюда за ради Я стремился убежать?! Лучше быть пушистым сзади, Чем испачканным лежать. Хвост домой приполз верёвкой И, конечно, не вопрос, Постаравшись, очень ловко К попе кошкиной прирос. Там, гордясь самим собою, Он торчал как ёлка вверх: Им и пол теперь не моют, И не топчут чистый мех. А когда случайно дверью Кошку кто-то защемит, Уж поверьте, он теперь-то Вместе с кошкой завопит.

Sineglaziy Angel: Таня Т пишет: а тут у нас лежат кошатники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

Ellenka: Скачала сегодня книжку про кошек (правда про сиамских) - сижу не нарадуюсь, пока не дочитаю - спать не лягу! Прямо как про своего кота читаю! http://zalil.ru/30739345

Ellenka: Кошки — удивительные и загадочные существа, независимые, дружелюбные, гордые. Англичанка Дорин Тови влюбилась в них однажды — и навсегда. Она относится к своим любимцам как к существам мыслящим, имеющим право на личную жизнь и собственное мнение. Тонкий юмор, необыкновенная трогательность и художественные достоинства сближают эту книгу с лучшими произведениями Д.Даррелла и Дж.Хэрриота. И следующая:http://zalil.ru/30739376

tomtit: Кот-присяжный Суд одного из самых "миниатюрных" штатов США – Массачусетса - уверен, что ничто не может помешать по-настоящему добросовестному и законопослушному гражданину страны исполнить свой долг и выступить в качестве присяжного, даже если он - кот по кличке Сал Эспозито. Путаница, по мнению хозяев животного, Гая и Анны Эспозито, возникла после того, как семья зарегистрировала кота во время последней переписи населения в США в качестве питомца. Через некоторое время, в начале января 2010 года, семья получила повестку на имя Сала Эспозито о необходимости ему исполнить его гражданскую обязанность и выступить в суде в качестве присяжного. Анна и Гай подали заявление с требованием исключить их кота из списка присяжных заседателей, но суд посчитал причину невладения английским языком недостаточной и прошение отклонил.

Jelena: ... Ни у кого не будет похожего котенка, специально для Вас наши фелинологи по элит-бридинг программе подготовили несомненный эксклюзив, повязав лучшие и самые достойные пары нашей Страны!...

КОШАЧЬЯ_ЛАПКА: Да уж!

Jelena: Вот что значит пафосно преподнести... Хотя больше похоже на рекламу щенков "авторских" пород - то есть межпородных миксов, типа чийориков. Там тоже упор на то, что "ни у кого не будет похожего".

Piata: Стянула с мау Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

DivaVivat: Piata

Lena: С авито: Отдается котенок, девочка. Безвозмездно! Мама сибирячка, папа боевой дачный кот. Производство Россия. Не бита не крашена замечаний по кузову не имеет - сел и поехал....тьфу....взял и играй. Цвет: бело-черно-коричнево-серый Год выпуска: 2011 Полный привод, 4WD, четыре ведущих лапы, на скользком покрытии заносит. Мощность: 1 (одна) кошачья сила. В еде неприхотлива, переваривает любое горючее. К лотку приучен, мебель не портит ведет себя прилично, и игриво. Домашнего хранения. Фары: хитрые, азартные, подглядывающие. Бампер: холодный, мокрый, вечное сует его всюду. Подвеска без замечаний, 4 подрессоренные лапы, выдерживают падения с высоты шкафа. Лапы снабжены шипами, что облегчает эксплуатацию в зимний период. Отдается из-за наличия в доме старшей версии этого модельного ряда.

Барбариска: Денис Демин: КОШКА ГОВОРИТ ВНУТРИ ВАС Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.

