Форум » Юмор » смешно :) » Ответить

смешно :)

Iriso4ka: давайте здесь выкладывать анекдоты и классные смешные истории? я начну

Ответов - 197, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Iriso4ka: вчера прислали мне такую информацию (достоверную) о жизни в одной стране... СИНГАПУР 1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю, правитель Сингапура с 1959 по 1990 год, обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура. (Продолжить) 2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей- безупречным газоном шириной в пять километров. 3. Нарушения общественного порядкастрого караются. Штраф за плевок на землю 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов 500 долларов (вода привлекает комаров). 4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в10 лет). Это разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который облагается ввозной пошлиной в 41% отстоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за поставку на учёт 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов. 5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. 6. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять. 7. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час. 8. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф 500 долларов. 9. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами. 10. Сингапур государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих. 11. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов - в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования. 12. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено. 13. Чтобы сингапурцы становились умнее,Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием, получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег. 14. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив. ******************************************************** Вот так..... Представьте, что всем, у кого вечер и нет высшего образования, да впридачу уже есть 2 детей - ПОЗВОНИЛИ!!!!! Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?.. Остальное переехало в тему: "Анекдоты"

zasmin: Жизнь длиною в 100 слов: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Усы. Лето. Сессия. Хвосты. Лето. Лагерь. Плохой сон. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Ручки. Пары. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Жена. Ссора. Жизнь. Беда. Вина. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Бессонница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Азарт: Iriso4ka Да, интересно... Неужели такое средневековье в таком городе!? Обязательно почитаю. Особенно убило : "покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов". Даже учитывая, что 1 синг. д = 0,7 ам. д. Не, не верю! Там, что одни рикши? Или у них ЗП, не менее 10 тыщ! zasmin Эта же тема - "Смешно"! А я прочёл все 100 слов, и понял, что предыдущие строки, как-то быстро пролетел, а сейчас стремительно приближаюсь к предпоследней строчке... Тут как-то не до смеха. Хотя, кто знает? Надо радоваться, что до такой строчки дожил!

tomtit: 1. Идём сюда http://www.translate.ru/Default.aspx/Text?prmtlang=ru 2. Копируем и вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. (Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.) 3. Жмём кнопку 'Перевести' 4. Наслаждаемся результатом!... сделайте это и вы не пожалеете....

Аэрина: tomtit

DivaVivat: tomtit Смеялась до слёз!!!

Plushka: ну, это рассовая дискриминация!!

Дюдюка: ааааай предупреждать надо!!!!......сотрудники долго не могли вытащить меня из-под стола

ВИД: tomtit Класс! Значит такие мы тексты отправляем за рубеж!!

Ludmila: ВИД пишет: tomtit Класс! Значит такие мы тексты отправляем за рубеж!! Я иногда пользуюсь гуглом. Перевожу в черновую, потом правлю. В общем, из всех переводчиков которые я знаю - этот наиболее адекватный http://translate.google.nl/?hl=nl&tab=wT#en|ru|

Ludmila: Маленький, но полезный стишок :

DivaVivat: Ludmila

Jelena: tomtit пишет: ... Наслаждаемся результатом!... сделайте это и вы не пожалеете.... Политкорректность, доведенная до абсурда... Земля свободных

tomtit: Jelena Такой стиль надо бы ввести в наши горячие. Представляете как это будет выглядеть

larissa: http://www.youtube.com/watch?v=21A5vZj5PJk&feature=player_embedded

tomtit: larissa Куда катимся Куда катимся Кашмар

larissa: Ребёнок за это сочинение получил четвёрку! Молодец, ведь КАК фантазия у малого работает!!! Я бы десятку поставила!!!

tomtit: Фантазия через край. Это точно. Ему надо бы в журналисты податься. Они то же чего не знают сами додумывают и так лихо. Если сам не знаешь то обязательно поверишь А ролик отличный все советую посмотреть

larissa: Люди, посмотрите роллик: обхохочитесь!!!

DivaVivat: Я откопала вот такое: Чем кошка лучше пива После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта. Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку. Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками. Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре. После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета. Кошку можно завести бесплатно. Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку. Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками. К кошке не нужна закуска От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости. В кошках нет консервантов. Чем пиво лучше кошки После пивопития вам не нужно очищать одежду от шерсти. Пиво не ворует со стола закуску Одна бутылка пива не займет половину вашей постели. Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете. Пиво не требует присутствия пива противоположного пола. Даже если вы смешаете два разных пива, потомства всё равно не будет. Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание. Пиво не убегает от вас к другому. Если вы пьете с любимым (-ой) пиво, оно не пытается влезть между вами во время поцелуя. Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи. Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь. Пиву не нужна постоянная среда обитания. Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива



полная версия страницы