Форум » Юмор » Анекдоты (часть 2) » Ответить
Анекдоты (часть 2)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Jaromir: Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... ------------------------------------------------------------- Парень покупает презервативы и говорит: - Это моей девчонке подарок будет. Продавец: - Может быть в подарочную обертку? Парень: - Зачем? Они и есть обертка ------------------------------------------------------------- Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли! Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
Jaromir: Кашпи пишет: Вот точно балда ! Рядом же темка с картинками ! Модераторыыы ! Перенесите пожалуйста ? Кашпи , вот же шея длиная!!
Кашпи:
larissa: Кашпи Дошло наконец-таки! Спать надо больше , а пить - ... в меру.
Кашпи: larissa пишет: пить - ... в меру. Да ланА ! Нам Русским Хохлам Вас Французов не перепить !
larissa: - А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты!
larissa: -Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? -Оба стирают различия между городом и деревней... -Скажите,дело сдвинулось с мертвой точки? -Нет,что вы! Дело все там же,где и раньше.Но вот мертвая точка,знаете ли, начала движение. "Дорогие девушки!Если у вас сухая кожа,редкие волосы,проблемы с фигурой, целлюлит-приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!"
DivaVivat: larissa
Jaromir: larissa
Кашпи: larissa пишет: У нас темно и мы пьяные!"
larissa: У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того ,что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо". Блондинка звонит в авиакомпанию,чтобы забронировать билет.Оператор: -Сколько человек полетит вместе с Вами? -Откуда мне знать? Это же ваш самолет! Идут две блондинки.Одна и говорит: - Смотри,голубь мертвый… Вторая,поднимая голову вверх: - Где???
larissa: Дряхлый,но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой.Приходит к врачу и просит: -Доктор,сделайте,пожалуйста,так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: -Увы,вам уже ничего не поможет. -А пчелиное молочко? -Яков Сруилович,я могу прописать вам пчелиное молочко.Я могу даже сделать так,что вы начнете жужжать.Но жалить - это уж извините! Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает... Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
Ellenka: Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь". Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
larissa: Ellenka -Я вчера с таким парнем познакомилась! - Ты что, рассказывай как! - Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок... Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!" -Девушка,скажите,вы замужем? -Нет,пока на самообслуживании! В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец Бритва "Жилет".С утра побрился и до вечера порядок. Русский станок "Спутник"-побрился и щетина месяц не растет- БОИТСЯ !!!
Ellenka: larissa пишет: закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!
larissa: Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав… Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу! Граждане! Курение, как подтверждает Минздрав, вредит вашему здоровью. А курение вблизи автомобилей этой автопарковки окончательно его подорвёт!
ВИД: Ну, милые женщины - вы даете!!
Барселона: larissa Ellenka Jaromir - 1 апреля растянулся на весь апрель!
larissa: "Мои папа и мама! Я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, есть свой дом, он теплый. В нем одна комната и кухня. Я без вас очень скучаю, особенно по вечерам. А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась. До свидания, ваш сын дядя Шарик. ))" "-Хочешь большой и чистой любви? Приходи вечером на сеновал. -Так она не одна прийдет,она с кузнецом прийдет. -Какой кузнец? Кузнец нам не нужен!" (formula lyubvi) Пригласила женщина мужчину, покормила ужином и говорит : "Ну, теперь ты мой!". А он отвечает : "Еще чего! Сама мой!" Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес
larissa: Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2 Мужик сказал-мужик сделал. Женщина сказала-мужик сделал. Женщина сделала-ну что тут скажешь... Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. - Серп ясно для чего. А молот? - Наверное для наркоза! Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день Обьявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"". Стоит старичок на балконе, умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена-то нонче тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых курят, а все равно смеются!·
полная версия страницы