Форум » Юмор » Анекдоты (часть 2) » Ответить
Анекдоты (часть 2)
larissa: - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
ВИД: Ludmila! Сегодня Ваш День - и Ваш муж даже луну с неба для Вас достанет, не только селедочку голландскую!
Элуна: взято из цитатника рунета, Преподаватель в университете: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
larissa: "Не знаю, кто в какую нечисть верит, но в стиральной машинке живёт нечто, которое за использование машинки ест один носок." Опеpация в pоссийской глyбинке.Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!Сестpа: - Какой??Хиpypг: - Hаш, местный!Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю... - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! Из дневника американского пилота: Пятница:Пили водку с русскими летчиками.. Суббота:Чуть не умер.... Воскресенье:Снова пили водку с русскими летчиками.... Понедельник:Лучше бы я умер в субботу....
larissa: Звонок в морг: -Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить,может он у вас? -Опишите особые приметы. -Он картавит. Программа "Презент" на радио "Европа плюс": А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила, по просьбе его жены,прозвучит песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
larissa: Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет: - А ну, Маня, скидывай ватник! - Что ты, Федор, ведь не топлено-то! - Скидывай, тебе говорят, ну! Баба помаялась кое-как стащила ватник. - Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны! - Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно! - Скидывай, скидывай, я окно задерну! Баба помаялась, повздыхала... сняла. - А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху! -Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе! - Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня! Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит: - Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят
larissa: - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят... Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! Только унитазы в госдуме,могут ведеть истенное лицо власти В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
DivaVivat: larissa
larissa: Утром за завтраком: -Сема,пей кефир,чтоб ты сдох,тебе нужно поправляться! Смертельно больной старик диктует завещание: - Жене я завещаю - 100 тысяч, сыну - 50,дочери - тоже 50... Подумав,добавляет: -Господи,где же я возьму столько денег?.. Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Кашпи: larissa пишет: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! Другой вариант ! А у нас, где поймают, там и прут !
larissa: Кашпи пишет: А у нас, где поймают, там и прут ! И так тоже здорово!
Кашпи: Мне про Архимеда понравилось
gallaris: Любимый анекдот знакомого доктора, наслаждайтесь... Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
Ellenka: Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда! Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
larissa: Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"! Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг. один друг рассказывает другому: У меня подруга- проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает...
Ludmila: Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." Какая прелесть
larissa: Когда Далю нужны были новые слова для своего словаря, он приезжал в деревню,разбивал несколько бутылок водки на глазах у местных мужиков, а потом садился, слушал и записывал, записывал... Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка: - Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночествo Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? ( Правильный ответ - WWW!)
Ellenka: Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...... - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
tomtit: larissa Ellenka Как всегда
Кашпи: larissa пишет: Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? Писать на стенах туалета Увы друзья не мудрено Среди го...на мы все поэты Среди поэтов мы го...но !
Кашпи: Зашел мужик в туалет, присел Смотрит, на двери перед ним написано "посмотри на право" Мужик поворачивает голову, а там "посмотри налево" Мужик снова поворачивается "посмотри вверх"........ "посмотри вниз"....... "посмотри назад"... Мужик изворачивается и читает "ты сюда ср...ть пришел, или вертеться?"
полная версия страницы