Форум » Юмор » Анекдоты (часть 2) » Ответить
Анекдоты (часть 2)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
larissa: Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые. *** Мужчины гениальны.... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав *** Никогда не спорьте с мужчинами — сразу плачьте! *** По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.. *** Браки заключают на небесах! А расхлебываем на земле *** Наконец то временные трудности закончились - наступают трудные времена
larissa: Все ругают погоду, но никто с ней не борется... *** Ща как пойду причинять добро.... и наносить пользу)))) *** Довести до греха не обещаю,но... провожу!!! *** Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
larissa: Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!" или просто хочу ребенка!
Ellenka: ВИД - Мы стараемся! Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!" Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить. Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке: - Давай быстрее на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала. Блондинка родила двойню, сидит и плачет.. Ее спрашивают - "Почему ты плачешь?" Отвечает - "А что я мужу скажу - от кого второй ребенок?"
larissa: Ой, подруга, я узнала, что твой муж гулёна! На всех сайтах липнет к бабам, как к стеклу лист клена… Этой – шибко гладит щечку, той – за ушком «чешет»… Бабам, словно Бобик Жучке, что попало брешет… Давеча и мне, касатик, обещал жениться… Лез (по сайту) под халатик… Думала, что снится… Пригляделась – НЕТ, не снится! Твой - по всем приметам! Ах, сморчок, ах, пень трухлявый, знали б дамы это… - И зачем так волноваться, милая подруга? Пускай тешится миленок, пока воет вьюга, Пусть любовь свою он крутит на всех сайтах сразу, Главное, что не «поймает» от тех баб заразу! И еще секрет открою я тебе, родная, Когда «ходит» он по сайтам – я беды не знаю… Увлечется он любовью к даме иль девице И… не видит, как сосед в моё окно стучится…
larissa: Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет: - Это пи%ец... Но дверь открывается. - Извините, товарищи, переволновался...
larissa: Женщина приносит грудного младенца к врачу, и жалуется на то,что малыш не хочет кушать... Доктор осмотрел ребёнка... здоров...никаких отклонений... Доктор: - Давайте я вашу грудь посмотрю...смотрел долго... мял.. и щупал... так и сяк.. - Нормально у вас всё с грудью... Ничего не понимаю... - Вообще то я не мама, а тётя... но я так рада, что к вам пришла...
ВИД: larissa !
larissa: Вовочка: Маш, а ты баба горячая? -Маша: Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
larissa: Поймала мышка кошу и спрашивает: -Жить хочешь? Мышка. -С кем? -Тьфу шалава! Аж аппетит пропал!
larissa: Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг!
larissa: Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Певзнер, Вайнштейн, Гольдман, Кац, Иванов и Шмулерман" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит клиент, -я доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию!
larissa: Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
Кашпи: larissa пишет: -Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР с английского языка не переводится. Вот Вам анекдот, а я неделю назад с одной Европейской страной общался. Так вот пришлось мне писать адрес (кой какой) в Челябинске. Ул. Блюхера Мне пришло письмо с просьбой уточнить адрес !
tomtit: Кашпи
larissa: ЧТОБЫ БЫТЬ ГОТОВЫМ К ЛЮБЫМ НЕОЖИДАННОСТИЯМ- ГАЗЕТЫ НУЖНО ЧИТАТЬ СИДЯ НА УНИТАЗЕ Одно не верное движение и ты отец Не критикуй, и не послан будешь Красота спасет мир,а пофигизм-нервы Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
larissa: Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку. *********** Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу. В семье, где все храпят, засыпают на перегонки. Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
larissa: Однажды на приеме в Кремле Сталин шутливо спросил у Орловой: — Муж не обижает? — Нет, товарищ Сталин, — улыбнулась Орлова. — Совсем не обижает... — Ну, глядите... Если будет обижать, повесим!.. — Да за что же, товарищ Сталин? — поддержал разговор Александров. Сталин покосился на него и мрачно сказал: — За шею.... Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
larissa: Если рыбу с вечера прикормить водкой, то она с утра хорошо клюеет на пиво. Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла!!!!
larissa: Лучше синица в руках, чем утка под кроватью Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе.. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.. Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: - Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, Петя сказал, что я доска... Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
полная версия страницы