Jelena: Стишок мне этот очень нравится - жизненный такой... решила выложить. «Ой, извините, я по поводу котят. Мои друзья купить котеночка хотят: Ребенок просит – дни и ночи напролет! Коту пять месяцев? Боюсь, не подойдет... У них малыш, нужна игрушка для него, А взрослый кот – тут неизвестно, кто кого... За хвост ребеночек подергает шутя – А кот возьмет да поцарапает дитя! Нам нужен месячный, к чему я и клоню... Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...» «Я в Интернете объявление прочел: Всем кошкам вашего британца предпочел! Глаза какие! И окрасище какой! А сколько стоит? Десять тысяч?!!! Боже мой... Ну да, порода... содержание... меню... Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...» «Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен кот! По фотографии – такой вполне сойдет. Он с документами? С прививками? Тогда Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда. Как, это в области? Ужасно далеко... Нет, я с машиной, и добраться мне легко. Но извините, я чуть-чуть повременю... Еще подумаю – и вам перезвоню»... ...С недавних пор я ненавижу телефон. Саму традицию обмена номерами, Звонки будильника и офисный трезвон, Игру созвучьями в ущерб игре словами. Который раз – кто с аппарата, кто с трубы, - Мне дарит радость ожиданья перезвона. Да эта песня всем заводчикам знакома! За это «я перезвоню» УБИЛА БЫ! А котик знай раскинет лапки и урчит: «Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса. В конце концов мои глаза – как малахит, Я натурального жемчужного окраса И ты же знаешь – просто так не продаюсь! Мой нежный плюш не для любителей дерюги. Я без хозяина остаться не боюсь! Кота красивей не найти во всей округе, А уж тем паче в этой Щербинской дыре, Где бродят помеси сиама с носорогом... Давай-ка лучше поучаствуешь в игре – Со мной за мячиком побегаешь немного...» ...Сиди, заводчик, в ожидании звонков, Считая «прибыль» загребущими руками... Зарплата съедена рекламой кошаков, Аванс и премия – самими кошаками... Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни. И будь уверен, что не все еще пропало, Коль в холодильнике стоит «Royal Canin» И кошки ластятся, наевшись до отвала."

Ludmila: Jelena, классный стишок У меня недавно был звоночек. Молодой мужской голос: - Здравствуйте, у вас на сайте предлагаются котята, день рождения 6 марта 2010 года, это наверное опечатка? - Ну да, конечно. Спасибо, что сказали, сейчас год исправлю... - А, ну тогда Вы за них наверное оплату хотите? Некоторое время осмысливаю вопрос. - ......... Э-э-э, ну в общем-то, да. - Спасибо. И вешают трубку. И шо це було???

Синичка: Может было. КОШАЧИЙ УСТАВ Обыкновенных кошек не бывает. Любопытство не лечится. Котята – это наше все! Кошка изящна. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере). Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере). Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории. Никто не устоит под взглядом кошки. А кто устоит, тот невнимательно смотрел. Кошка доберется до всего, что ей хочется. Кошек надо баловать. Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу. Спящая кошка – это чудо. Только попробуйте разбудить! Если ты толстый, прими изящную позу. Кошка независима, но требует к себе много внимания. Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся. Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго. Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно. Кошку можно погладить… если она этого хочет. У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять. С кошками нужно общаться. Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется. Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое. Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность. Кошка отмурлыкается в любой ситуации. Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна. Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация. Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок. Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу? Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги. У настоящей кошки не бывает хозяина! Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь. Не вы играете с кошкой, а она с вами. Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете. Одна кошка ведет к другой. Если у тебя депрессия, лезь на крышу и мяукай на луну… Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе. Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко. Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования. Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай. Скажи правду… и беги быстрее! Если оно мне нравится, значит, оно мое. Если я его первым увидел, значит, это мое. Если оно у меня в лапах, значит, это мое. Если оно похоже на мое, значит, оно мое. Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.;)

DivaVivat:

Синичка: КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума. Все, что делает КОШКА - правильно. КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить. КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА. КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов. КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия. КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном. КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному. КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость. Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму. Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму. Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...

DivaVivat: А вот к таким отношениям между хозяином и собакой - можно стремиться.. http://www.wimp.com/merenguedog/

tomtit: DivaVivat Это нечто! Такого доже представить не мог.

