Форум » Содержание и уход » О поведении, привычках и "странностях" наших усатых » Ответить
О поведении, привычках и "странностях" наших усатых
Зимняя Сказка: Все, кто когда-то держал или держит кошек, наверняка, сталкивались с различного рода интересными явлениями , связанными с поведением, привычками и повадками кошек. Давайте здесь рассказывать об этом, возможно, можно будет найти ответы на некоторые вопросы и интересные явления.
Alokazia: В тему о ванне Сейчас мыли Веника перед выставкой, моем в две руки, муж держит, я мою дверь в ванну естессно закрыли. Филя целую истерику устроил, орал, пытался дверь ломать, как же - там Веника убивают или топят Успокоился только когда увидел намытого и живого Веню.
КОШАЧЬЯ_ЛАПКА: Tanis пишет: После все занимают свои места до окончания процесса.Проводив взглядами убегающую воду,команда пушистиков расходится по своим делам... Tanis всё правильно, только мы на киносеансы ходим, а они на водосеансы!
Ellenka: Alokazia - Конечно истерику - как же можно ДВЕРЬ и вдруг закрыть? Это ж ваще непорядок, а тем более когда за ней что-то интересное происходит! Мы сейчас сдвижные поставили - надоело все двери нараспашку держать и лбы об них разбивать - хватит с него и щелочки!
DivaVivat: Зимняя Сказка пишет: Все, кто когда-то держал или держит кошек, наверняка, сталкивались с различного рода интересными явлениями , связанными с поведением, привычками и повадками кошек. Именно поэтому хочу предложить вашему вниманию понравившуюся мне информацию: Психотипы кошек 1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся». 2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение. 3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова. А вообще психотипов кошек такое разнообразие! К примеру: 1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола. 2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается. 3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть. 4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом. 5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика. 6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор. 7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого. 8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят. 9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя. 10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей. И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление. 1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник. 2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней. 3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние. 4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно. 5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи. 6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбицилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид - Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность. 7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.
Alokazia: DivaVivat Про котов-трасформеров понравилось
tomtit: DivaVivat Спасибо. Правда интересно. Например мой типичная Липучка корректная. А прежний был Кот -тень.
МАСЯ: Вот прочитала и не могу никак определиться, кто ж у меня Никуша-то DivaVivat пишет: они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят К ней вот эта фраза подходит, а больше не нашла
Tanis: А у меня получается Нитка-пуховая задница,а Молекула-стелс и очкомет одновременно...
Ратмир: А мои, всё вместе, в зависимости от обстоятельств и их настроения.
Азарт: DivaVivat Спасибо! Прочел с удовольствием! Написано со знанием темы! Ну а мой, однозначно -Царь! Только обидно, значит я холоп?
Тантра: DivaVivat , классно! Ржунимагу! А мои коты тоже всего по немногу. И молдаване тоже, хотя их только 2.
Ellenka: А у меня тоже по-разному - к нему можно отнести и "Липучку забодучую" и Царя и Кошко-людя! Смотря в какое время на него смотреть.
КОШАЧЬЯ_ЛАПКА: А у меня Асисяй подпадает только под категорию КОШКО-ЛЮДЬ...
DivaVivat: КОШАЧЬЯ_ЛАПКА пишет: А у меня Асисяй подпадает только под категорию КОШКО-ЛЮДЬ... Моя Элис тоже кошко-человечек!Только словами не скажет!
Tanis: Азарт пишет: DivaVivat Спасибо! Прочел с удовольствием! Написано со знанием темы! Ну а мой, однозначно -Царь! Только обидно, значит я холоп? Моя Нита ( "пуховая задница " по описанию) милостливо разрешает убирать за собой лоток.Она вообще никогда не закапывала результат кошко-деятельности.Это делаем либо я,либо Молекула.Дело,по ее мнению,"не царское",есть специально обученный персонал. А уж когда она не только позволит себя погладить ,но и замурчит объявляется праздничной датой!
МАСЯ: Азарт пишет: Только обидно, значит я холоп? Как в кино: "Чьих будешь?" Вот у меня Мася тоже ЦАРЬ
tomtit: МАСЯ Все они цари. Вот только вчера был случай. Идёт он передо мной не идёт даже а гордо вышагивает. Сказал я ему КЫШ. Не громко так и безо всякой злости. Что тут было. Баська резко развернулся набросился на мою ногу растопырев лапы и начал рвать зубами тапок. Слава богу быстро успокоился и пошёл дальше гордый своей победой.
Babe: Вася мой пронюхал, что на кухонном столе можно иногда поживиться ( дошло как до жирафа, почти за полтора года). Слышу-шуршит на кухне. Я с полотенцем в руке прогнала его, полотенцем шлёпнула по стене, сказала "НЕЛЬЗЯ!". Кот со стола спрыгнул, повернулся, медленно так удалился в коридор, потом передумал. Вернулся обратно, я ему опять-"нельзя" и полотенцем пригрозила. Он ноздри раздул, как дракон огнедышащий, и прыгнул на полотенце ("А они кааак прыгнут ") Потом на ногу мою покусился. Пришлось закрыть его в ванной на пару минут. Выпустила, когда кот сказал "мяу". Вышел, спокойный, как удав. Вот что с таким поведением делать? Со стола я теперь убираю всё-всё. Но он ведь из любопытства просто залезет, а не потому что голодный. И гормоны играют у него. А слово "нельзя" понимает. Например, собирается он залезть в шкаф, скажу ему "куда полез, нельзя", и он пищит так жалобно, и лезет обратно Кота никогда даже не шлёпала руками.
Зимушка: У меня Золушка часто запрыгивает на пустой кухонный стол во время течки. Видимо, повыше, чтобы ее и издалека было видно . Но и в таком очуменном состоянии она четко знает, что при мне можно залезть, поваляться, оттопыриться и с третьего раза послушаться и не спеша уйти, а при муже - не нада, ибо хозяина поругает . Ни разу не ошибалась. Babe пишет: Например, собирается он залезть в шкаф, скажу ему "куда полез, нельзя", и он пищит так жалобно, и лезет А наша котомать не жалобно, она перебивает того, кто ей запрещает делать, что она хочет, и возмущенно и сварливо бурчит и бубнит - мя-мя-мямя, хады, притеснители, изверги. Дефки пока поскромнее, ТТТ.
Зимушка: Чтобы показать, кто, все же, в доме хозяин, у нашей котомамы есть свои методы. Есть такая мааленькая полочка, где у мужа его бумаги и вещи лежат. Золушка туда залезает, топчется там и ложится пузом на всё и подолгу медитативно сидит, с трудом размещаясь, и, что удивительно, не нарушая порядка и ничего не сваливая. Но делает это в строго определенные часы, естественно, когда хозяина нет дома. Я тоже долго не знала этого, но, оказавшись дома в определенные часы, увидела. Меня она не постеснялась. Это такой каждодневный ритуал. Все остальное время она даже взгляда не бросит на эту полку, ни за что не догадаешься. И только один изжеванный краешек папки-файла выдает чье-то внимание к полочке .
полная версия страницы