Форум » Юмор » Анекдоты (часть 2) » Ответить
Анекдоты (часть 2)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Ellenka: larissa пишет: видела? Будет висеть до 8 марта!
larissa: Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо! В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом Нисебехуятль Сколько вам лет? - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет. Разговаривают две женщины ; Первая говорит: -Слушай, у меня без конца ,сердце болит. На что вторая в ответ: -А я вообще ,без конца жить не могу!!!. НИ ОДНА ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ СРАВНЯТЬСЯ С МУЖЧИНОЙ!!!!!......... До тех пор, пока не сможет пройти по улице с лысой головой, пивным брюшком и при этом полагать, что она НЕОТРАЗИМА!!! "Лучше гор могут быть тока жёны,на которых ты исчо не бывал!..." Хорошо лётчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждёт...Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждёт...Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждёт...Плохо только девушке: бегает, бедняжка, из аэропорта на вокзал, с вокзала на причал...
Кашпи: Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом: - Где ты была всю ночь? Что делала? - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
Кашпи: Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Кашпи: Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".
tomtit: larissa Вы просто чудо Кашпи А Вы не плохо влились в тутошний актив
Кашпи: - Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков? - Как Вы узнали, поручик? - По перхоти на тапочках...
Кашпи: Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии. Мужчина: Как их открывать? Официант: Проделайте дырочку и высосите. Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит: - Мужик, а ты не останавливайся, соси.
Кашпи: Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую...
Кашпи: - Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги? - Потому что в детстве я очень любил бегать босиком. - Лучше бы ты без трусиков бегал.
larissa: Кашпи
Кашпи: larissa пишет: Кашпи Я знал я знал....
larissa: Кашпи пишет: Я знал я знал....
tomtit: Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Hет, под газонокосилку.
Кашпи: Я уже писал это: Как обманчива природа Сказал Ежик слезая с кактуса
Кашпи: Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Кашпи: Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Кашпи: Петька:-Я в разведку пошел. Чапаев:-Через минное поле иди осторожно. Там волки.
Кашпи: 2015 год. НОК Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
Кашпи: Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)
полная версия страницы