закари: ОБЯЗАННОСТИ КОТЭ click here

Зея: 120 признаков истинного кошатника 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не двинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу» 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса – восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен – потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса – «Не нам одним вкусной едой наслаждаться». 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет. 10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах 11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ……даже если обещал себе этого не делать 12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке 13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. 14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм. 17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь… 18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки. 19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому). 21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз. 22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота. 23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики. 25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете. 26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник. 27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота. 28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом. 29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя. 30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой. 31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей. 33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг. 34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.) 35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих. 36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна. 37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит ( не человеческий член семьи). 38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа – это кошачья шерсть. 39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника – ему не нужно каждый день гулять. 40. У Истинного кошатника есть только одна мечта – огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ… А вот тогда он подумает и о собаке – должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!! 41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти 42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости! 43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки. 45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка. 47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения. 48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: «Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой – залил ему в рот лекарство». 49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано… 50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками 51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя 52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз. 53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником) 54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком 55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука – ведь за ним охотится любимый кот! 56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль – «хорошо, что у зверья сухой корм» 57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть… 58. В обчной семье мать говорит сыну: «После того как погладил кошку – вымой руки»! В семье кошатников: «Вымой руки, прежде чам кошку гладить»! 59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ 60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина. 62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду. 63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. 64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон. 65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом. 66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот. 67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки 68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей. 69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих. 70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками. 71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя 72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить. 73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана. 74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки. 75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется. 76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье. 77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих? 78. Истинный кошатник понимает, что название «коврик для мышки» весьма условно. На самом деле это коврик для кошки. 79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти. 80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит – не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было) 91. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть – почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего… 82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает. 83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах. 84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят. 85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: «Ты за старшего!» 86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее. 87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям. 88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает. 89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками. 90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом. 91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот. 92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен. 93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече. 94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка. 95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата. 96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот. 97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось. 98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево 99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой 100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол 101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот 102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек 103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку 104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется 105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились – вечер прошёл напрасно 106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам – что такое хорошо и что такое плохо 107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда… 108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется. 109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет) 111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию 112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже! 113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки. 114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности. 115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате. 116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками. 117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин. 118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями «Мурка пропалааааааа!!!!!» При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются. 119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный «телевизор». 120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

Синичка: Пари Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента -Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: ---- -Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка

Nadya: Синичка Предприимчивая старушка!

Синичка: Читать вслух и с выражением: Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43… 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000 047

СапфИр:

marinka_kalinka: Синичка Марин

siberianlady: История из Интернета: Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. По следам напечатанного Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

кристина: супер!

Женевьева:

Женевьева:

Женевьева:

Женевьева:

Женевьева:

Синичка: Классно!

Ирина:

Zarevna: Слушайте, иногда иностранные фамилии читаются в русской транскрипции довольно неожиданно... Мы в эти выходные были на выставке, и после вчитывания в фамилию судьи, к которому надо было нести мою кошку, я сначала выпала в осадок, а потом решила, что я эту фамилию вслух произносить не буду, особенно в русском обществе. Ищите сами, вот список судей: Vorgesehene Richter / judges invited: Mrs. Tatjana MALGAJ (SI) I, II Mr. Glenn SJÖBOM (SE) II, III Mr. Dietmar SAGURSKI (DE) allround Mrs. Lena VENCLIKOVÁ (CZ) III Бедный дяденька приятной наружности, не быть ему судьёй в России с такой фамилией!

Elektra: Zarevna Анна, у-хо-ха-тываюсь!!! Zarevna пишет: дяденька приятной наружности, не быть ему судьёй в России с такой фамилией! Или он будет очень популярен!!!

marinka_kalinka: Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.

СапфИр: Это прямо про нас)))

Харлей:

Sim-sim: В Однокласниках, в Однокласниках, Сидит девушка косоглазая, Лопоухая, кривоногая. И как следствие — одинокая. Шансов ей судьба не оставила Даже мама ей 3 поставила. И никто в друзья к ней не просится, Слишком вдавлена переносица А тем временем, в Однокласниках Рыщет менеджер Влад Карасиков. С модной челкою обесцвеченой И финансово обеспеченный. Вдруг увидил он фото девушки В синем свитере как у дедушки. Смотрит девушка неуверенно, Смотрит вверх и вниз — одновременно. И проникся Влад уважением К честной девушке с отклонением И отправил ей сообщение «Приходи в кафе для общения :-) Будем суши есть в баре «Азия» Не заметно там косоглазие:-)\" Вот сидит в кафе Влад Карасиков Ждет исчадие Однокласников Только входит вдруг раскрасавица И за стол его приземляентся Говорит: «Привет Влад Карасиков! Я и есть то чмо с однокласников…» Автор Семен Слепаков •

Синичка: Мое ЖКХ Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала. Так вот. Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота. Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни. И вынесла лоток кота в унитаз! Это был такой порыв прямо. У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе. То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом. Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками. Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь. Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток. Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть. То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир. Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг. Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову. Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз. Вода встала под ободком. Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза. А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы. Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход. Звоню маме. Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине. Потом звонит мама. Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят. Короче, мне не повезло с семьей. Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу. Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит! У Мити есть такая манера: приходить наполовину. Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань. Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко. В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз! Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь! Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной. Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника. Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день. Сантехник говорит: «Несите полотенце». Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз». Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?» Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы! Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз». Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!» То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала. Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения. Он говорит: «Неси воды в тазу». И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь? Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей». И я ему туда раз - таз кипятка. Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы. Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел. Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы. Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!" А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал. Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно». Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить. Алеся Петровна

Синичка: Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: - Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду. Тот согласился. Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! :-)

Синичка: Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом… Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой. И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день», И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол… Щебечет что-то… Вдруг звонок простой — Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!, Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут… За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!! В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ

anjuta: Синичка

Барбариска: Sim-sim Это,хоть и забавно,но глубоко! Прямо в стиле русских народных...)))

Sim-sim: Длинновато,но КУКУШКА (по мотивам юморески М. Задорнова) К мужу подошла супруга: "Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги... Обещала я прийти." Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной... Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой." "Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться В чисто девичьем кругу" День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковер, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг... Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось "ку-ку" в тиши. Тихий шепот:"Вот, блин, штука!" Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль:"А ну-ка, Прокукую я сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: "Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах" "Что не так у нас с кукушкой?", Напряглась жена тотчас. "Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь "ку-ку" в тиши раздалось, Продолжая тот отсчет. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!"

Синичка: Марина, классно!

Синичка: Море зовет... Волна поет... А я такая в огороде!!!!!!!! Поживу - увижу, Доживу - узнаю,Выживу - учту! Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИ КОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься - БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!

Сибирячка: Марина, ты просто отжигаешь! Особенно про море и огород -

Синичка: Мне вчера слегка попало... Я наказана была... А за что я получила? Так понять и не смогла... Я у мужа на машине... У стекла, ближе к рулю, Нацарапала отвёрткой "МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" Нацарапала красиво... фразу из прекрасных слов... Разве это справедливо... ПОЛУЧАТЬ, БЛИН, ЗА ЛЮБОВЬ? Дочь смотрит в зеркало и говорит:" И кому такая красота достанется?" Мама кричит из кухни: "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения"..

Lena: Не знаю куда еще написать, иностранцы зажигают, только что на одном сайте видела имя кошки Бабушка Царские Усы, Царские Усы видимо питомник

siberianlady: Lena пишет: имя кошки Бабушка Царские Усы ... вот это они придумали!

Синичка: Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости ... Женщина: - Что случилось? - Вы превысили скорость. - Да, я вижу. - Покажите Ваше водительское удостоверение. - У меня его нет. - Как нет? - Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде. - Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства? - К сожалению нет. - Почему нет? - Я украла эту машину. - Украли? - Да, и я убила владельца. - Вы что? - Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть? Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре: - Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх! Женщина выходит из своего автомобиля: - Что случилось, офицер? - Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина. - Убит хозяин? - Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста. Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст. Офицер спрашивает: - Это ваш автомобиль? - Да, вот свидетельство о регистрации. - Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав. Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру. - Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина. - Может он уверяет, что я и скорость превысила?...

Сибирячка: Класс! Марин, бери на вооружение!

Синичка: Народная мудрость Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.

Сибирячка: Да, как раз в пятницу ооочень актуально!

Сибирячка:

Синичка: Ах, июль, макушка лета... Море, пляж, кругом народ.... Помечтаешь две минуты.... Дальше полешь огород...

Синичка: Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась. Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, б..ь, издеваетесь?

Синичка: У нас пропадают из вазы конфеты. Их папа не любит. У мамы – диета. К нам ночью приходит Конфетная Жрушка, А все говорят я сластена и врушка. Никто мне не верит, хотят наказать. А я им никак не могу доказать, Что Жрушка приходит, крадется к буфету Находит в нем вазу, а в вазе конфеты. Съедает сама их, коварная Жрушка, А фантики прячет ко мне под подушку.

Синичка:

Синичка: КАК ЗНАКИ ЗОДИАКА РЕШАЮТ ПРОБЛЕМЫ? Если проблема случилась у: ОВНА.Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут

МАСЯ: Так видит наш президент кошек

Plushka: МАСЯ пишет: Так видит наш президент кошек Хорошо видит

Синичка: Василий Зое дарит мыло и табуретку и букет а ей чего-то не хватает а может лишнее чего. Я вас видал определенно и этот взгляд и эта стать волнуют смутной ностальгией ах да в гробу я вас видал Кто знает слово летописец спросил учитель первый класс и все ребята отвечают мол лето кончилось совсем Не так уж много мне и надо готовь еду стирай белье не отвлекай когда я занят и никогда не умирай олег всегда в кармане носит с собой набор цветных мелков чтоб если кто-то рядом умер красивый контур обвести олег собрался в супермаркет но жмётся у входной двери а хватит ли ему патронов а непрозрачен ли чулок любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не заткнусь

Синичка: алёша был настолько рыжий что брал лопату на плечо и дедушки бежали в страхе вдруг чё вороне как-то вместо сыра господь послал тирамису и этим очень озадачил лису десятый раз смотрю титаник глотая антидепрессант всегда рыдаю на моменте когда на дно идёт сапфир олег сказал что он писатель что начинающий фантаст но по лицу оксаны понял не даст купила в магазине юбку какой фасон какой покрой надела утром а все бабы в такой я на работу не хотела по понедельникам идти душой я дома а вот тело в пути сосед по дому сверху справа по выходным долбит ремонт а снизу громко тётя клава поёт геннадий палыч так считает что он на свете всех хитрей работать лень так он строгает детей

Синичка: Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна — «ГАВ!!!" ... Тот с испуга отскакивает от машины... Я щелкаю ремнем безопасности и говорю такая - "НЕ БОЙСЯ, Я ПРИВЯЗАНА!"

Сибирячка: Я так и представила эту картину маслом!

DivaVivat: ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ _ ХОТИТЕ НЕТ! ( проверьте) Недавно психологи сделали вывод, что мужчины условно делятся на три типа, каждому из которых соответствует одно из трех животных – кот, пес и хомяк. Каждый тип ведет себя по-разному. Хотите знать, какого типа ваш избранник и подходит ли он вам, — попросите его заполнить наш тест. Мужчины могут заполнять его самостоятельно, чтобы узнать о себе кое-что новенькое. 1. Если женщина не показывает своего интереса ко мне, меня это только раззадоривает. 2. Нет ничего приятнее, чем положить голову на ее колени. 3. Женщина может с мужчиной делать все, что она захочет. 4. Люблю, чтобы женщина каждый день преподносила мне сюрпризы. 5. Главное для жены — умение хорошо готовить. 6. Я умею уживаться с любым женским характером. 7. В женщине самое ценное — это ее загадочность. 8. Чем больше детей в семье, тем лучше. 9. Слово женщины для мужчины — закон. 10. Мне нравятся циничные и язвительные особы. 11. Не представляю себе летнего отдыха без своей любимой. 12. Мужчина — раб женщины. _______________ Если мужчина согласен с пунктами 1, 4, 7, 10, он – «кот»; если большинство ответов «да» выпало на вопросы 2, 5, 8, 11, он – «пес»; если на 3, 6, 9, 12, – «хомяк».

DivaVivat: «Кот» – с мужчиной этого сорта лучше не откровенничать. Он любит женщин хитрых и немного стервозных. Никогда не говорите такому мужчине о своей любви, напротив, делайте вид, что вам на него наплевать. Избегайте стабильных и ровных отношений. Время от времени провоцируйте ревность. «Пес» – человек открытый, простой. Он любит поесть и подремать после обеда. Он готов заставить вас рожать детей до потери пульса, потому что считает, что семья должна быть большой и дружной. «Пес» терпеть не может неожиданностей и сюрпризов. Надежен, как каменная стена. «Хомяк» – почти что подкаблучник. Он любит, чтобы вы все за него делали, никогда не знает, где что лежит, его можно легко убедить в чем угодно. Умная женщина может крутить таким мужчиной как захочет. В хороших руках такие мужчины могут сделать хорошую карьеру на работе. Но ответственность за жизнь всей семьи все равно нести вам.

ЛеНочка: Господи у меня муж 100% котопес!

Синичка: Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше: После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'. Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Лучик: (cтянула с юридического форума) Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки – две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь важного для того времени. Так вот, кот. Кот был вполне себе обычным и сельским. По весне орал на крыше, харчевался у одной из старушек, спал у неё же в комнате, в перерывах между сном гулял по улицам, приходил домой под утро и всячески мешал спокойной жизни своих соседей. Выражая своё недовольство таким поведением вторая соседка, кота начали гонять, а кот в отместку начал гонять соседку. Вспомнив о своих гражданских правах соседка пошла за защитой. Первый бастион, который она попытались взять штурмом, был местный участковый. Бастион взят не был, жалоба о ненадлежащем поведении кота отправлена по назначению, а заявитель… в итоге заявитель пошёл домой. К сожалению, история умалчивает о том, сколько и каких порогов было обито и сколько башмаков при этом стоптано в поисках правды и защиты от свирепого животного. Главное то, что в итоге жалоба на кота была направлена в местный суд. И то ли в этом суде в это время года совсем работы не было, то ли жалоба была составлена настолько юридически грамотно, что суду пришлось не только принять её но и через какое-то время рассмотреть. Факт остаётся фактом, в одно прекрасное утро обувка заявителя вместе с её содержимым и решением суда, появилась на пороге службы приставов. В течение последующих трёх дней под ободряющий смех коллег пристав грустно смотрел на решение суда «Выселить кота с самовольно занимаемой им территории по адресу улица Лобанова дом 5» (решение приведено близко к тексту). По исходу третьего дня постановление о возбуждении исполнительного производства было вынесено, подписано, залито слезами и заверено печатью. Надев форменную куртку и поправив погоны, пристав отправился по адресу. Стоит ли говорить о том, что кот встретил его озадаченно и представителю власти должного уважения оказано не было. Пристав был удостоен лишь мимолётного взгляда прищуренных зелёных глаз с высоты буфетного шкафа и небрежного помхивания пушистым хвостом. Ознакомив хозяйку кота под роспись с решением суда, пристав при понятых прочитал вслух его резолютивную часть, предоставил коту пятидневный срок для добровольно выселения и покинул место проведения исполнительных действий. Прошло пять дней. За это время материалы исполнительного производства выросли в разы, взыскатель не помянул своим долгом ежедневно докладывать приставу о ходе исполнительного производства, а также о том, что решение суда злостно не выполняется. Пристав терпеливо принимал заявления и отвечал тем, что при «ну уж совсем злостном неисполнении» мы вполне сможем выписать должнику (коту) штраф и ограничить ему выезд за границу. Тем не менее, срок для доброволки истёк, а пристав вновь отправился по адресу. Недостатка в понятых не было, в связи с нехваткой площадей многих даже пришлось расставить по периметру прилегающего забора. Со словами «Ну что, начнём?» пристав постучался и зашёл в открывшуюся ему дверь, быстро схватил ничего не понявшего кота и вышел обратно на улицу, сопровождаемый аплодисментами и ободрительными выкриками. После пересечения забора кот был вышвырнут в кусты отпущен на волю, а пристав вернулся в дом для составления «Акта о выселении» и сбора подписей понятых. Обратно в отдел пристав вернулся лишь через некоторое время, в течение которого выселяемый показал себя умно, на глаза приставу не попадался и убежал улучшать кошачий генофонд в ближайший палисадник. Однако уже поздно вечером с его стороны было показано полное неуважение как к судебным решениям и были проделаны действия по повторному самовольному захвату территории, стоит отметить, довольно успешному. Следующее рабочее утро пристава было слегка омрачено предсказуемым появлением взыскателя, держащего заявление о бездействии пристава, и обещаниями пойти с аналогичными бумагами в прокуратуру и далее, вплоть до Президента. Сославшись на неприёмный день, пристав пошёл к начальнику и начал думать. На всякий случай созвонились с прокуратурой, на том конце провода посмеялись, попросили копию листа по факсу для коллекции и сказали «Делайте что хотите, но чтобы такого заявления у нас не было!» Раздумывалось недолго. Следующим утром пристав и понятые стояли на пороге уже знакомого дома, постучались, вошли. Кот, почуяв неладное, мигом сошмыгнул с насиженного места и спрятался в доме. Видя, что исполнительные действия находятся под угрозой срыва, пристав объявил план «перехват», призвал понятых на «мобилизацию» и начал розыск должника коей и был обнаружен под шкафом, при помощи спецсредств (веника) выдворен оттуда и помещён в изолятор временного содержания (переноску для животных). Повторно составив акт о выселении, пристав и понятые погрузились в автомобиль и поехали завершать исполнительные действия. Исполнительные действия были завершены весьма приятно, под шашлык, на берегу чистого синего озера, во многих километрах от их начала. Открыв переноску, несчастный кот был вытряхнут наружу, чем не преминул воспользоваться, и высоко и презрительно задрав хвост, скрылся. Пристав облегчённо вздохнул, поставил подпись под повторно составленным «Актом о выселении кота» и, поскольку на этом его рабочий день был завершён, с удовольствием выпил рюмку холодной водки. Прошло несколько дней. Думаю, что вы понимаете, насколько юридически безграмотной и находчивой оказалась эта пушистая скотина. Совершенно верно, однажды утром пристав опять имел радость лицезреть взыскателя с очередным заявлением о бездействии на пороге своего отдела. Вздохнув, пристав досчитал до десяти и прошёл на своё рабочее место. Раздался звонок начальника, в поднятой трубке раздалось ёмкое «Зайди!». В кабинете начальника сидел прокурор района и громко и в красках, тряся ворохом заявлений, описывал то, как его достало всё это дело. Поняв ситуацию, пристав закрыл за собой дверь, разлил всем по, выуженному из сейфа, крепкому цейлонскому чаю, разложил печенье и в кабинете начался мозговой штурм. Решение было найдено. В связи с затруднениями, возникшими у пристава при исполнении, а именно отсутствия у него информации об отличительных признаках кота, подлежащего выселению, в суд было направлено заявление о разъяснении порядка исполнения решения суда. Исходя из задач исполнительного производства, в целях своевременного, полного и правильного исполнения требований исполнительного документа, недопущения нарушения принципов законности, уважения чести и достоинства должника, а также неприкосновенности минимума имущества, необходимого для существования должника и членов его семьи пристав просил указать рост кота, вес кота, окрас кота, цвет его глаз, просил уточнить его пол и предоставить отпечатки лап, а также просил разъяснить понятие «выселения», используемое в контексте данного судебного решения, указать его километраж и направление. Судом, данное заявление было получено достаточно быстро. Но, к сожалению, приставу был лишь направлен формальный ответ о том, что поскольку заявленные вопросы не являлись предметом судебного разбирательства, предоставить на них ответ не представляется возможным. В итоге производство было окончено актом о невозможности выселения в течение часа после получения судебного ответа. Принесший очередную кляузу взыскатель получил на руки постановления об окончании, а все его гневные крики и угрозы были встречены аргументами о требовании строго, но справедливо выполнять буквы закона и разъяснением о невозможности нарушений вступивших в законную силу судебных решений и выселении любых неугодных взыскателю котов. Ну а потом, потом кончилась весна и у многих людей во всём мире, наконец таки, закончилось обострение, пристав сдал производство в архив, а кот продолжал спокойно лежать на излюбленном месте, наверху буфетного шкафа

Женевьева: Лучик

ВИД: Как мне это что-то напоминает.... Я бы и поместила это в той...темке, как взгляд со стороны Лучик Настенька, а кто ж рассказ то написал, судебные приставы так не могут...

ВИД:

Тантра: Нарыла сегодня на просторах И-нета! Хозяйка и зверюшка Хозяйке где-то бог послал кусочек мяса. На стул хозяйка взгромоздясь, Поужинать совсем уж было собралась, Да обнаружила, что кетчуп позабыла. На ту беду Зверюшка рядом проходила. Вдруг мясный дух ее остановил. Зверюшка чует мяс. Зверюшку мяс потряс! Зверюшка ко столу на цыпочках подходит, Усы – торчком, с тарелки глаз не сводит, Мурлыкает, и ну давай стараться – И ластиться, и прогибаться – К Хозяйке лезет так и сяк. (Хозяйка слушает, да ест). Ей гордость и краса, и прелесть здешних мест Об ноги трется, мокрым носом дышит, То их понюхает, то их полижет… Мур-мур не действует никак! Зверюшка тут с досады и печали Зубами так хватила их, Что только стены задрожали: От ярости в зобу дыханье сперло, От боли, неожиданной весьма, Хозяйка рявкнула во все хозяйе горло… Мяс выпал. С ним была Зверюшка такова. Мораль сей сказки такова: Садишься есть – бери всего по два! Автор: Юлия Дроздова

Тантра: И еще одно! Так и знала: вновь у нас бедлам. Что притих, усатая ты морда? Кто опять носился по столам, Сбрасывая на пол все, что можно? Кто на кухне шторы оборвал? Кто нагадил возле унитаза? И не трись у ног моих, нахал, Не коси умильно желтым глазом! Кто котлету сунул под комод, На пол уронил горшки с цветами? Тыгыдымский конь ты, а не кот... Зайчик мой, иди на ручки к маме!

Avrora: Тантра пишет: Хозяйка и зверюшка Моя подруга VoroNa дописала мораль басни: "Чтобы твой вопль округу не потряс Сначала дай Зверюжке мяс!!! Потом сама хомячь спокойно... Все будут сыты и довольны!"

Тантра: Avrora Ольга! Класс!

Барбариска: Тантра пишет: Нарыла сегодня на просторах И-нета! Хозяйка и зверюшка Какое классное стихотворение! Автор просто виртуоз подражания - тут и Крылов просматривается, и Маяковский, который изобрел эту форму существительного "мясо" - "мяс"))) Спасибо, получила грандиозное удовольствие! А второе стихотворение - ну прелесть, что такое... Словно про меня и моего кота написано)))

Avrora: Сегодня нашла на http://bash.im/ "Покупаю в зоомагазине глистогонное для профилактики своему котостаду. - А какого веса котик?- спрашивает продавец. - Примерно килограммов на 27 кошатины и еще на 3 кг котят..." И еще: "xxx: мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов xxx: и в её ДНК добавили хромосомы тополя xxx: иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире ))"

герра: Нашла в сети Кошки-липучки 1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся». 2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение. 3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова. 4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола. 5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается. 6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть. 7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом. 8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика. 9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор. 10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого. 11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят. 12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя. 13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей. И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление. 1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник. 2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней. 3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние. 4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно. 5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи. 6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность. 7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих. "

Синичка: Правильное видение ситуации Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.

nastena79:

marinka_kalinka: 20 гениальных ответов детей на контрольных работах click here

siberianlady: С просторов инета... Семья Ивановых накопила денег и собралась менять свою хрущёвку на что-нибудь приличное. В предвкушении Иванова купила кошечку Грету, породистую блондинку с уходящей вглубь веков родословной. Чтоб как у людей – сперва кошечка, затем сами. За полгода, ушедшие на поиски подходящего варианта и ремонт, выяснилось, аристократическая внешность сопровождается на редкость гнусным истеричным характером. Косой взгляд в свою сторону Грета трактовала как личное оскорбление и мстила напропалую. Но не выкинешь же. Я про Грету, не про обувь. Настал день переезда. Погрузили, поехали, выгрузили. Иванова отперла замки и выпустила из переноски Грету. Грета заходить в новую квартиру отказалась. Наотрез. Да что за фигня, сказал Иванов, и запихнул фифу в прихожую. Грета сиганула обратно. Не привыкла ещё, пусть походит, посмотрит, сказал Иванов, повторил попытку и захлопнул дверь. Не помогло, Грета с диким мявом рвалась наружу, дверь содрогалась. Иванова сказала, раз кошечка почуяла неладное, то она, Иванова, в эту квартиру ни ногой, ни за что и никогда. И зарыдала. Грузчики сказали (в переводе на литературный), всё это очень мило, но мы, четверо красавцев-мужчин в расцвете сил, не можем зависеть от чокнутой кошки и суеверной бабы, либо заносим вашё грёбаное пианино, либо на своём горбу потащите. Так, сказал Иванов громовым голосом, перекрыв вопли Греты, рыдания жены и роптание грузчиков, Грета! заткнись! Тома! замолкни! мужики! если через час не вернусь, свободны! Умиротворил грузчиков материально и ускакал вниз по лестнице. Час прошёл нервно, освобождённая Грета намстила на соседский коврик, Иванова всхлипывала, грузчики матерились, обстановка накалялась. Но тут явился Иванов. С котом сомнительного обличья и соответствующего запаха. Кот не выпендривался, прошёл по всем комнатам, обнюхал углы, вернулся в прихожую, сел и вежливо сказал мурррр. Вот так-то, сказал Иванов, давайте, мужики, заносите, Тома, проследи, а я верну бомжа на родную помойку, я мигом. Иванов, сказала Иванова, шмыгнув красным носом, ты бесчувственное бревно и садист, правильно меня мама предупреждала, котик нас спас, а ты на помойку?! иди сюда, бедненький мой, хороший мой, сейчас вымоем тебя, накормим, тебя как звать-то? Грета, угомонись! Иванов, не стой с открытым ртом! Василий будет жить с нами!

AlexRezn: Приколы с форума ветеринаров, смешно )) http://vet-life.livejournal.com/160729.html

siberianlady: ...Вовкин папа существует, Чтоб ходить Коту за рыбой, Потому что сами рыбы Прыгнуть в миску не смогли бы; Мама - ну, для варианта - С кем дремать под телевизор, А пожарная команда – Чтоб снимать Кота с карниза; Кресло – чтобы драть обивку, Шкаф – чтоб прятаться в него, Только Вовка существует Не понятно для чего... А. Селина

Piata: Вовка - для красоты!

Виринея: Кошки скита Оптиной пустыни принимают участие в Крестном ходе: https://www.youtube.com/watch?v=S7XUJ_ljFN0 Монахи тоже юмористы)))

beerrat: За Крестный Ход не скажу, а вот Ясна Впередсмотрящая - случается. Видимо контролирует, что бы Её Величество правильной дорогой везли... (так может стоять на плече минут 5, с интересом глядя на дорогу и движение...



полная версия страницы